karrier, munka, lázadás

na mostan milyen jól kinótáztam magamat ehun a nyílhegy, volt egy félkarúrabló, imígy gondolkodott, hápersze, sohanecsórjám, rendes ember maraggyík, szalaggyík, vajon megvakarta, és csatában vesztette el??? MONDJÁTOK MEG!!!! azt hiszem kiakadtam
csak az nem poén, hogy mindig kiakad az ember. pl.: ma genyószitiben azzal szórakozik valami frusztrált pöcs vagy picsa, hogy bombariadókat kelt a főpályaudvarokon. ifjú(sas) koromban voltak még ily balhék, hogy iskolákba betelefonáltak a dolgozatírók, kijött a rendőrség, és másnap ugyanúgy meg kellett írni a dolgozatokat. de ez itt nem néhány középiskolás csírával szórakozik, hanem azokkal az idióta baromállatokkal, akik még itt maradtak ebben a mocsadék gennyes CSÁNYIBAJUSZOSROHADÉKMUTYISZTÁNGENNY országban és saját fosukban kavarogva gyűlölködve köpködik egymást, vagy csak kizsigerelve próbálnak egy rohadék SZAR nap után hazajutni!!!!!!! mert mia retkes szarért él az ember, ha nem azért, hogy a szeretteivel töltse a Földön keserves életét - talán azért, hogy egy MOCSKOSSZEMÉTSZAR alpári rabszolgatartó kizsigerelő vállalat vagy genyómagyar főnök elcseszett és irreális elvárásainak megfelelve a sárban pancsolva, földön csúszva közben a diktátor seggét nyalva csússzon-másszon haza mindenki???!!!!!!! emberek!!!!!! lázadjatok a kizsákmányoló barmok ellen!!!!! én nap mint nap egy olyan közegben dolgozom, ahol én vagyok a kis pöcs hangya, utolsó senki, aki a nyamvadt álemberek áligényeit teljesítem!!!!!!! elmondani nem tudom mennyire GYŰLÖLÖM!!!!!!!!!! főleg amikor a kiscsíra tőlem fiatalabb marhát látom hawaii-ozni: lába az asztalon, a népsportot olvassa!!! nekem közben kifolyik a belem, és alázatosan közelítve hozzá megkérem egy szívességre, ami a munkám, csak egyszerűen a szar dolog amit el kell végeznem, és ez a tetves rohadék meg ott punnyasztja azt a mocsadékrohadttetű seggét irtózatos pénzekért, és FLEGMÁZVA + LENÉZŐEN, hogy ki ez a pöcs és miért zavar az újságolvasásomban, stílusban odalöki amit esdekelve kérek, (ÓÓÓ nagyhatalmú uram)!!!! Ti mit csinálnátok egy ilyennel??? Comments welcome! PLS! (idézet világbarmaitól)

Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

há meg ojjan

a macskahúgyos bácsit már megint odaette a fene ugyanarra a vonatra, amin azért mentem be a nyavalyás fosvárosba, hogy egy rakás nyavajgós károgását hallgassam megállás nélkül, aztán meg összeszedem magam, útra kelek, szimatszatyrom vállamra cseszem, s hazafele újra reménykedhetek, hogy nem kell majd a macskahúgyos bácsit szaglintani egész úton.
jól van világbarmai, mennyetek alunni.
és akkor a tévébe meg lehet tekinteni a rácsos ajtók mögött az ultratitkos éreccségi tételeket! nesztek hülegyerekek! írjatok nóvellát, légyen a cíjme: mér járnak a fiatalok plázába? mer mutogassák egymásnak a redvás punnyadt seggöket, vagy ez a modern kóri punnyadékok cocializálódásának végletekig istenített intézménye. nem baj főnök, jól van főnök, természetesen főnök. ez lesz belőletek, banántot zabáló, girosztot fingattyúzó trehány söpredék moslékos galeri.

Áramszünet a világvárosban

Na gondótam egy merészet ismét! Kimentem a Margó körútra egy szusszanyásra, mer itt jó nekem. Hát ahogyan közelítek egy kis uccán keresztül, már messziről hallom valami zajos nyavalyának a dübörgését, hát ez még nem volna meglepő ugye, mert genyósziti pógárai gondoskodnak róla, hogy ganéj módra széjjelkúrelják mocsok kis környezetüket. A helyi bótba mindig jön az áru, a nap minden szakában, az utcában orrba-szájba állanak a büdös teherótók, ha meg bemegyek véletlenül, mindig felcseszem az agyam egy perc alatt. A lefikázó biztonsági őrtől kezdve, a nyavalygó csemegepultoson keresztül, a fojjamattosan árut feltöltő bótósoktól megmoccanni nem lehet soha, és még ők vannak felháborodva, de nem húzná odébb a seggit egyik kretén sem!! Na szóval, ott kinn dübörög a szerkezet!! Az egész ucca zeng mint a disznóól. Hát a világbarmai, akik a világválságra jól felkészültek kicsesztek két raklapot az uccára a parkoló ótóik közé, oszt ráfabrikáltak két nagy böszme generátort, oszt hadd szóljon megállás nélkül! De jó lehet itten lakni! Na mondok répatorta van? ?? Akkó dugd a seggedbe te barom!! Meg az x5-ös bmw-vel a zebra felé 80-al közelítő kretén!!! Mert kitéplek a bömöből te mocsadék ganéj és kibelezlek!!!!!!! Margó körút, kuplerájfalva, a genyótévét tudósította világbarma marhaállat!!!!!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

Nem fér be!

