Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

Halállista

Hát mag ollyan, hogy gondoltam ideje lenne mán csokorba gyűjteni, amit kibányászottul rühellek Genyószitiben, csak, hogy nehogy elfeledjem:

1. Rühellem az erőszakos gennyes kisnyugdíjasokat, akik gyöngeséget színlelnek a megállóban, de amint megjön a busz/villamos/troli/metró rögtön szétszórnak maguk körül mindenkit, csak szálljanak mán fel minnél előbb! Hova a picsába siettek? Kezdődik a Balázs só? Tetvek!

2. Rühellem ugyanezeket, akik körömszakadtáig küzdenek egy-egy szaros ülőhelyért! Rohadjatok meg! Mocskok!

3. Gyűlölöm a seggfej genyósziti lakosokat, akiktől nem lehet leszállni a tömegközlekedési gyenókról, mert hol állna meg isten barma, ha nem az ajtó előtt rögtön, és arréb nem vonszolná rüszmeteg testét, csak tipródik, hogy had szálljak mán fel mihamarább! A kurva anyátok! Sokkal hamarabb felszállhatnátok, ha engednétek a leszállókat! Dögöljetek meg! Primitív állatok!

4. Undorodom azoktól, akik suttyomban belefinganak a légtérbe a combínón, mert ez a rohadt villamos lénkondival fölszerelt, és a ventillátor fölkapja a szagok és ezer darabban fröcsköli vissza a gyanútlan utas képébe fél órán keresztül, és a szag csak kering-kering! Szarjatok be! Undorító nyomoroncok!

5. Gusztustalan állatnak tartom az összes kibaszott csövest, főleg ha felszáll a villamosra, és ott kezd el kipárologni, mint egy utolsó varacskosdísznó! Állat nem lehet ilyen büdös! Rohadjatok el! Állatok!

6. Kikérem magamnak, hogy a MÁVÓS és BKVés köcsög jegyellenőr aszongya: "Hö, köszi!" Tegezzed a kibaszott kurva nénikéd, te ganaj! Baszóggy meg!

Mára ennyi, de lesz még folytatás!!!!! De most aszem, kitomboltam magam!

Hö? Mijeza zoszlop Júcsa?

Ki gondolta volna, hogy az imádott közlekedési vállalat milyen tudatosan tervezi jövőjét - pontosabban, súlyosbítja csődjét és közröhejjé válik. Sokan nem is tudják, hogy miközben orrba-szájba arról pofáznak, hogy nincsen pénzük semmire, a buszok állapotát jobb ha nem is tudják az utasok, mert halálra rémülnének az igazság hallatán, a világbarmai GPS-el felszerelt buszokat is üzemeltetnek Genyószitiben!!!!! A megállókban ilyen kijelzőn lehet nyomon követni, hogy mikor érkezik a következő járat, s ámulhatunk vajon mi a rohadt büdös FRANCNAK?????
Ezennel kiosztom a létező legnagyobb ÜP-díjat annak a nagyokosnak, aki ezt megszervezte és a rohadt cégének némi bevételt csinált ezzel (persze ezért vegyél bérletet meg menetjegyet, hogy ezek a mocsok rohadékok ilyenekre költsék!), plusz kisebb ÜP annak a kiscsírának, aki már odaírta kreténségét alkoholos filccel. NYASGEM mindkettőnek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BKV a takarékosság jegyében

Azt a rohadt életbe! Egy kicsit nem figyelek oda, és már megint történik valami ordenáré baromság!

Hát kíváncsi leszek, hogy a BKV vadiúj ökörsége a pontosság, gyorsaság és főleg a takarékosság jegyében, hogyan fogja ismételten őrületbe kergetni az utazóközönséget! Mert hát vettem bérletet, kaptam mellé egy hinnye de fasza Tájékoztató füzetet! Ebből aztán értesülhettem egy rakás baromságról. Mert persze már olyan unalmas volt, hogy tudtuk, melyik járat micsoda, megjegyeztünk sok-sok számot, de mindez most mehet a kukába, programozhatjuk újra picsiny agyunk útazós winchesterét! De, hogy most akkor mitől lesz jobb és szebb eme új rendszer? Hát erre nem bírtam (elektronyos) rája gyünni! Úgy tűnik, egy ilyen kaliberű átalakítás nagyszerűségének megértéséhez kevés ez az egy diploma!

