Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

há meg ojjan

a macskahúgyos bácsit már megint odaette a fene ugyanarra a vonatra, amin azért mentem be a nyavalyás fosvárosba, hogy egy rakás nyavajgós károgását hallgassam megállás nélkül, aztán meg összeszedem magam, útra kelek, szimatszatyrom vállamra cseszem, s hazafele újra reménykedhetek, hogy nem kell majd a macskahúgyos bácsit szaglintani egész úton.
jól van világbarmai, mennyetek alunni.
és akkor a tévébe meg lehet tekinteni a rácsos ajtók mögött az ultratitkos éreccségi tételeket! nesztek hülegyerekek! írjatok nóvellát, légyen a cíjme: mér járnak a fiatalok plázába? mer mutogassák egymásnak a redvás punnyadt seggöket, vagy ez a modern kóri punnyadékok cocializálódásának végletekig istenített intézménye. nem baj főnök, jól van főnök, természetesen főnök. ez lesz belőletek, banántot zabáló, girosztot fingattyúzó trehány söpredék moslékos galeri.

Magyar kivi

Na hát meg olyan!
Már megint néhány szösszenet ebből a ganaj városból.

Egy rosszarcú degenerált alkesz a másiknak:
- Hát bazeg! Olyan hülye vagy! Téged a földdel kéne egyenlővé tenni!

Keleti pu, zöldsegges standnál ősmagyar, fajbunkó, hatalmas faji öntudattal, nézegeti a kínálatot, megakad a szeme az olasz kiwi feliratú táblán.
- Hö, miazhogyolaszkivi? Mi ez már? Mér' kell ez? Mér nem lehet magyar árut árulni? Hö?

Szintén a Keletinél, kosztümös nőci az öltönyös haszonállatnak:
- Jaj, hát te mekkora bunkó vagy! Bazdmeg! Kurvaélet!

Előre madzsarok! Lesz ez jobb is!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

Nem fér be!

Hát, hogy mennyire itt a válság, az az utcákon is látható! Paraszt magyar Genyószitiben hogy éli meg a válságot? Nahát a minap láttam!
Üllői út Körút sarok Panasonic szalon, nem ám bót! Paraszt gyün ki a szálónból, egyedül próbál cipelni egy 86412 méter képátlójú plazmakurvannya tv-t, gondolta, válság van, befektet valami tartósba! Gyorsa' gyerünk vegyünk plazma téjvét anya!
Monnyuk, hogy a tajparaszt Panasonicosok mér' nem bírtak az öreg tahó alá tolni legalább egy nyüves molnárkocsit, hogy azon tologassa a 612 kilós plazmát, ha már megvette 2 millijójért, azt nem tom.
Na, öreg puki cűgöli a dobozost, nyög, meg káromkodik mintaállat. Közel a cél! Kicsúszik, lebassza a doboz sarkát a sutykos aszfaltra, kurva nagy káromkodás. Sebaj, ismét nekifeszül hősünk.
Odaér a kocsi mellé, mely mi lenne más, bassza szájba, a nyomorult atka! Lerobbant fosom 1500ös Lada! Hősünk lehelyezi a dobozolt szuper készüléket a járdára, és már lelki szemei előtt lebeghet, hogy de fasza lesz ezen nézni a gazda tévét!
Dehát most jön a fekete leves! Baszod! Hát a cucc nem fér be!!!!!!!!!! Viheted pupon te fostarisznya! Ennyi pézért fektettél volna be egy normális kocsiba!

Szógálunk oszt védünk!

Fényes nappal, Genyósziti, Joe circle road. Kis nyüzüge cigány csóka elkezd üvölteni a zasszonyával, mint a sakál. Az a piszok nőszemély nem átallot visszapofázni, erre kapott két fülest. Arra jár kel jóérzésű pógár, tisztes távolból szemlélni kezdi az eseményeket, és tanácstalanul tekinget jobbra-balra. Végre feltűnik két fakabát. Hősünk elibéjük siet és nagy igyekezettel magyarázni kezdi, hogy hát ottan egyik cigán üti a másik cigánt! Biztos urak! Hát valamit kéne tenni! Mégiscsak belváros, fényes nappal!

Két rendőr neki áll mutogatni, hogy azok ott-a?

Azok, te tahó! Mér' hányan ütlegelik még egymást????

Két bunkó rendőr nekiiramodik, beérik a turbékoló gerlepár, közrefogják őket.

Majd szép nagy ívben kikerülik, és röhögve visszapillantanak az események alakulására kíváncsian.

Hősük a távolból figyeli az Akció csoport közbelépését. S mikor azt látja, amit lát, jó nagy ívben széttárja a karját, és jó hangosan csak ennyit mond: "Na, ez mijafaszom vót?"