Hát, hogy mennyire itt a válság, az az utcákon is látható! Paraszt magyar Genyószitiben hogy éli meg a válságot? Nahát a minap láttam!
Üllői út Körút sarok Panasonic szalon, nem ám bót! Paraszt gyün ki a szálónból, egyedül próbál cipelni egy 86412 méter képátlójú plazmakurvannya tv-t, gondolta, válság van, befektet valami tartósba! Gyorsa' gyerünk vegyünk plazma téjvét anya!
Monnyuk, hogy a tajparaszt Panasonicosok mér' nem bírtak az öreg tahó alá tolni legalább egy nyüves molnárkocsit, hogy azon tologassa a 612 kilós plazmát, ha már megvette 2 millijójért, azt nem tom.
Na, öreg puki cűgöli a dobozost, nyög, meg káromkodik mintaállat. Közel a cél! Kicsúszik, lebassza a doboz sarkát a sutykos aszfaltra, kurva nagy káromkodás. Sebaj, ismét nekifeszül hősünk.
Odaér a kocsi mellé, mely mi lenne más, bassza szájba, a nyomorult atka! Lerobbant fosom 1500ös Lada! Hősünk lehelyezi a dobozolt szuper készüléket a járdára, és már lelki szemei előtt lebeghet, hogy de fasza lesz ezen nézni a gazda tévét!
Dehát most jön a fekete leves! Baszod! Hát a cucc nem fér be!!!!!!!!!! Viheted pupon te fostarisznya! Ennyi pézért fektettél volna be egy normális kocsiba!

Szógálunk oszt védünk!

Fényes nappal, Genyósziti, Joe circle road. Kis nyüzüge cigány csóka elkezd üvölteni a zasszonyával, mint a sakál. Az a piszok nőszemély nem átallot visszapofázni, erre kapott két fülest. Arra jár kel jóérzésű pógár, tisztes távolból szemlélni kezdi az eseményeket, és tanácstalanul tekinget jobbra-balra. Végre feltűnik két fakabát. Hősünk elibéjük siet és nagy igyekezettel magyarázni kezdi, hogy hát ottan egyik cigán üti a másik cigánt! Biztos urak! Hát valamit kéne tenni! Mégiscsak belváros, fényes nappal!

Két rendőr neki áll mutogatni, hogy azok ott-a?

Azok, te tahó! Mér' hányan ütlegelik még egymást????

Két bunkó rendőr nekiiramodik, beérik a turbékoló gerlepár, közrefogják őket.

Majd szép nagy ívben kikerülik, és röhögve visszapillantanak az események alakulására kíváncsian.

Hősük a távolból figyeli az Akció csoport közbelépését. S mikor azt látja, amit lát, jó nagy ívben széttárja a karját, és jó hangosan csak ennyit mond: "Na, ez mijafaszom vót?"

Szar arc in da hósz

Hát, hogy miért hor a Főd a hátán ennyi parasztot? És hoty a büdös picsában van az, hogy ezek nagy része Genyószitiben vert tanyát?

Itten e, ahun gályázom, nahát szóval, belváros, meg minden lószar, lakóház. Abban a mi kis irodánk. Három szinten szinte minden. Ganéfalvai tahó szőröstalpú büdös parasztok! Mán akik itten lakóközösséget alkotnak, vagy mi a rák! Hát pógárok, nya!

Mindenik feszt idejön nyavajogni, azt azért hozzáteszem, nem mi vagyunk az egyetlen cég a házban!

Kurva nagy kartondoboz a kukák mellett: mán csoszog is befelé az egyik vín szipirtyó, hogy aszongya: - Mán megint telerakták a kukát kartondobozzal!

- Hát kézcsókom! A doboz, én legalábbis úty láttam, hoty a kuka mellett van! Másrészt, mi a fasz közöm van nekem a dobozhoz?

- Mert maguk rakták oda!

- Na, apád faszát te tahó! Takaroggggy!!!

Úristen! A körfolyosón dohányol az embör fia néha. Jön a vín buzi a szomszédból:

- Mit gondolnak, miért vittem el maguk elől a virágládákat?

- A mi virágládáinkat? Szóval maga volt! Hát biztos kleptónak taccik lenni!

- Azé vittem el, hogy itten nekem ne dohányozzanak!

- Nem magának dohányzunk!

- Én meg majd jó főjelentem magukat!

- Mi van????????

Másnap jön a ház üdvöskéje, vín dzsipszi takarítónő, hogy aszongya hogy:

- Panasz van magukra! Dohányoznak a folyosón!