Merthogy illeneket olvasok: "Megszűnik a gyorsjáratok korábbi jelzése (piros szín, keret), a gyorsbuszokat ezentúl egyöntetűen a járatszám utáni E betű jelzi." stb. Mekkora ötlet! Mennyit kellett ehhez agyalni! És egy csomó helyen eztet olvasom: "Menetrendje kissé módosul." Hát hurrá! Éppen ideje! És ez is mekkora újítás, pl. a 9-es busz esetében: "Csak munkanapokon közlekedik, hétvégén a 109-es járat pótolja." Akkor most mi van?

És még egy raklap ehhez hasonló baromság! Fölmerülhet a pógárban óhatatlanul, hogy az adósságokból, deficitből kikecmeregni soha nem tudó BKV mija tökömből finanszírozza mindezt? S csak nem egy vezetőséghez közeli cég fogj-é legyártani az új táblákat az ótvaros buszokra, meg miazmás! És persze ez a kis buzi tájékoztató füzetke is beztos nem ingyér van, sebaj tóbiás! Majd kifizettetik velünk a teljesen fölösleges jobbítás jegyében, aztán egy év múlva lehet vonogatni a vállakat, hogy hát na izé, nem jött be! Visszaállunk!

Addig is hajrá az aranyér!

"Forró nyári délután volt..."

Tegnap egész nap az a jó öreg nóta járt az eszmben, melyet hajdanában danában még az Anyátok zenekar írt, s nagyjából arról szól, hogy forró nyári délutánon a skinheadek napozgatnak, labdázgat a budapesti punk gyerek, az avantgardok mosolyognak, van ott nehány róker is, de jön egy részeg öregember és megnyit egy tűzcsapot, és ürülékben fürdik egész Budapest! Na! Nem egy nagy művészi értékkel bíró alkotás, de ma már nem hallani ilyet, manapság csak a népbutítás, az altatás dívik. Ölelj át, meg jaj de nagyon szeressémán, itt a napfény a tengerparton, ölelj meg lágyan aztán nyald meg a herém! Mindez azért, mert elfedik az igazságot, amíg ezt hallgatod, el vagy bódítva, nem kell észrevedd a valóságot, így nyugtatnak, leszedálnak! Néha van egy-két jó kis tüntetés, bár gyanús, hogy ezt is csak a politikus közeli vállakozói csoportok miatt robbantják ki. Mennyünk Józsi! Szeggyünk fel némi térkövet, hajingáljuk össze-vissza! Tépjünk föl egypár padot he!

Másnap ki lehet írni a tendert, XY politikuss rokonya meg gyorsan megnyeri a pályázatot, lehet kövezni, padozni meg miazmás. Jövő hónapban majd nyerje meg a Béla!

Pedig, itt a valóság! Kombínón vín puki bűzlik és üvölt a telefonba, miközben egy síbotra támaszkodik: "Nem érdekel! Megmontam! Nem az én hibám! Megmontam, hogy számla nélkül ennyibe kerül! Akko is! Nem érdekel!" Az persze nem derült ki, mi volt a vita tárgya, mindenesetre annyit mindenkinek sikerült leszűrni, hogy a Papp Józsinak a kurva annyát, bárki is legyen szegény, és különben is ő tehet mindenről! "Ércse meg, ez éngem nem érdekel! Haggyon békin, itt van nálam most is több száz könyv, le kell szállnom! Nem érdekel! Bazd meg, nem érted! Jó! Leszállok!" És lebassza a telefont, és a síbotról kiderül, hogy nem is az, hem kiskocsi! Rajta nyolc-tíz kínai piacos szétronygolódott sporttáska, bennük egy rakás könyv! Na, hát aki a könyveket szereti, ugye! És nekilendül, mindenki szanaszét gurul, mint a tekebábuk, az öreg meg kűzdi kefelé a Blahán a kiskocsit, miközben semmi hoppá bocsánat!

Hát ez Genyósziti!

7-es buszon vénkurva kézen vezeti unokáját, és mintegy jégtörőként használja az üresen kandikáló ülőhely elérése reményében, mert hát a cél szembesíti az eszközt, mire hazaértek, szegény kissrác, szerintem csupa kék-zöld folt volt!

Ennyi élményre jól meg is eheztem, na, mondok dobjunk gyrostot! Megkapom a mannát, mögöttem áll korunk hőse, a bajszos paraszt pesti, és rendel eképpen: "Khéjt gyros lesz! Elviszem, de nem kő bécsomagolni!"

Hát örültem, hogy hazaértem! Genyópolisz! És ide akarunk mi Olimpiát? Vagy bármit?????? Basszátok meg!

