Nem fér be!

Hát, hogy mennyire itt a válság, az az utcákon is látható! Paraszt magyar Genyószitiben hogy éli meg a válságot? Nahát a minap láttam!
Üllői út Körút sarok Panasonic szalon, nem ám bót! Paraszt gyün ki a szálónból, egyedül próbál cipelni egy 86412 méter képátlójú plazmakurvannya tv-t, gondolta, válság van, befektet valami tartósba! Gyorsa' gyerünk vegyünk plazma téjvét anya!
Monnyuk, hogy a tajparaszt Panasonicosok mér' nem bírtak az öreg tahó alá tolni legalább egy nyüves molnárkocsit, hogy azon tologassa a 612 kilós plazmát, ha már megvette 2 millijójért, azt nem tom.
Na, öreg puki cűgöli a dobozost, nyög, meg káromkodik mintaállat. Közel a cél! Kicsúszik, lebassza a doboz sarkát a sutykos aszfaltra, kurva nagy káromkodás. Sebaj, ismét nekifeszül hősünk.
Odaér a kocsi mellé, mely mi lenne más, bassza szájba, a nyomorult atka! Lerobbant fosom 1500ös Lada! Hősünk lehelyezi a dobozolt szuper készüléket a járdára, és már lelki szemei előtt lebeghet, hogy de fasza lesz ezen nézni a gazda tévét!
Dehát most jön a fekete leves! Baszod! Hát a cucc nem fér be!!!!!!!!!! Viheted pupon te fostarisznya! Ennyi pézért fektettél volna be egy normális kocsiba!

Hüje vasutasokkal nem foglalkozom!

Mert én mindig azt hiszem, hogy egy téma már kimeríthetetlen, egy parasztság már fokozhatatlan! És mindig kiderül, hogy tévedtem!

Tegnap is!

Húzok haza, irány a Keleti! De fasza! Késik az előző vonat! Még a végén hazaérek hamarabb! Hát az öröm nem tartott sokáig! Ücsörgök a szerencsésen elért késő, egyel hamarabbi vonaton, közben megérkezik az, amivel eleve mentem volna, még mindig csücsülök, megjön a következő vonat. Hangosbemondó bunkó egyre harsogja, hogy a vonat, amin ülök 20 perec késéssel indul! Dehát basszátok meg! Már több, mint 30 perc a csúszás! És, mintha Badár vasutas kapcsolt volna, hirtelen kijavítja mondókáját: 30 perec késéssel indul! Fasza! Műszaki okok miatt! Az egyik utasnak kezdett a töke naggggyon tele lenni, és lelibbent a szerelvényről, egyenest a vonat mellett tanácstalanul, minta tojó galamb toporgó forgalmista pistához: hogy hát mégis mi a büdös picsa az a műszaki ok, ami miatt nem tudunk hazajutni? Nem esik, nem fúj, nincs hó, a nap se süt! Ideálisak a körülmények. Erre a nyomurult kis forgalmista bévallja: Eltűnt a kalauz! MI A PICSAAAAAAA???????

Újabb percek múlnak, valahonnan leakasztanak egy kallert (aki a későbbiekben, mondanom sem kell, nem is kért senkitől jegyeket, bérleteket, hanem szerényen remegve meghúzódott a vonat elejében, én inkább kikötöttem volna elé!), végre indulhatunk! Ja! Nem! Mert most akkor el kéne dönteni, hogy a 3 vonat közül mellik is induljon előbb? A mienk? Az egyel későbbi? A közben beérkezett kettővel későbbi?

Háháh!! Tutú! Bemonnyák, hogy a milyenk indul, kb. 20 másodperccel később, azt, hogy a kettővel későbbi! Most akkor megint mi van? Mindenki ugrál le a vonatról, kezdődik a lincs hangulat! Valaki végre rákérdez a forgalmistánál, hogy akkor most mi a fasz van? Oké oké! A milyenk indul akkor! Na végre! Öreg fos, kilincses ajtós mocskos vonat, ehhöz képest a hangosbeszólogató még búcsúzóul közli: A vonat ajtajai önműködően záródnak! Kérem vigyázzanak a fel és leszállásnál!

Te meg kapd be csórikám a vasutas tökömet!

És ha már így, hát itt egy ÜP! Dugd fel jó magasra, és aztán este felül jöjjön ki!