- Há hol a búbánatos tökömben dohányoljak, mán ha meg nem sértem, aranyoskám?

- Panaszkodnak, hogy hamu vann a fődön, meg a folyosón!

- Maga a takinéni, takaríccson!

- Meg béhorggyák a lakásba a hamut a cipő talpán!

- Hát, na! Ki mit gyűjt! Meg amúgy, egy: lábtörlő! Kettő: az senkit nem zavar, hogy a gennyes szar fosom uccáról a cipellőn a kútyakulát is béhorggyaja lakásba? Tessen innét takarodni!

A következő: hát ugye nálunk általában még este 10-kor is van élet, setétben ugye mégsem lehet... Jön a vín kurva szemben lakó, hoty:

- Maguknál állandóan ég a villany!

- Nasésaztán?

- Bevilágit hozzám! Zavar!

- Tessen talán béhúzni a függönyt!

Erre a lehető legintelligensebb über magyar válasz csattan:

- De én nem akarom béhúzni a függönyt!

- Hát én meg nem akarom leoltani a vellanyt! Húzzon el drága!

És ez így megy minden nap! Hajrá magyarok! Ez az igazi jó ejrópaji mentalitás! Ezzel a zseniális hozzállással még egyszer győzni fogunk!

Hö? Mijeza zoszlop Júcsa?

Ki gondolta volna, hogy az imádott közlekedési vállalat milyen tudatosan tervezi jövőjét - pontosabban, súlyosbítja csődjét és közröhejjé válik. Sokan nem is tudják, hogy miközben orrba-szájba arról pofáznak, hogy nincsen pénzük semmire, a buszok állapotát jobb ha nem is tudják az utasok, mert halálra rémülnének az igazság hallatán, a világbarmai GPS-el felszerelt buszokat is üzemeltetnek Genyószitiben!!!!! A megállókban ilyen kijelzőn lehet nyomon követni, hogy mikor érkezik a következő járat, s ámulhatunk vajon mi a rohadt büdös FRANCNAK?????
Ezennel kiosztom a létező legnagyobb ÜP-díjat annak a nagyokosnak, aki ezt megszervezte és a rohadt cégének némi bevételt csinált ezzel (persze ezért vegyél bérletet meg menetjegyet, hogy ezek a mocsok rohadékok ilyenekre költsék!), plusz kisebb ÜP annak a kiscsírának, aki már odaírta kreténségét alkoholos filccel. NYASGEM mindkettőnek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mert érték a hulladék

http://www.metropol.hu/gazdasag/cikk/291894

Na de most komolyan! Hát basszus! Ezt a remekbaszabott cikket ma olvasgattam a Metro, hoppácska! Pardon! Metropol című sajtóremekben. Osztán, hogy aszongya, hogy! 2000 azaz kettőezer db még használható, vagy kisebb javítások elvégzése után újra üzembehelyezhető vagont sikerült a MÁV Cargo vezetőjének és kis csapatának eladni hulladékként! Na mondom, ezeket jól lefülelték úgy kell nekik! Szép munka volt fiúk! Aha! Az eset évekkel ezelőtt történt. Na, itt el is gondolkoztam egy pillanatra, hát akkor hogy is van ez? Valahonann kigördült néhány ezer vagon, mindenki szeme láttára, és senki nem vett észre semmit? Hát hol a picsában élunk, könyörgöm? Ha valaki eladná a Lánchidat, szerintem itt az sem tűnne fel évekig! Pedig hát kihallgattak szemtanúkat is! Hát akkor most már tényleg mijja tököm van? Voltak szemtanúk! Vagy, ahogy B.S. mester mondotta egykoron "Vannak tanúk!" És, ha vannak tanúk, azok miért csak évekkel az eset után jöttek rá, hogy láttak valamit? Ez már megint olllyan szinten büdös, hogy átszaglik az eltörölt seggemi határokon is! Hogy viríthatott az ostoba mosoly a MÉH felvevőhely emberének bárgyú, egész napos semmittevéstől ködös arcán, mikor begördült az udvarra a 2000 kocsi! Mázsáljad, cseszd meg!

LOPJATOK CSALJATOK HAZUDJATOK, HA MÁR EGYSZER VEZETŐ BEOSZTÁSBA KERÜLTETEK!!

Jobb lett volna a 2000 vagont a büdös bunkó sztrájkoló vasutas tahók között szétosztani, hogy nesztek, itt a rátok eső rész a MÁV Cargo eladásából!

Vagy lehet, hogy eleve ez történt? A vagonokat nem is adták el, hanem szétszórták a melósok között frutti helyett? Követelem, kukkantsanak bé a rendőr nyomozó urak minden vasutasnál a bokor alá, hátha ott rejtezik egy vagon! Meg lesz az idővel, csak keresni kell!

Mert a vagon nem vész el, csak átalakul! Mondanám, hogy kapjon a MÁV mán megint egy nagy büdös ÜP-t, de már nem tudják hová rakni.