Szar arc in da hósz

Hát, hogy miért hor a Főd a hátán ennyi parasztot? És hoty a büdös picsában van az, hogy ezek nagy része Genyószitiben vert tanyát?

Itten e, ahun gályázom, nahát szóval, belváros, meg minden lószar, lakóház. Abban a mi kis irodánk. Három szinten szinte minden. Ganéfalvai tahó szőröstalpú büdös parasztok! Mán akik itten lakóközösséget alkotnak, vagy mi a rák! Hát pógárok, nya!

Mindenik feszt idejön nyavajogni, azt azért hozzáteszem, nem mi vagyunk az egyetlen cég a házban!

Kurva nagy kartondoboz a kukák mellett: mán csoszog is befelé az egyik vín szipirtyó, hogy aszongya: - Mán megint telerakták a kukát kartondobozzal!

- Hát kézcsókom! A doboz, én legalábbis úty láttam, hoty a kuka mellett van! Másrészt, mi a fasz közöm van nekem a dobozhoz?

- Mert maguk rakták oda!

- Na, apád faszát te tahó! Takaroggggy!!!

Úristen! A körfolyosón dohányol az embör fia néha. Jön a vín buzi a szomszédból:

- Mit gondolnak, miért vittem el maguk elől a virágládákat?

- A mi virágládáinkat? Szóval maga volt! Hát biztos kleptónak taccik lenni!

- Azé vittem el, hogy itten nekem ne dohányozzanak!

- Nem magának dohányzunk!

- Én meg majd jó főjelentem magukat!

- Mi van????????

Másnap jön a ház üdvöskéje, vín dzsipszi takarítónő, hogy aszongya hogy:

- Panasz van magukra! Dohányoznak a folyosón!

- Há hol a búbánatos tökömben dohányoljak, mán ha meg nem sértem, aranyoskám?

- Panaszkodnak, hogy hamu vann a fődön, meg a folyosón!

- Maga a takinéni, takaríccson!

- Meg béhorggyák a lakásba a hamut a cipő talpán!

- Hát, na! Ki mit gyűjt! Meg amúgy, egy: lábtörlő! Kettő: az senkit nem zavar, hogy a gennyes szar fosom uccáról a cipellőn a kútyakulát is béhorggyaja lakásba? Tessen innét takarodni!

A következő: hát ugye nálunk általában még este 10-kor is van élet, setétben ugye mégsem lehet... Jön a vín kurva szemben lakó, hoty:

- Maguknál állandóan ég a villany!

- Nasésaztán?

- Bevilágit hozzám! Zavar!

- Tessen talán béhúzni a függönyt!

Erre a lehető legintelligensebb über magyar válasz csattan:

- De én nem akarom béhúzni a függönyt!

- Hát én meg nem akarom leoltani a vellanyt! Húzzon el drága!

És ez így megy minden nap! Hajrá magyarok! Ez az igazi jó ejrópaji mentalitás! Ezzel a zseniális hozzállással még egyszer győzni fogunk!

Halállista

Hát mag ollyan, hogy gondoltam ideje lenne mán csokorba gyűjteni, amit kibányászottul rühellek Genyószitiben, csak, hogy nehogy elfeledjem:

1. Rühellem az erőszakos gennyes kisnyugdíjasokat, akik gyöngeséget színlelnek a megállóban, de amint megjön a busz/villamos/troli/metró rögtön szétszórnak maguk körül mindenkit, csak szálljanak mán fel minnél előbb! Hova a picsába siettek? Kezdődik a Balázs só? Tetvek!

2. Rühellem ugyanezeket, akik körömszakadtáig küzdenek egy-egy szaros ülőhelyért! Rohadjatok meg! Mocskok!

3. Gyűlölöm a seggfej genyósziti lakosokat, akiktől nem lehet leszállni a tömegközlekedési gyenókról, mert hol állna meg isten barma, ha nem az ajtó előtt rögtön, és arréb nem vonszolná rüszmeteg testét, csak tipródik, hogy had szálljak mán fel mihamarább! A kurva anyátok! Sokkal hamarabb felszállhatnátok, ha engednétek a leszállókat! Dögöljetek meg! Primitív állatok!

4. Undorodom azoktól, akik suttyomban belefinganak a légtérbe a combínón, mert ez a rohadt villamos lénkondival fölszerelt, és a ventillátor fölkapja a szagok és ezer darabban fröcsköli vissza a gyanútlan utas képébe fél órán keresztül, és a szag csak kering-kering! Szarjatok be! Undorító nyomoroncok!