Hív a vasút, vár a bánya

Na szóval! Genyósziti lakosai ismét remek napra ébredtek. Miközben az akciós esernyők és oxigéndúsított hathetes péksütemények áradatában bérletért sorban állva gondolatban jól beszólogattak a tőlük hangyapukinyit esendőbb kinézetű bogártársaiknak, s vérmes tekintetükkel méregetve egymást dühödten hőbörögtek magukban, egy bekattanat hugyos kutya nyálcsorgatva csörtetett keresztül a forgalmas aluljárón. Szinte röhögött a sok marhán, akik megrőkönyödve nézték a rögtönzött parádét. Ez a farkasfelmenőkkel rendelkező fenevad többeket megfélemlítve lenyűgöző önfeledtséggel szlalomozott a babakocsik, vínbanyák, retkes taták meg nyamvadt táskakutyás nőcskék között. S ekkor...

- Köszönjük, hogy utazásához a MÁV-ot választotta!

Hoppá, egy cseppet kicsordult a nyálam. Mi? Haggyatok má' a rákba! Mi a tökömet választottam volna?? Tán fussak a munkába? Hülyegyerek. Ööö micsoda álom! Vagy valóság? Na irány a bánya, ma is jól indul a napom.

Védtelen nőre támadtak az orkok

Az orkok bizony nem a becsületes harcmodorról híresek! Ezt ma reggel is sikerült bebizonyítaniuk a Keletinél a metró aluljáróban, ahol 6 db, azaz hat darab BKV ellenőrork (4 db hím és 2 db nőstény típusú) kellett egy kb. ötven éves szemüveges nő legyűréséhez. Volt üvöltözés, rángatás, káromkodás, lökdösés, tehát az egész ork arzenált felvonultatták!

A BKV mágusainak szolgálatában álló ellenőrorkokkal bizony jobb, ha vigyázunk, kegyetlenebbek, mint az uruk-hai! Nappal is és éjjel is vadásznak, kerüljük őket ahogy csak lehet, mert nincs bennük egy szemernyi böcsület sem, nemre, korra, felekezetre való tekintet nélkül lecsapnak áldozataikra!

Kénytelenek vagyunk hát a BKVt ismét egy ÜP-vel jutalmazni, csak nehogy elbízzák magukat! A díszdobozos jutalom orkokádékot mellékeve küldjük, javaslom, hogy jó vastagon kenjék be véle fejüket a BKV vezérmágusai. Állítólag hajhullás ellen is kiválló!

Amúgy igazán lehetne az ellenőr karszalag is önkényuralmi jelkép!!

Jegyeket, bérleteket!

És egy újabb díjazott! Hogy miért: mert koszos, büdös, igénytelen, mert az ellenőrök olyanok amilyenek, és mert a kommunikációjuk olyan, mint a fenti képen!!!!!!! És különben is!!!

Gondolom, túl nagy meglepetést az eddigiek nem okoztak. Az igazi ínyencségek még rejtőzködnek a felszín alatt! Sötétben bújkálnak, de hamarosan mindenre fény derül!!

Hejj! Te bunkócska, te drága!

Amikor valamikor a 90-es években megnéztem a Money Train című filmet Wesley Snipesal és Woody Harrelsonnal a főszerepben, jókat röhögtem, hogy mekkora paraszt meló lehet metró rendőrnek lenni, és hogyhogy ezt még nálunk nem találták fel, pedig sok tehetseggtelen, magából brutálitását kiélni nem tudó nyóc átalánostat el nem végző tahót lehetne így munkához juttatni. És lőn! Úgy látszik a BKV vezetősegge is jár moziba!

Ma délben éppen haladok le a Keletinél a metróba, és aztat kell lássam, hogy két primitív metró rendőrnek öltözött háromajtós szekrény csővázas hátizsákjának szíjánál fogva rángat egy apró embert és közben bőszen üvöltenek az arcába. Valójában nem tudom, mik lehetnek az előzmények, de az apró emberke, akiről kiderült, hogy szlovákiai magyar túrista (ha jól értettem) hacsak nem akart éppen géppisztolyos ámokfutást rendezni az aluljáróban, asszem, nem érdemelte meg a fenti bánásmódot. Mindenesetre az általam elkapott párbeszéd kb. így zajlot, mondom, közben a kis ember ide-oda lengett a két ork kezei közt:

Metró rendőr: - Mi van? Mi van?

Kis ember: - Hmbdfdeg!

Metró rendőr: - He? Mi van?

Kis ember: - Hmm, höbbbb! Én vagyok a bunkó?

Metró rendőr 2: -Bunkó vagy bazeg!