Keleti Pályaudvarom van ócsón eladó!

Hugyósjózsi vásárol

Na ma ismét szétvetett az ideg. Nem bírtam magamat türtőztetni, és nehezen, de erőt vettem magamon, kínomban elmentem egy kör sétára, hát hova máshova, mint egy forgalmas, benzingőztől szürke, aszott emberekkel teli, zajos genyósziti utcára. Ez van, örüljünk. Persze ilyen környezetben nehezen oldódik az ember, pláne amikor már órák óta összeugrott gyomorral csak folyamatosan negatív gondolatokkal volt tele az ember feje. Annyira jól esett volna beszólogatni, üvölteni, de visszafogtam magam, egy-két csapkodást leszámítva. Pedig mennyire ordenáré trógerságokkal szórakoztathattam volna közvetlen környezetemet!

Betértem az első szembejövő drogériába, hát ezek is minden sarkon ott rohadnak, mert genyósziti pógárai nagy drogfogyasztók. Mindenféle nyavaját beképzelnek maguknak, és vásárolnak szüntelenül mindenféle szir-szart, nagyrészt tök fölöslegesen, aztán majd 10 év múlva megtalálják egy lomtalanításkor a lejárt szavatosságú bétakarotin tablettákat a ginzengkapszulákkal együtt, meg a szétnyomódott, s összeszáradt herbafogkrémes tubusokat a macskaszőrrel és hajszálakkal teli atkás retek tálalószekrények legeldugottabb bugyraiban.

Persze én is fogkrémet vettem, használatra (mily meglepő, kivételes eset!). A boltban hemzsegett a nép, csikorogtak a bevásárlókocsik, a munkában vagy szoliban megfáradt karokon lógva lelkesen suhogtak a műanyag kosarak, teli minden földi gyönyörrel. A pénztárnál hatalmas sor verődött össze, és mindenki teljes nyugalommal várakozott. Eközben a pénztárost már lassan kiverte a víz, pörgött mint a vaddisznó. Ha egy áldozat jelentősebb összeget fizetett, a hölgyike csak felnyögött: - Pont?

- Tessék? - mondta a vevő döbbenten.

- Pont!? - agresszív szemkontakt.

- ???? - elképedt zavarodottság.

- Pontooot? - kissé nyűgösen.

Én ekkor már valószínűleg elég hülyén nézhettem jobbra-balra, hogy leplezzem döbbenetemet, gondolván biztos ennél az állásnál is feltétel a jó kommunikációs készség, de a hölgyike pusztán síkhülye verbálidióta. No mindegy, a vevő nem gyűjti az ákcejós hűségpontyokat. "Mert itt érzem, hogy fontos vagyok" - szúrta ki a szemem a szlogen a falon kifelé menet. Hát, teccikérteni tojok rátok, ebből nem kérek többet, csak ha épp pillanatnyi elmezavarom lesz ismét.

No problemo, kalandra fel, irány a sarki közért! A bejáratnál a biztonsági őr teljhatalmú atyaúristenként tekint le minden betérő vevőre, s szemében ott villódzik a cáfolhatatlan verdikt: ki ide belépsz, porban fetrengő hitvány féreg vagy és maradsz örökké. Az üzletben állandóan hangyaszorgossággal dolgoznak az árufeltöltők, lehetőleg egyszerre minden sorban, nehogy meg lehessen mozdulni tőlük. Kedvenceim a sóhajtozósok, akik azt hiszik szívességet tesznek, hogy megengedik, hogy közelebb jussak a nyamvadt árujukhoz, és pénzt adjak érte. Ó igen megint fejet kell hajtanunk előttük, meg alázattal előre köszönni, talpukat nyalni! Na persze!! Ők is emberek! Meg kell értenünk! Igen?? És engem ki ért meg? Papírhalmokba fulladva gürizek mint egy barom, azért hogy végre szombat legyen, és az ájulástól semmire sem legyek képes, és akkor még ilyen tetű dolgokra kelljen figyelni? Genyószitiben meg lépten-nyomon a lélektipró agyatlanokkal kelljen küzdeni? Kösz, nem. Na szóval, a bolt minden alkalommal hozza formáját: alig várom, hogy kijuthassak miután kikerültem a harmincadik sóhajtozós árupakolót, átverekedve magam az öregasszonyok keresztbe állított bevásárlókocsijai között, s végre beállhassak a kretén pénztársorba, ahol a hátbanyomott kosár és a nyakszirtbe lihegett szájszag, már csak hab a tortán.

Gyúccsá rá!

Hát meg olyan! Mióta világ a világ mindenfelé láthatunk kérgeslelkű dekkvadászokat nagyvárosaink utcáin. Bár én egy ideje úgy vettem észre, hogy ez a szakma bezony, mintha kihalóban lenne, de az is lehet, hogy nem járok-kelek eléggé nyitott szemmel a világban!

Mindenesetre ma úgy éreztem, hogy e "szép" és "nemes" kétkezi munka mintha röneszánszát élné!