5. Gusztustalan állatnak tartom az összes kibaszott csövest, főleg ha felszáll a villamosra, és ott kezd el kipárologni, mint egy utolsó varacskosdísznó! Állat nem lehet ilyen büdös! Rohadjatok el! Állatok!

6. Kikérem magamnak, hogy a MÁVÓS és BKVés köcsög jegyellenőr aszongya: "Hö, köszi!" Tegezzed a kibaszott kurva nénikéd, te ganaj! Baszóggy meg!

Mára ennyi, de lesz még folytatás!!!!! De most aszem, kitomboltam magam!

Hüje vasutasokkal nem foglalkozom!

Mert én mindig azt hiszem, hogy egy téma már kimeríthetetlen, egy parasztság már fokozhatatlan! És mindig kiderül, hogy tévedtem!

Tegnap is!

Húzok haza, irány a Keleti! De fasza! Késik az előző vonat! Még a végén hazaérek hamarabb! Hát az öröm nem tartott sokáig! Ücsörgök a szerencsésen elért késő, egyel hamarabbi vonaton, közben megérkezik az, amivel eleve mentem volna, még mindig csücsülök, megjön a következő vonat. Hangosbemondó bunkó egyre harsogja, hogy a vonat, amin ülök 20 perec késéssel indul! Dehát basszátok meg! Már több, mint 30 perc a csúszás! És, mintha Badár vasutas kapcsolt volna, hirtelen kijavítja mondókáját: 30 perec késéssel indul! Fasza! Műszaki okok miatt! Az egyik utasnak kezdett a töke naggggyon tele lenni, és lelibbent a szerelvényről, egyenest a vonat mellett tanácstalanul, minta tojó galamb toporgó forgalmista pistához: hogy hát mégis mi a büdös picsa az a műszaki ok, ami miatt nem tudunk hazajutni? Nem esik, nem fúj, nincs hó, a nap se süt! Ideálisak a körülmények. Erre a nyomurult kis forgalmista bévallja: Eltűnt a kalauz! MI A PICSAAAAAAA???????

Újabb percek múlnak, valahonnan leakasztanak egy kallert (aki a későbbiekben, mondanom sem kell, nem is kért senkitől jegyeket, bérleteket, hanem szerényen remegve meghúzódott a vonat elejében, én inkább kikötöttem volna elé!), végre indulhatunk! Ja! Nem! Mert most akkor el kéne dönteni, hogy a 3 vonat közül mellik is induljon előbb? A mienk? Az egyel későbbi? A közben beérkezett kettővel későbbi?

Háháh!! Tutú! Bemonnyák, hogy a milyenk indul, kb. 20 másodperccel később, azt, hogy a kettővel későbbi! Most akkor megint mi van? Mindenki ugrál le a vonatról, kezdődik a lincs hangulat! Valaki végre rákérdez a forgalmistánál, hogy akkor most mi a fasz van? Oké oké! A milyenk indul akkor! Na végre! Öreg fos, kilincses ajtós mocskos vonat, ehhöz képest a hangosbeszólogató még búcsúzóul közli: A vonat ajtajai önműködően záródnak! Kérem vigyázzanak a fel és leszállásnál!

Te meg kapd be csórikám a vasutas tökömet!

És ha már így, hát itt egy ÜP! Dugd fel jó magasra, és aztán este felül jöjjön ki!

Mert érték a hulladék

http://www.metropol.hu/gazdasag/cikk/291894

Na de most komolyan! Hát basszus! Ezt a remekbaszabott cikket ma olvasgattam a Metro, hoppácska! Pardon! Metropol című sajtóremekben. Osztán, hogy aszongya, hogy! 2000 azaz kettőezer db még használható, vagy kisebb javítások elvégzése után újra üzembehelyezhető vagont sikerült a MÁV Cargo vezetőjének és kis csapatának eladni hulladékként! Na mondom, ezeket jól lefülelték úgy kell nekik! Szép munka volt fiúk! Aha! Az eset évekkel ezelőtt történt. Na, itt el is gondolkoztam egy pillanatra, hát akkor hogy is van ez? Valahonann kigördült néhány ezer vagon, mindenki szeme láttára, és senki nem vett észre semmit? Hát hol a picsában élunk, könyörgöm? Ha valaki eladná a Lánchidat, szerintem itt az sem tűnne fel évekig! Pedig hát kihallgattak szemtanúkat is! Hát akkor most már tényleg mijja tököm van? Voltak szemtanúk! Vagy, ahogy B.S. mester mondotta egykoron "Vannak tanúk!" És, ha vannak tanúk, azok miért csak évekkel az eset után jöttek rá, hogy láttak valamit? Ez már megint olllyan szinten büdös, hogy átszaglik az eltörölt seggemi határokon is! Hogy viríthatott az ostoba mosoly a MÉH felvevőhely emberének bárgyú, egész napos semmittevéstől ködös arcán, mikor begördült az udvarra a 2000 kocsi! Mázsáljad, cseszd meg!