Mert érték a hulladék

http://www.metropol.hu/gazdasag/cikk/291894

Na de most komolyan! Hát basszus! Ezt a remekbaszabott cikket ma olvasgattam a Metro, hoppácska! Pardon! Metropol című sajtóremekben. Osztán, hogy aszongya, hogy! 2000 azaz kettőezer db még használható, vagy kisebb javítások elvégzése után újra üzembehelyezhető vagont sikerült a MÁV Cargo vezetőjének és kis csapatának eladni hulladékként! Na mondom, ezeket jól lefülelték úgy kell nekik! Szép munka volt fiúk! Aha! Az eset évekkel ezelőtt történt. Na, itt el is gondolkoztam egy pillanatra, hát akkor hogy is van ez? Valahonann kigördült néhány ezer vagon, mindenki szeme láttára, és senki nem vett észre semmit? Hát hol a picsában élunk, könyörgöm? Ha valaki eladná a Lánchidat, szerintem itt az sem tűnne fel évekig! Pedig hát kihallgattak szemtanúkat is! Hát akkor most már tényleg mijja tököm van? Voltak szemtanúk! Vagy, ahogy B.S. mester mondotta egykoron "Vannak tanúk!" És, ha vannak tanúk, azok miért csak évekkel az eset után jöttek rá, hogy láttak valamit? Ez már megint olllyan szinten büdös, hogy átszaglik az eltörölt seggemi határokon is! Hogy viríthatott az ostoba mosoly a MÉH felvevőhely emberének bárgyú, egész napos semmittevéstől ködös arcán, mikor begördült az udvarra a 2000 kocsi! Mázsáljad, cseszd meg!

LOPJATOK CSALJATOK HAZUDJATOK, HA MÁR EGYSZER VEZETŐ BEOSZTÁSBA KERÜLTETEK!!

Jobb lett volna a 2000 vagont a büdös bunkó sztrájkoló vasutas tahók között szétosztani, hogy nesztek, itt a rátok eső rész a MÁV Cargo eladásából!

Vagy lehet, hogy eleve ez történt? A vagonokat nem is adták el, hanem szétszórták a melósok között frutti helyett? Követelem, kukkantsanak bé a rendőr nyomozó urak minden vasutasnál a bokor alá, hátha ott rejtezik egy vagon! Meg lesz az idővel, csak keresni kell!

Mert a vagon nem vész el, csak átalakul! Mondanám, hogy kapjon a MÁV mán megint egy nagy büdös ÜP-t, de már nem tudják hová rakni.

Keleti Pályaudvarom van ócsón eladó!

BKV a takarékosság jegyében

Azt a rohadt életbe! Egy kicsit nem figyelek oda, és már megint történik valami ordenáré baromság!

Hát kíváncsi leszek, hogy a BKV vadiúj ökörsége a pontosság, gyorsaság és főleg a takarékosság jegyében, hogyan fogja ismételten őrületbe kergetni az utazóközönséget! Mert hát vettem bérletet, kaptam mellé egy hinnye de fasza Tájékoztató füzetet! Ebből aztán értesülhettem egy rakás baromságról. Mert persze már olyan unalmas volt, hogy tudtuk, melyik járat micsoda, megjegyeztünk sok-sok számot, de mindez most mehet a kukába, programozhatjuk újra picsiny agyunk útazós winchesterét! De, hogy most akkor mitől lesz jobb és szebb eme új rendszer? Hát erre nem bírtam (elektronyos) rája gyünni! Úgy tűnik, egy ilyen kaliberű átalakítás nagyszerűségének megértéséhez kevés ez az egy diploma!

Merthogy illeneket olvasok: "Megszűnik a gyorsjáratok korábbi jelzése (piros szín, keret), a gyorsbuszokat ezentúl egyöntetűen a járatszám utáni E betű jelzi." stb. Mekkora ötlet! Mennyit kellett ehhez agyalni! És egy csomó helyen eztet olvasom: "Menetrendje kissé módosul." Hát hurrá! Éppen ideje! És ez is mekkora újítás, pl. a 9-es busz esetében: "Csak munkanapokon közlekedik, hétvégén a 109-es járat pótolja." Akkor most mi van?