Kis ember: -Mért én vagyok a bunkó?

Metró rendőr: -Mert bunkó vagy!

Persze lehet, hogy csak a Money Train 2-t forgatták éppen ott Budagenyószitiben, ki tudja?!

Na de akkor is! Én csak aszondom: előre, ugyanígy, ebben a mentalistásban és ezzel a hazafias lendülettel előre! Fel! Európába!!!!

MÁV vs. BKV

Úgy látszik, a MÁV elhatározta, hogy hogy idén megnyeri a Best of Paraszt versenyt, melynek eddigi éllovasa a BKV volt, míg a vasutasok sereghajtóként csak a második helyen dísztelenkedhettek. Na de amit hónapok óta művelnek, az már lassan viszi a pálmát!!

És, hogy a vasutasbunkók sztrájkolnak, és ezzel megszopatnak elég derekasan több tízezer utast, az még oké! Vagy nem! De mi a szarért nem lehet megfelelően tájékoztatni a tetves utazóközönséget arról, mi jár, mi nem, és ha jár hol a tökömben, meddig miazmás! És ebben ludas a tetves sajtó is!! Reggel 7-től 10.30-ig sikerült megtennem szokásos gályábamenő utamat, ami mindössze 30 km. Mert persze mr1 Kossuth Rádió, a savak ereje arról pofázik, kibaszottul naprakészen, hogy mán járnak a Keletibe a vonyatok! De melyik országban paraszt?! Közben a bakter aszongya, örüljünk, ha egyáltalán jön vonat, de hogy nem megy a Keletibe az tutti!!Még jó, hogy közben szarrá is ázhattam a szakadó esőben, ami persze kisebb áramszünetet okozott BKVéknál, úgyhogy sikerült a setét metróban ácsorogni pár percet, ezzel természetesen a BKV már nem tudta visszaszerezni a vezetést, tehát elmondhatjuk, hogy az idei Best of Paraszt Hungay Előre Európába Majd Mi Megmutattyuk Ungarische Vircsaft Verseny ezévi győztese a MÁV!!!! Hajrá az aranyér'!

Csak azt nem értem, hogy egyes tajparaszt állatok mire fel akarnak Nagy Magyarországot, amíg a kicsin is ekkora a fosgörgeteg???? He??

Paralimpia a kombínón

Tisztelt tegnapi "mozgásában korlátozott" (idézet a BKV kombínó hangosbemondogatójából) utastársamnak üzenem:

1. Azért, mert motros tolókocsival közlekedik, azért nem muszály lezúzni mindekit!

2. Ha már felszállt a villanyosra, ott nem kötelező rallyzni!

3. A "Fiat'lemb'egböhömkolsdfjretjewskfksfkerowerfkd!" - na az nem egy mondat, de semmiképp nem emberi nyelven van!

4. A bal nagylábújjamon már kezd kékülni a köröm, ha esetleg leesik, majd elküldöm néki szuvenyírként!

Hát mer olyan! Hogy tegnap zúztam hazafelé, kombínó, irány a Blaha! 32-esek terén már a megállóban kisebb meghökkenést keltett egy motoros futár (MotoRod) sebességével érkező, úgynevezett "mozgásában korlátozott" pógártárs, aki szanaszéjjel kergette az utasokat szerkezetével, majd felvágtatott a kombínóra. Leparkol, oké! Kb. 10 másodperc múlva reám pillant és a fent idézett mondat buggyan ki a szájából. Úgy nagyjából sejtettük egy páran, hogy ebből még lesz valami! Lett! Tökig gáz, mondom fent a villanyoson, délután 4-kor, amikor amúgyis tök üres a 4-es 6-os, laza bal kanyar, mögöttem anyuka félreugrik a gyerekkel, én is lépek egyet hátra, de nem elég nagyot, mert a másik oldalamon ijedten kapaszkodó kisnyugdíjast sem akartam volna lezúzni, így csak a bal lábacskám nagyújját sikerült kilapítania a versenytolókocsival. Persze semmi: Elnézést, vagy Húzd meg a makkom, vagy VALAMI! Mindenki hörög, a tisztelt paralimpiára edző utastárs mindezt le sem szarja! Hát összezömültünk egy kicsit. Igazi test- és testszagközlei élmény több ember számára. Persze a tolókocsi körül fél méteres sugarú üres kör, senki nem mert Lauda közelébe férkőzni!

Asszem, tegnap is kaptam valamit a pénzemért! És mert utazni jó, és Genyószitiben ilyen kellemes, ezután is veszek bérletet! Jobb, mint a Vidámpark!