LOPJATOK CSALJATOK HAZUDJATOK, HA MÁR EGYSZER VEZETŐ BEOSZTÁSBA KERÜLTETEK!!

Jobb lett volna a 2000 vagont a büdös bunkó sztrájkoló vasutas tahók között szétosztani, hogy nesztek, itt a rátok eső rész a MÁV Cargo eladásából!

Vagy lehet, hogy eleve ez történt? A vagonokat nem is adták el, hanem szétszórták a melósok között frutti helyett? Követelem, kukkantsanak bé a rendőr nyomozó urak minden vasutasnál a bokor alá, hátha ott rejtezik egy vagon! Meg lesz az idővel, csak keresni kell!

Mert a vagon nem vész el, csak átalakul! Mondanám, hogy kapjon a MÁV mán megint egy nagy büdös ÜP-t, de már nem tudják hová rakni.

Keleti Pályaudvarom van ócsón eladó!

Mondd meg Ödönnek, hogy a jó.....

Hát meg olyan! Mostan leugrattom Erste Ödönhöz, merthogy ugyebár kb másfél hónapja bétipegtem hozzájuk, hogy ugyan had szüntessem mán meg a náluk lévő, de kurvára nem használt bankszámlámat! Mondották ok!

Erre másfél hónap elteltével kapok egy számlakivonatot, hogy hát én tartozom! Na ok! Bebattyogok! Tök üres a bank, lézeng bent két banktisztviselő plusz egy rozzant terminátor biztonsági ember, aki közli, csüccsenjek le, minnyá lesz valami! Hát köszike! Akkor csüccs!

Hogy miért kellett tíz percet ücsörögnöm, nem értem, jó volt, légkondi, unott pofák, beszállingózik még két delikvens, azok is várakozó álláspontra helyezkedtek, közben a két bankemberke egymás közt szép nyugisan elfecserászik. Na végre! Megjelenik egy kis köpcös, kb 25 éves bankos mókus, nagyban törölgeti a száját, elrakja szép komótosan a kis műanyag ételesibriket, megvolt az ebéd, lehöt melózni! Délelőtt fél 11 volt!

-Tessék parancsolni!

Előadom porblémám, mire kölzi:

-Ahogyan már mondtuk...

-Nekem nem!

-Mit?

-Most magyarázkodás jön!

-Nem, hanem nálunk két lépcsőben megy a számla felmondás!

-??

-Előbb megszüntetjük a bankkártyát, majd kb 30 nap múlva a számlát! Ön most azért tartozik, mert még volt számlavezetési díj erre az egy hónapra! Hoppá! Most nézem csak! Ez a számla még aktív!

(Aktív a kurva anyád, te majom)

-És mégis mirefel az egyhavi vezetgetési díj?

-Hmm.

(Ez jó válasz!)

-Meg amúgyis! Legutóbb arról volt szó, hogy kiszámítják, mennyi a számlavezetési díj, én azt kipengetem előre, mert a tököm sem akar ideugrálni idétlen időkig!

-Igen, látom is volt befizetés! De mégis, tartozás van!

(Na, gondolom, szopjál le ducikám!)

-Akkor ezt most be kellene fizetni a pénztárban! És akkor rendben is vagyunk! én addig lepecséltetem a papírokak!

-Kösz! Szuper!

Béfizetek, papír sehol! Mondom a pénztáros srácnak:

-Hát a papírosokkal mijja nagy helyzet?

-Hol vannak?

-Ezt én kérdeztem előbb!

Hát kolléga gondolta, trécselget egy kicsit a kollegínával, had várjon az a barom ügyfél! Közben bétipeg egy nagy dromedár vénasszony, szegény pénztárosnak elkerekedik a szeme.

-Látom, törzsvendég!

-Az - feleli elsápadva - iszonyú büdös a néni! A múltkor meg a 40 fokban átlátszó ruhában jött le, és a nagy melegre való tekintettel nem volt rajta alsónemű!

-Basszus! Mér' nem akkor jöttem!

Végre megvannak a papírok! Fasza! Mehetek végre a csába! Még búcsúzóul megnyugtat a kis köpcös:

-Természetesen, bármikor nyithat nálunk számlát a közeljövőben is!

Hát kösz! De kösz nem! Te ÜP kocsáj!

BKV a takarékosság jegyében

Azt a rohadt életbe! Egy kicsit nem figyelek oda, és már megint történik valami ordenáré baromság!