Vannak, akik kézzel vadásznak, elejtik a zsákmányt hosszas cserkészés után, vadászterületük a mindenféle tömegközlekedési megállók és járdaszigetek. Csak azt szívja az igazi dekkvadász, mit maga ejtett el, olyan, mint az oroszlán a szavannán, nem éri be az elévetett konccal! Ő csigerettát nem kéreget, vadászni szeret! Mindennél jobban áhítja a vadászat izgalmát! Ma a kézi zsákmányszerzési módok mellett felfigyeltem egy új vadásztechnikára! A csapdaállítás! Öreganyám bóklászik, két szatyor a kézben, na mondok, beztos vásárolni vót, de csak az egyik cekker megtöltésére volt elég a nyögdíj! De nem! Szépen, szisztematikusan végigjárta a kihelyezett csapodákat! Óvatosan közelítve a kukának álcázott csapdákat, egy váratlan mozdulattal megragadja a kuka elejére rafináltan fölszerelt csikk gyűjtőt, és egy határozott mozdulattal megtekerintve annak tartalmát az üres staneclibe zúdítja. Majd a csapdát eredeti helyzetébe forgatva oson a következőig.

Szinte látom, ahogy hazaérve kiborítja zsákmányát a konyhaasztalra, melyet előzetesen gondosan leteregetett ingyenes reklámújságokkal és katalógusokkal, és szépen elkezdi a válogatást. A méreten aluli darabokat böcsületesen vissza bocsátja természetes élőhelyükre, a szemetesbe, míg az igazán kapitális darabok egy üres margarinos dobozba gyűlnek szépe. S mikor ezzel végzett, kiválaszt egy szép egészséges dekket és elégedetten hátradőlve rágyújt és nagyot sóhajt a kimerítő vadászat után!

Egészségére öreganyám!

Az élet értelme

...a munka! - mondta a bajuszos történelemtanárnéni. Én meg értetlenül álltam eme kijelentés előtt, úgy 12 évesen. Itt van pl. ez a nyamvadt szavazás, nyűves 14 szavazatból most jól megállapítom, hogy majdnem mindenki rühelli a munkahelyét, azt a 2-őt meg, akinek többnyire jó hangulatban telnek napjai, csak irigyelni tudom. Ezennel bevallom én is szavaztam egyet, mégpedig arra, hogy a retek munkában - ami ugye mint tudjuk az életünk értelme - gyakran káromkodok, csapkodok, megfélemlítem munkatársaim. Hát persze amikor egész nap totál túl van terhelve az ember és folyamatosan újabb irtózatosabbnál irtózatosabb baromságokkal találják meg, miközben a többi marha felszabadultan éppen azon kacarászik, hogy a rohadt százforintos boltban milyen hangyairtót vegyenek a tornácra, s ömlenek az újabb feladatok, de te marha barom világ barma csinálod mert nem akarsz ott rohadni estig a többi meg úgysem tudja megoldani a problemákat, mer hülye mint az állat, felelősséget képtelen vállalni, lepasszol mindent a rákba, és te meg a szutyok diplomáddal kitörölheted nekik még az sincs mégis nagyobb megbecsülést kapnak és akkor már nem érdekel hajigálod a papírokat mert már herótod van a genyó papírokból is ütöd vágod a billentyűzetet és fogvicsorgatva vérmesen boxolsz a levegőbe irdatlan pofabetöréseket imitálva, ráadásul még rátesz a lapátra, amikor egy másik idióta majom is hasonlóképp viselkedik a környezetedben és ő is hőbörög cifra trágárságokat üvöltve az éterbe meg az agyatlan majmoktól is tele van a tököd akikkel tele van ez a roskatag fostalicska iroda, na igen hát akkor pont ilyennek képzelem magam mint a fenti képen látható őrjöngő dühöngő FRKSMBR.
Most tényleg ez volna az élet értelme? Egy francokat!
ui.: majd ha nagyobb lesz a látogatottság, majd csinálunk újabb szavazást, addig mi a ráknak? kommenteket sem írtok na, hát kinek hőbörögjön az ember mi??? Hát csak úgy bele a nagyvilágba oszt jóvan! Élet értelme - világbarma marhaállat egy ekkora mérhetetlen idióta baromságot!!!!!!!!!!! Genyószitiben a sok nemnormális között, kis punnyadt testükkel hőbörögnek összevissza utolsó nyamvadt retek kisstílű pöcs meg picsa!!!!!!!!! Nagyokosok!

"Forró nyári délután volt..."