És még egy raklap ehhez hasonló baromság! Fölmerülhet a pógárban óhatatlanul, hogy az adósságokból, deficitből kikecmeregni soha nem tudó BKV mija tökömből finanszírozza mindezt? S csak nem egy vezetőséghez közeli cég fogj-é legyártani az új táblákat az ótvaros buszokra, meg miazmás! És persze ez a kis buzi tájékoztató füzetke is beztos nem ingyér van, sebaj tóbiás! Majd kifizettetik velünk a teljesen fölösleges jobbítás jegyében, aztán egy év múlva lehet vonogatni a vállakat, hogy hát na izé, nem jött be! Visszaállunk!

Addig is hajrá az aranyér!

Jóska! Levelet hozott a pósta!

Hát meg olyan! Gondoltam, felhajintok egy levelet, nem egy bonyolult dolog! Semmi más nem kellett volna, csak egy szép piros postaláda!

De jaj, a gyanútlan áldozatnak! Miért van az, hogy Genyósziti utcáiról eltűntek a postaládák? Kb. 1/4 órácskát sétálgattam szép fővárosunk kutyaszaros nagy körútján, de sehol semmi! Hát basszus kulcs! Ez ennyire bonyolult ügy? Ne, de szenvedéseim meghozták gyümölcsüket, mint szorulásra a hashajtó! Végre! Egy láda! És az az egy vajh hol? Naná, hogy a posta mellett! Hát kérdem én mély tisztelettel, ha van egy minden tekintetben föladható levelem, amivel egyébként nem kellene sorban állanom a potytán, miért kell a fél világot bejárni? Ez biztos a kibaszott túristák miatt van, ezzel serkentvén őket városnézésre! De én nem akarok túristáskodni! Én csak annyit szeretnék, hogy küldeményem A-ból B-be elküldhessem sorbanszarakodás nélkül, anélkül, hogy bájologjak a postáskesasszonnyal!

Hát, hiába! Ez a XXI. század! Nincs menekvés!

De azért, biztos, ami biztos, kapjanak még egy ÜP-t, mert ezek nem nyughatnak! Az ÜP mellé Jóska, akinek levelet hozott a pósta, egy díszdobozos, egy hétig napon érlelt szaros alsógatyát ajánlott fel, köszönet érte!

A posta, a marha meg a banya (esti mese)

Na gondolta a világ marhája eccer, elmegy a postára befizetni a csekkeket. Már az ajtóban látszott, hogy a tömeg miatt valószínűleg csak mélyrelaxált alfa állapotban lehet valahogy majd kibírni a sorbanállást a harminckét fokban, de mit tehet hősünk? Bevállalja? Igen vagy nem? Légy kemény, vállald be! Egyszer élünk, vállaljuk be.

A 40 négyzetméteres gőzfürdőben húszegynéhány ügyfél topogott egyik lábról a másikra állva, nyaknyújtogatva, előretekintgetve. Kerűlt is valahonnét egy ócska szék. Hát az öregasszonyok elképesztő gyorsasággal vércsemód vetették magukat rá. Aztán messziről kiabáltak érthetetlen szövegeket a franc tudja kinek és mi célból. Voltak ott fontos emberek is, akik bizonyára siettek, de a legsürgősebb dolguk természetesen a parancsolgató vénbanyáknak volt. A főbanya aki teljesen átvette az irányítást percenként meggondolta magát, és egy másik sorba állt át, hogy az ott állókat is boldogíthassa türelmetlenkedő siettető VÍRNYÍKOLÁSÁSVAL. Még ez sem volt neki elég, többször kiállt a sorból, előrement az ügyintézőhöz, felháborodva próbálván átszervezni a postahivatal munkamenetét.

A marha meg csak az óráját nézte, hogy mikor lehet már innen elszabadulni, végleg megszökni, disszidálni erről a fertelmes és rohadtul feleslegesen másokat siettető és stresszelő fos helyzetekkel teli városból meg országból!!!!!!!!!! MARIKA a rongyot!!!!!!! Nekünk még itt dolgunk van!

Na szóval pósta! Há meg ollyan, lehet hogy álmodtam, de Angliából e-bayről hétfőn reggel rendelt borotvapengém szerdán már itthon volt. Lógisztikailag kivválló.

Idehaza meg mi van? Darazsak költöztek a postaládánkba, postás egy rövid üzenetet firkantott az egyik levelünkre: "Darazsak vannak a postaládában! Kérem szedjék ki!", majd egy laza mozdulattal átcseszte a pakkot a kerítésen. Lazzzaaa, tiszta ámeríka.