Hát kíváncsi leszek, hogy a BKV vadiúj ökörsége a pontosság, gyorsaság és főleg a takarékosság jegyében, hogyan fogja ismételten őrületbe kergetni az utazóközönséget! Mert hát vettem bérletet, kaptam mellé egy hinnye de fasza Tájékoztató füzetet! Ebből aztán értesülhettem egy rakás baromságról. Mert persze már olyan unalmas volt, hogy tudtuk, melyik járat micsoda, megjegyeztünk sok-sok számot, de mindez most mehet a kukába, programozhatjuk újra picsiny agyunk útazós winchesterét! De, hogy most akkor mitől lesz jobb és szebb eme új rendszer? Hát erre nem bírtam (elektronyos) rája gyünni! Úgy tűnik, egy ilyen kaliberű átalakítás nagyszerűségének megértéséhez kevés ez az egy diploma!

Merthogy illeneket olvasok: "Megszűnik a gyorsjáratok korábbi jelzése (piros szín, keret), a gyorsbuszokat ezentúl egyöntetűen a járatszám utáni E betű jelzi." stb. Mekkora ötlet! Mennyit kellett ehhez agyalni! És egy csomó helyen eztet olvasom: "Menetrendje kissé módosul." Hát hurrá! Éppen ideje! És ez is mekkora újítás, pl. a 9-es busz esetében: "Csak munkanapokon közlekedik, hétvégén a 109-es járat pótolja." Akkor most mi van?

És még egy raklap ehhez hasonló baromság! Fölmerülhet a pógárban óhatatlanul, hogy az adósságokból, deficitből kikecmeregni soha nem tudó BKV mija tökömből finanszírozza mindezt? S csak nem egy vezetőséghez közeli cég fogj-é legyártani az új táblákat az ótvaros buszokra, meg miazmás! És persze ez a kis buzi tájékoztató füzetke is beztos nem ingyér van, sebaj tóbiás! Majd kifizettetik velünk a teljesen fölösleges jobbítás jegyében, aztán egy év múlva lehet vonogatni a vállakat, hogy hát na izé, nem jött be! Visszaállunk!

Addig is hajrá az aranyér!

"Forró nyári délután volt..."

Tegnap egész nap az a jó öreg nóta járt az eszmben, melyet hajdanában danában még az Anyátok zenekar írt, s nagyjából arról szól, hogy forró nyári délutánon a skinheadek napozgatnak, labdázgat a budapesti punk gyerek, az avantgardok mosolyognak, van ott nehány róker is, de jön egy részeg öregember és megnyit egy tűzcsapot, és ürülékben fürdik egész Budapest! Na! Nem egy nagy művészi értékkel bíró alkotás, de ma már nem hallani ilyet, manapság csak a népbutítás, az altatás dívik. Ölelj át, meg jaj de nagyon szeressémán, itt a napfény a tengerparton, ölelj meg lágyan aztán nyald meg a herém! Mindez azért, mert elfedik az igazságot, amíg ezt hallgatod, el vagy bódítva, nem kell észrevedd a valóságot, így nyugtatnak, leszedálnak! Néha van egy-két jó kis tüntetés, bár gyanús, hogy ezt is csak a politikus közeli vállakozói csoportok miatt robbantják ki. Mennyünk Józsi! Szeggyünk fel némi térkövet, hajingáljuk össze-vissza! Tépjünk föl egypár padot he!

Másnap ki lehet írni a tendert, XY politikuss rokonya meg gyorsan megnyeri a pályázatot, lehet kövezni, padozni meg miazmás. Jövő hónapban majd nyerje meg a Béla!

Pedig, itt a valóság! Kombínón vín puki bűzlik és üvölt a telefonba, miközben egy síbotra támaszkodik: "Nem érdekel! Megmontam! Nem az én hibám! Megmontam, hogy számla nélkül ennyibe kerül! Akko is! Nem érdekel!" Az persze nem derült ki, mi volt a vita tárgya, mindenesetre annyit mindenkinek sikerült leszűrni, hogy a Papp Józsinak a kurva annyát, bárki is legyen szegény, és különben is ő tehet mindenről! "Ércse meg, ez éngem nem érdekel! Haggyon békin, itt van nálam most is több száz könyv, le kell szállnom! Nem érdekel! Bazd meg, nem érted! Jó! Leszállok!" És lebassza a telefont, és a síbotról kiderül, hogy nem is az, hem kiskocsi! Rajta nyolc-tíz kínai piacos szétronygolódott sporttáska, bennük egy rakás könyv! Na, hát aki a könyveket szereti, ugye! És nekilendül, mindenki szanaszét gurul, mint a tekebábuk, az öreg meg kűzdi kefelé a Blahán a kiskocsit, miközben semmi hoppá bocsánat!