Tegnap egész nap az a jó öreg nóta járt az eszmben, melyet hajdanában danában még az Anyátok zenekar írt, s nagyjából arról szól, hogy forró nyári délutánon a skinheadek napozgatnak, labdázgat a budapesti punk gyerek, az avantgardok mosolyognak, van ott nehány róker is, de jön egy részeg öregember és megnyit egy tűzcsapot, és ürülékben fürdik egész Budapest! Na! Nem egy nagy művészi értékkel bíró alkotás, de ma már nem hallani ilyet, manapság csak a népbutítás, az altatás dívik. Ölelj át, meg jaj de nagyon szeressémán, itt a napfény a tengerparton, ölelj meg lágyan aztán nyald meg a herém! Mindez azért, mert elfedik az igazságot, amíg ezt hallgatod, el vagy bódítva, nem kell észrevedd a valóságot, így nyugtatnak, leszedálnak! Néha van egy-két jó kis tüntetés, bár gyanús, hogy ezt is csak a politikus közeli vállakozói csoportok miatt robbantják ki. Mennyünk Józsi! Szeggyünk fel némi térkövet, hajingáljuk össze-vissza! Tépjünk föl egypár padot he!

Másnap ki lehet írni a tendert, XY politikuss rokonya meg gyorsan megnyeri a pályázatot, lehet kövezni, padozni meg miazmás. Jövő hónapban majd nyerje meg a Béla!

Pedig, itt a valóság! Kombínón vín puki bűzlik és üvölt a telefonba, miközben egy síbotra támaszkodik: "Nem érdekel! Megmontam! Nem az én hibám! Megmontam, hogy számla nélkül ennyibe kerül! Akko is! Nem érdekel!" Az persze nem derült ki, mi volt a vita tárgya, mindenesetre annyit mindenkinek sikerült leszűrni, hogy a Papp Józsinak a kurva annyát, bárki is legyen szegény, és különben is ő tehet mindenről! "Ércse meg, ez éngem nem érdekel! Haggyon békin, itt van nálam most is több száz könyv, le kell szállnom! Nem érdekel! Bazd meg, nem érted! Jó! Leszállok!" És lebassza a telefont, és a síbotról kiderül, hogy nem is az, hem kiskocsi! Rajta nyolc-tíz kínai piacos szétronygolódott sporttáska, bennük egy rakás könyv! Na, hát aki a könyveket szereti, ugye! És nekilendül, mindenki szanaszét gurul, mint a tekebábuk, az öreg meg kűzdi kefelé a Blahán a kiskocsit, miközben semmi hoppá bocsánat!

Hát ez Genyósziti!

7-es buszon vénkurva kézen vezeti unokáját, és mintegy jégtörőként használja az üresen kandikáló ülőhely elérése reményében, mert hát a cél szembesíti az eszközt, mire hazaértek, szegény kissrác, szerintem csupa kék-zöld folt volt!

Ennyi élményre jól meg is eheztem, na, mondok dobjunk gyrostot! Megkapom a mannát, mögöttem áll korunk hőse, a bajszos paraszt pesti, és rendel eképpen: "Khéjt gyros lesz! Elviszem, de nem kő bécsomagolni!"

Hát örültem, hogy hazaértem! Genyópolisz! És ide akarunk mi Olimpiát? Vagy bármit?????? Basszátok meg!

Motrot berúgni - csá élet

Há meg olyan, hogy amikor motoros találkozót rendeznek, sokan úgy érzik egy király buliba mennek, és a környező főútvonalakat ellepve őrültek módjára szabadon garázdálkodhatnak. Ránézésre benyomva mint a disznó repesztenek 140-el lakott területen, majdnem pofáraesve crossmotorral, kvadokkal (amit ugye nem lehet közúton használni vagy mia szarrrrrrr van??) sikoltozva nyomulnak csapatostul.



Egy: rohadjatok meg ÜP. Kettő: a faszkalapságotokkal ne veszélyeztessétek ártatlanok életét agyatlan barmok. Három: legyen az a magánügyetek, amikor bukósisakkal együtt gurul a fejetek a betonon, NEM AKAROM LÁTNI. Négy: amikor elmegyek kirándulni, miért kell hallgatnom a rohadék motorotokat?? Meg szagolnom a benzingőzt a hegytetőn???

De lehet, hogy ezek elvetemült igények és begyepesedett marha vagyok, amikor nem látom milyen jól tudja magát érezni egy pár ember. Ja, pofázás meg védekezés az megy HATALMAS nagy pofával!%!"@#!! Önkritika és tapintat nulla!%!! Agyatlanság töménytelen mennyiségben!

- Jó volt a hétvége?

- Voltunk motorostalálkozón!

- Kircsi!

Ooh for fuck's sake - gondolom magamban. Mégis mi a rákot várjon az ember ebben a gennyes országban???

Még mielőtt a motorosok megköveznek, elárulom nekem is volt motorom valaha. Ma már nincs. De nem a motorral van a bajom, hanem azzal az oltári pökhendiséggel teli felelőtlenséggel, amivel BIZONYOS motorosok mások életét veszélyeztetik. Persze ez is egyfajta fóbia. Na most jól kihőbörögtem magam. Az ízirájder más téma!

Pénz beszél, kutyaszar táncol

Nem újkeletű, hogy Genyósziti utcáit már lassacskán teljesen ellepi a canis merga, más néven a kutyaszar! Hiába tiltás, büntetés, fenyegetés! A kutyaszar köszöni szépen, él és virul!