Hát ez Genyósziti!

7-es buszon vénkurva kézen vezeti unokáját, és mintegy jégtörőként használja az üresen kandikáló ülőhely elérése reményében, mert hát a cél szembesíti az eszközt, mire hazaértek, szegény kissrác, szerintem csupa kék-zöld folt volt!

Ennyi élményre jól meg is eheztem, na, mondok dobjunk gyrostot! Megkapom a mannát, mögöttem áll korunk hőse, a bajszos paraszt pesti, és rendel eképpen: "Khéjt gyros lesz! Elviszem, de nem kő bécsomagolni!"

Hát örültem, hogy hazaértem! Genyópolisz! És ide akarunk mi Olimpiát? Vagy bármit?????? Basszátok meg!

Valami bűzlik Genyószitiben!

http://nol.hu/budapest/cikk/502514/

Hát tessék kérem! Úgy látszik az illemhely porblémák másokat is izgatnak, de mint a Népszabi cikkéből kikandikál, igencsak szar a helyzet. És bár ezzel Genyósziti vezetése, úgy tűnik legalábbis, tisztába van téve, szarnak bele! Ebből is csak üzlet, reklám, marketing, szarakodás! És amíg a helyzet majd megoldódik 100-150 év múlva addig adottak a fák, parkok, árnyas ligetek! Szarásra, hugyozásra fel! Le a sliccekkel! Majd amikor "ürülékben fürdött egész Budapest", talán Demszky elvtársék is észbekapnak, vagy hajba a haverokkal! Vagy nem, inkább ez utóbbi lehetsegges!

"A köztéri illemhelyeket tekintve Budapesten a két világháború közötti időszak számít az aranykornak, a ma általában üzlethelyiségnek kiadott, díszes rácsozatú mellékhelyiségek akkoriban létesültek, döntően a Nagykörút vonalán. " Na azért ez egy szép mondat, klotyó aranykor!!

Harcra fel! Induljon a szarcsata! Jöjjön az újabb aranykor!

"A tenderen négy éve hirdettek eredményt, a nyilvános vécék kategóriájában " - mint az Oscar gála! Szar kategóriában első díj: Genyósziti!

"Végül kiderült, hogy a tender keretében telepítendő illemhelyeket nem lehet szinkronba hozni a fővárosi szabályozási kerettervvel" - hát asszem, ezen nem köll sokat magyarázni! Nem is Madzsarisztán lenne, ha szinkronba lehetne hozni!

Már megint van mire büszkének lenni! Lehetnénk például az EU legnagyobb ürülék és pisa (hoppá, az együtt ÜP!) exportőre! S akkor nálunk a szart is aranyárban lehetne mérni!!

Motrot berúgni - csá élet

Há meg olyan, hogy amikor motoros találkozót rendeznek, sokan úgy érzik egy király buliba mennek, és a környező főútvonalakat ellepve őrültek módjára szabadon garázdálkodhatnak. Ránézésre benyomva mint a disznó repesztenek 140-el lakott területen, majdnem pofáraesve crossmotorral, kvadokkal (amit ugye nem lehet közúton használni vagy mia szarrrrrrr van??) sikoltozva nyomulnak csapatostul.



Egy: rohadjatok meg ÜP. Kettő: a faszkalapságotokkal ne veszélyeztessétek ártatlanok életét agyatlan barmok. Három: legyen az a magánügyetek, amikor bukósisakkal együtt gurul a fejetek a betonon, NEM AKAROM LÁTNI. Négy: amikor elmegyek kirándulni, miért kell hallgatnom a rohadék motorotokat?? Meg szagolnom a benzingőzt a hegytetőn???

De lehet, hogy ezek elvetemült igények és begyepesedett marha vagyok, amikor nem látom milyen jól tudja magát érezni egy pár ember. Ja, pofázás meg védekezés az megy HATALMAS nagy pofával!%!"@#!! Önkritika és tapintat nulla!%!! Agyatlanság töménytelen mennyiségben!

- Jó volt a hétvége?

- Voltunk motorostalálkozón!

- Kircsi!

Ooh for fuck's sake - gondolom magamban. Mégis mi a rákot várjon az ember ebben a gennyes országban???

Még mielőtt a motorosok megköveznek, elárulom nekem is volt motorom valaha. Ma már nincs. De nem a motorral van a bajom, hanem azzal az oltári pökhendiséggel teli felelőtlenséggel, amivel BIZONYOS motorosok mások életét veszélyeztetik. Persze ez is egyfajta fóbia. Na most jól kihőbörögtem magam. Az ízirájder más téma!

Hugyos Józsi Pesten

2008. augusztus 5. kedd, Madzsarisztán, Genyósziti, Józsi körút

Hát hogy mennyi büdös tahó állat él ebben a városban, az már szinte elpékesztő! Gondoltam, kinézek mán a gályahely erkélyén, szívok egy kis friss szmogot. Hát érkezik ám egy úri ember, amolyan igazi büdös tahó kinézetű, gondoltam, is, hogy na ez egy igazi büdös tahó, már csak azért is mert irgalmatlanul vakargatta, csavargatta kínai piacos farmergatyáján keresztül a bránert. Gondoltam, szifilisz, vagy valami kis nemi identitás fertőzött porbléma.

Begördül pont az erkély alatti fához, mondom fényes nappal, belváros!!! Előveszi loncsos ordenáré faszát, és elkezdi telibe huggggyozni a szegény mit sem sejtő fát, melynek szomszédjának tövében azóta is ott figyel a múlt heti kutyakula!

Majd a jóleső huggyantás után bráner elrak, cipzár fel, és, mint aki jólvégezte dolgát tovább korzózik és élvezi a pondró primitív életét! Hát ismételten csak gratulálni tudok! Remélem, egyszer beragad a slicc és bécsurog a gatyókába a sárga!

Te mocskos állat!

Hív a vasút, vár a bánya

Na szóval! Genyósziti lakosai ismét remek napra ébredtek. Miközben az akciós esernyők és oxigéndúsított hathetes péksütemények áradatában bérletért sorban állva gondolatban jól beszólogattak a tőlük hangyapukinyit esendőbb kinézetű bogártársaiknak, s vérmes tekintetükkel méregetve egymást dühödten hőbörögtek magukban, egy bekattanat hugyos kutya nyálcsorgatva csörtetett keresztül a forgalmas aluljárón. Szinte röhögött a sok marhán, akik megrőkönyödve nézték a rögtönzött parádét. Ez a farkasfelmenőkkel rendelkező fenevad többeket megfélemlítve lenyűgöző önfeledtséggel szlalomozott a babakocsik, vínbanyák, retkes taták meg nyamvadt táskakutyás nőcskék között. S ekkor...

- Köszönjük, hogy utazásához a MÁV-ot választotta!

Hoppá, egy cseppet kicsordult a nyálam. Mi? Haggyatok má' a rákba! Mi a tökömet választottam volna?? Tán fussak a munkába? Hülyegyerek. Ööö micsoda álom! Vagy valóság? Na irány a bánya, ma is jól indul a napom.

Pun cica

Hát tévedés ne essék, nem az ókori 3 darab pun háborúról lesz szó az alábbiakban, aki történelem órára számított, az most húzzon el! Jobban jár!

Nem, itt most arról lesz szó, hogy már megint miért kell???

Miért kell olyan dolgokról szinte üvöltve csacsogni, ami durvára nem érdekel senkit, és jobb ízlésű elvtársaknak általában bensősegges magánügye? Merthogy, midőn ácsorogtam a mozgólépcsőn felszínre törve a Blahán, két kis, nem tudom más szóval illetni őket, meg nem is igazán akarom, szóval két kis huszonéves picsa állt előttem a lépcsőn, há persze ahoty köll, mini szokonya, csöcs kitáró fölsőrész, tűsarok, kiló felpamacsolt színes diszperzit az arcon. És arról csacsorásznak, hogy aszongya:

- Na mit vettél fel végül? Tangát?

- Ja, igen!

- Na, és ugye nem rossz, nem fáj?

- Á, nem! Tökre igazad volt! Asztem majd kicsit szar lesz, meg fáj, de nem!

- Na, montam, hogy nyugottan borotváld ki a puncid!

Hát örülök, hogy ezzel az információval gazdagabban kezdhettem ezt az elég ócskán és szokványosan posványosnak induló napom! Hajrá cajok! Szerintem nyugodtan menjetek egyetemre!

Pénz beszél, kutyaszar táncol

Nem újkeletű, hogy Genyósziti utcáit már lassacskán teljesen ellepi a canis merga, más néven a kutyaszar! Hiába tiltás, büntetés, fenyegetés! A kutyaszar köszöni szépen, él és virul!