Épp az imént voltam szemtanúja egy gyönnnnnyörű jelenetnek a Józsi körúton. Mindenütt szépen kiültetve fák végestelen végig Genyósziti nagykörútján, egynémely fa még bírja a gyűrődést e friss fővárosi levegőben, van mely csak vegetál. Annak idején vasrácsokkal borították a fák tövét, nemtom mijja szarért, talán azért, hogy azokat jól el lehessen lopni, mint ahogy el is lopták jó részüket. Na mendegy, egy ilyen ellopott rácsos fa mellett törpént az eset. Kretén fővárosi pógártárs, ki azt hiszi magáról, hogy a hölgyek szívét mind megdobogtatja faszfej kinézetével (ki buzis fülbevaló 2db, ezüst karperec, valami köcsög nyaklánc, kínai piacos hárli dévidsonos póló, szűk farmer, valami getymó cipő, és mindehhez kb 60 éves), ilyen vín majomból amúgy rengeteg szabadult rá genyószitire, férfi és női kivitelben is, brrrrrr! Sétáltatja az ocsmonda veres kútyáját, mely hát na van ilyen, a fa mellett elkezd engedelmeskedni a természet lágyan hívogató szavának, s oda szarik egy oltári nagy gőzölgő kulát a fa mellé a járdára. Na oké! Ilyenkor jóérzésűek micsinálnak? Zacsesz, lapát, kesztyű, kula fölszed. Na, de nem így hősünk! Ő annál derekabb legény, mintsem lehajoljon! Cipője orrával a fa tövébe rugdossa a még gőzölgő szarkupacot, majd óvatosan megközelítve a fát, a cípőjére kenődött kaksit a fa törzsére keni akkurátusan, majd a távozás hímes mezejére lép! Ez kb 1 perces művelet volt, szerintem lényegesen kevesebb időtt vett volna igénybe behajlítani azt a kemény magyar derekat, és fölszedni a csomagot! Különben is még jól jöhet bármikor, monnyuk egy gonosz szomszéd ajtaján szétkenni, vagy mittom én.

Dehát aki paraszt, az paraszt! Über Paraszt! Egy zsák kutyaszar kíséretében ezennel kiosztok egy nagy büdös gőzölgő ÜPt Budagenyósziti kutyásainak!

Kirk kapitány Magyarországhoz csatolta Rómát

Nem akarok feltétlenül, állandóan csak fikázni, de ha már olyan hülyeségek történnek, mint... Hát akkor már de!

Úgylátszik az újságírók is lehetnek egyszerűek, hüjék stb., na ja ezt eddig is tudtuk. Olvasgattam a hazai nyomatott sajtó egyik jeles képviselőjének mai példányát, persze, ha már egyszer a kezembe nyomatták! Ok! túlzott színvonalat nem várok el az ehhöz hasonló lapoktól, de szemetszúrt egy két aprópopóság a Metro mai számában, s fel merült bennem a kérdés: T.J. Hooker ténleg magyar-e, Rómát mikor csatolták Madzsarisztánhoz? Szóval, Metro mai szám, hazai hírek rovat, online változatban, szintén egy kreatív, bár eltérő rovatcím: itthon. Azannya! Ezen aztán köllött gondolkodni!

Szóval, mélyinterjú T.J. Hooker alias Kirk kapitány alias William Shatnerrel! Hát, mondok akkor biztos itten járt a hős, ha mán meg köllötött interjúzni! Bakker! Az interjú készült Rómában! Há', akkó biztos valami túlbuzgó madzsar kisleány írta! Majdnem, Mattia Nicoletti. Akkor hogy van most ez a Kirk kapitány hazai hírek?

Persze maga az írás is roppant színvonalas, már rögtön az első kérdés (már amennyiben ez kérdés): "Nagyon elfoglalt 77 évet élt eddig...." - helyette lehetett vón kérdezni: Mér' nem döglesz mán meg?

Vagy: "A modern technikával mi­lyen a viszonya? Kirk kapitány elég high-tech figura volt..." - mi van???????

Mattianak vajon tényleg azt mondták a szerkesztőségben, hogy eriggy fiam! Itten landolt Kirk kapitány! Kapjad mikrofonvégre!?

És ha Schwarzeneggerrel köllött volna interjúzni, megkérdezi, hogy hogy bírja elviselni a Terminátor óta azt a sok fémet a testében? Vagy Mark Hamilltől: Milyen érzés volt, mikor Darth Vader levágta a kezét?

Én kérdezném Mattiatól: Jó hülyének lenni?

Most tényleg! Ez csak EGY példa! De tényleg ez az újságírás??? Ez még nem, de már majdnem ÜP gyanús! Jó lesz vigyázni!!

Ezennel úgy döntök, hogy mostantól lapszemlézni fogok!!

Védtelen nőre támadtak az orkok

Az orkok bizony nem a becsületes harcmodorról híresek! Ezt ma reggel is sikerült bebizonyítaniuk a Keletinél a metró aluljáróban, ahol 6 db, azaz hat darab BKV ellenőrork (4 db hím és 2 db nőstény típusú) kellett egy kb. ötven éves szemüveges nő legyűréséhez. Volt üvöltözés, rángatás, káromkodás, lökdösés, tehát az egész ork arzenált felvonultatták!