Épp az imént voltam szemtanúja egy gyönnnnnyörű jelenetnek a Józsi körúton. Mindenütt szépen kiültetve fák végestelen végig Genyósziti nagykörútján, egynémely fa még bírja a gyűrődést e friss fővárosi levegőben, van mely csak vegetál. Annak idején vasrácsokkal borították a fák tövét, nemtom mijja szarért, talán azért, hogy azokat jól el lehessen lopni, mint ahogy el is lopták jó részüket. Na mendegy, egy ilyen ellopott rácsos fa mellett törpént az eset. Kretén fővárosi pógártárs, ki azt hiszi magáról, hogy a hölgyek szívét mind megdobogtatja faszfej kinézetével (ki buzis fülbevaló 2db, ezüst karperec, valami köcsög nyaklánc, kínai piacos hárli dévidsonos póló, szűk farmer, valami getymó cipő, és mindehhez kb 60 éves), ilyen vín majomból amúgy rengeteg szabadult rá genyószitire, férfi és női kivitelben is, brrrrrr! Sétáltatja az ocsmonda veres kútyáját, mely hát na van ilyen, a fa mellett elkezd engedelmeskedni a természet lágyan hívogató szavának, s oda szarik egy oltári nagy gőzölgő kulát a fa mellé a járdára. Na oké! Ilyenkor jóérzésűek micsinálnak? Zacsesz, lapát, kesztyű, kula fölszed. Na, de nem így hősünk! Ő annál derekabb legény, mintsem lehajoljon! Cipője orrával a fa tövébe rugdossa a még gőzölgő szarkupacot, majd óvatosan megközelítve a fát, a cípőjére kenődött kaksit a fa törzsére keni akkurátusan, majd a távozás hímes mezejére lép! Ez kb 1 perces művelet volt, szerintem lényegesen kevesebb időtt vett volna igénybe behajlítani azt a kemény magyar derekat, és fölszedni a csomagot! Különben is még jól jöhet bármikor, monnyuk egy gonosz szomszéd ajtaján szétkenni, vagy mittom én.

Dehát aki paraszt, az paraszt! Über Paraszt! Egy zsák kutyaszar kíséretében ezennel kiosztok egy nagy büdös gőzölgő ÜPt Budagenyósziti kutyásainak!

Budapest, kulturális főváros

Na hát meg olyan! Elmentem ügyintézni ide, oda. Gondoltam, kifigyelem, hogy hány üvöltözés, beszólás, miazmás történik rövid, mintegy 40 perces Genyószitibeli vándorlásom során. Hát megérte! Rá kellett jönnöm, hogy Genyósziti valójában méltán pályázhatna a Kultúra fővárosa címre, már ha van ilyen. Élményeim alapján ismertetem a város kulturális programjait:

Rákóczi tér: kosztümös vínasszony, mobilon csacsog, valószínűleg az aznap esti színielőadást szervezi: "Nem érdekel! Én levettem róla a kezem! Majd a főnököm...", majd beleüvölt a telefonba: "KURVA ANYÁD!!!!!"

Blaha: valószínűleg az Indul a bakterház című regény színpadi változatát próbálják: üvöltés: "SANYI! SANYIII! Süket vagy BAZD MEG!"

Wesselényi utca: barátságos sportmérkőzésre edzhetett az idézett fiatalember, aki torkaszakdtából üvöltötte: "EZ AZ BAZD MEG!!!!"

Wesselényi utca és a Király utca között a kombínón két huszon éves szerintem egy kiállítás képeit elemezgeti: "Láttad, hogy nézett ki bazd meg a köcsög!"

Oktogon: fiatal hölgyike, bár az eső épp csak csepergett, de esernyővel igyekezett a villanyosra, valszeg zsonglőr bemutatóra készült, közben jól fültövön vágott az ernyővel egy mokány kis cigány gyereket, mire az ki is fejezte nemtetszését: "Te hülye picsa!"

Andrássy út: gondolom az öltönyösgenyó éppen steppelni akart, de kutyaszarba trappolt: "Bazd meg! Büdös picsába!"

Még mindig az Andrássy út, úgy látszik, ez afféle kultúrzentrum: Lukács cukrászda bejárata előtt hajléktalangenyó próbálja eldanolni a Csiga-biga gyere kit, de helyette csak egy jól megtermett zöld meztelencsiga ugrik ki a gigájából.

Kodály körönd: két alkeszgenyó éppen arról társalog, hogy adójuk 1%-át mellik rászoruló kulturális intézménynek adják: "Hát éntőlem aztán kérhet bármit, úgy elküldöm a picsába faszomba!"

Aradi utca: valószínűleg egy Rejtő bohózatot próbálnak éppen kaputelefonon keresztül: "Jó napot kívánok! A villanyszámlás vagyok! Be teccik engedni?" "Kapd be!"

Székely Bertalan utca: két melós gondolom, a tegnapi opera előadást vitatja meg: "Hát te baszod, hogy a kurvéletbe lehet így rikácsolni, kurvaélet!"

Hát, ennyi kultúra nálam már kicsapja biztosítékot! Elég is ennyi ebből erre a hónapra! Jó ez a város! Igazi Über Paraszt city!!