A BKV mágusainak szolgálatában álló ellenőrorkokkal bizony jobb, ha vigyázunk, kegyetlenebbek, mint az uruk-hai! Nappal is és éjjel is vadásznak, kerüljük őket ahogy csak lehet, mert nincs bennük egy szemernyi böcsület sem, nemre, korra, felekezetre való tekintet nélkül lecsapnak áldozataikra!

Kénytelenek vagyunk hát a BKVt ismét egy ÜP-vel jutalmazni, csak nehogy elbízzák magukat! A díszdobozos jutalom orkokádékot mellékeve küldjük, javaslom, hogy jó vastagon kenjék be véle fejüket a BKV vezérmágusai. Állítólag hajhullás ellen is kiválló!

Amúgy igazán lehetne az ellenőr karszalag is önkényuralmi jelkép!!

A XXI. század lovagjai, avagy parasztból is lehet nemes vitéz?

Hát meg olyan! Hogy már megint egy esős nap Genyószitiben, tiszta England! Gondoltam, ma kipróbálom, milyen is ernyővel közlekedni, tényleg olyan roppantul bonyolult dolog-e, mint ahogy azt Genyósziti lakosai próbálják elhitetni a külvilággal? Fogtam hát a tajparasztság eme újkori szimbóleumát, s neki a kalandoknak! Hát bazze! Lássanak hát csodát kicsik és a nagyok! Egy kis odafigyeléssel meg lehet csinálni, hogy nem baszod ki mindenki szemét, nem fröcskölöd pofán a gyanútlan pógártársat! Nekem legalábbis, nem akarok szerénytelennek látszani, de sikerült!!!!!

Persze voltak mán megint kivételek! És már megint nem értettem, hogy miért az aluljáróban, miközben várjuk a metrógenyót kell összecsukni, persze csak félig az ernyőt? És mivel csak félig van bécsukva, nagyobb helyet foglal, tehát jól össze lehet baszni vele mindenkit aki mellett elmegyek, dehát kurvanyád! Ne bennem törüld mán szárazra az ernyődet!

A legszebb, amikor azok a baszott hosszú, hegyesvégű ernyők kerülnek illetéktelen kezekbe! Naná, hogy a tajparaszt jól megmarkolja a nyelét, mintha faszt szorongatna, hegyes végével hátra lengeti, mint paraszt a kaszát, az emberfia meg örüljön, ha megússza tökönbököm szúrás nélkül a kalandot! Jaj, hát legeslegmégszebb, a hosszas csatározásokban megroncsolódott nyitott esernyő, melynek borítása már felszaladt egy két küllőn, s az ernyőnek legalább egy küllője hegyes végével a látógömböd előtt kaszál!! Azt nagyon bírom!!

S kijössz a metróból, már láthatod, hogy korunk lovagjai készülnek a tornára, s a lépcsőn felfelé haladva, mint a középkorban, ha kardok repültek ki pengve hüvelyükből, hallhatod hogyan csattognak az ernyők kinyílva, csatára indulva!! És felhangzik a fejekben a kürt, és indul a horda felfelé, gyermeket, öreget, diákot és pógárt borítva! Lássuk ki lesz a győztes? Ki éri el az ajtaját éppen becsukó villanyos seggét elsőként?

Kard ki kard faszfejek! Ha harc, hát legyen harc!

Eper fagyi, eper fagyi - hű de finom!

Hát meg olyan! Mostan jártam is meg keltem is itten a körúton. Az egyik sarkon van egy pékség, ahol amúgy kurva finom a sajtos roló, de nem fizetnek, ezért nem mondom meg a nevét azért se! Na, szóval ebben a pékségben kitalálták, gondolom a nagyobb hatás kedvéért, hogy legyen mán fagyi is! Az ajtóba kiállítottak egy klasszikus karos fagyifosógépet, ebből jő eper, meg vanília, mint mennei manna.

Vénembőr és vénasszony, tipikus genyósziti nyugdíjasok, éppen arra korzózik. Vénasszonynak kigúvad a szeme a pékségnél és tesz egy lépést a fagyigép felé. Mire vénembör:

- Mi aaaa?

Vénasszony: - Jaaaa! Aszittem, tölcsért árulnak, de látom már, hogy fagyi!

Hát kurva nagy felfedezés! A gép mellett áll egy kis játék iskolatábla, a maga kicsinységében is kb 40x50cm-es, tehát eltéveszteni nem nagyon lehet, rajta jó nagy rikító sárga betűkkel: FAGYI KAPHATÓ!

Hát kezicsókolom! Vagy olvasni tessen megtanulni, vagy tessen elgondolkodni azon, hogy vajon hol a picsában lehet csak úgy á la natur tölcsért kapni? Biztossssan nagy biznisz lehet!!

Na viszont lágytojás!