harapás, grizzlybűnözés

Genyósziti utcáin.

Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

Magyar kivi

Na hát meg olyan!
Már megint néhány szösszenet ebből a ganaj városból.

Egy rosszarcú degenerált alkesz a másiknak:
- Hát bazeg! Olyan hülye vagy! Téged a földdel kéne egyenlővé tenni!

Keleti pu, zöldsegges standnál ősmagyar, fajbunkó, hatalmas faji öntudattal, nézegeti a kínálatot, megakad a szeme az olasz kiwi feliratú táblán.
- Hö, miazhogyolaszkivi? Mi ez már? Mér' kell ez? Mér nem lehet magyar árut árulni? Hö?

Szintén a Keletinél, kosztümös nőci az öltönyös haszonállatnak:
- Jaj, hát te mekkora bunkó vagy! Bazdmeg! Kurvaélet!

Előre madzsarok! Lesz ez jobb is!

Áramszünet a világvárosban

Na gondótam egy merészet ismét! Kimentem a Margó körútra egy szusszanyásra, mer itt jó nekem. Hát ahogyan közelítek egy kis uccán keresztül, már messziről hallom valami zajos nyavalyának a dübörgését, hát ez még nem volna meglepő ugye, mert genyósziti pógárai gondoskodnak róla, hogy ganéj módra széjjelkúrelják mocsok kis környezetüket. A helyi bótba mindig jön az áru, a nap minden szakában, az utcában orrba-szájba állanak a büdös teherótók, ha meg bemegyek véletlenül, mindig felcseszem az agyam egy perc alatt. A lefikázó biztonsági őrtől kezdve, a nyavalygó csemegepultoson keresztül, a fojjamattosan árut feltöltő bótósoktól megmoccanni nem lehet soha, és még ők vannak felháborodva, de nem húzná odébb a seggit egyik kretén sem!! Na szóval, ott kinn dübörög a szerkezet!! Az egész ucca zeng mint a disznóól. Hát a világbarmai, akik a világválságra jól felkészültek kicsesztek két raklapot az uccára a parkoló ótóik közé, oszt ráfabrikáltak két nagy böszme generátort, oszt hadd szóljon megállás nélkül! De jó lehet itten lakni! Na mondok répatorta van? ?? Akkó dugd a seggedbe te barom!! Meg az x5-ös bmw-vel a zebra felé 80-al közelítő kretén!!! Mert kitéplek a bömöből te mocsadék ganéj és kibelezlek!!!!!!! Margó körút, kuplerájfalva, a genyótévét tudósította világbarma marhaállat!!!!!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

Nem fér be!

Hát, hogy mennyire itt a válság, az az utcákon is látható! Paraszt magyar Genyószitiben hogy éli meg a válságot? Nahát a minap láttam!
Üllői út Körút sarok Panasonic szalon, nem ám bót! Paraszt gyün ki a szálónból, egyedül próbál cipelni egy 86412 méter képátlójú plazmakurvannya tv-t, gondolta, válság van, befektet valami tartósba! Gyorsa' gyerünk vegyünk plazma téjvét anya!
Monnyuk, hogy a tajparaszt Panasonicosok mér' nem bírtak az öreg tahó alá tolni legalább egy nyüves molnárkocsit, hogy azon tologassa a 612 kilós plazmát, ha már megvette 2 millijójért, azt nem tom.
Na, öreg puki cűgöli a dobozost, nyög, meg káromkodik mintaállat. Közel a cél! Kicsúszik, lebassza a doboz sarkát a sutykos aszfaltra, kurva nagy káromkodás. Sebaj, ismét nekifeszül hősünk.
Odaér a kocsi mellé, mely mi lenne más, bassza szájba, a nyomorult atka! Lerobbant fosom 1500ös Lada! Hősünk lehelyezi a dobozolt szuper készüléket a járdára, és már lelki szemei előtt lebeghet, hogy de fasza lesz ezen nézni a gazda tévét!
Dehát most jön a fekete leves! Baszod! Hát a cucc nem fér be!!!!!!!!!! Viheted pupon te fostarisznya! Ennyi pézért fektettél volna be egy normális kocsiba!

Szógálunk oszt védünk!

Fényes nappal, Genyósziti, Joe circle road. Kis nyüzüge cigány csóka elkezd üvölteni a zasszonyával, mint a sakál. Az a piszok nőszemély nem átallot visszapofázni, erre kapott két fülest. Arra jár kel jóérzésű pógár, tisztes távolból szemlélni kezdi az eseményeket, és tanácstalanul tekinget jobbra-balra. Végre feltűnik két fakabát. Hősünk elibéjük siet és nagy igyekezettel magyarázni kezdi, hogy hát ottan egyik cigán üti a másik cigánt! Biztos urak! Hát valamit kéne tenni! Mégiscsak belváros, fényes nappal!

Két rendőr neki áll mutogatni, hogy azok ott-a?

Azok, te tahó! Mér' hányan ütlegelik még egymást????

Két bunkó rendőr nekiiramodik, beérik a turbékoló gerlepár, közrefogják őket.

Majd szép nagy ívben kikerülik, és röhögve visszapillantanak az események alakulására kíváncsian.

Hősük a távolból figyeli az Akció csoport közbelépését. S mikor azt látja, amit lát, jó nagy ívben széttárja a karját, és jó hangosan csak ennyit mond: "Na, ez mijafaszom vót?"

Egy kis malac RÖFRÖFRÖF

Há meg olyan, hogy megy az ember Genószitiben le-fel munkába, meg haza, meg elmegy a póstára befizetni a csekkeket, meg néha elmegy venni egy tetves borotvahabot, és az ide-oda menések alkalmával mind gyakrabban szembesül a zsírparasztsággal, azzal a mérhetetlen undormányos önzéssel, amitől felfordul a bél. Például itt vannak az ellenőrök, ezek is csak csapatostul jönnek-mennek és fontoskodnak, hogy szakadjatok meg. Bérleteket menetjegyeket!!!!! Miből csesszétek meg????? Miből vegyen az átlagember jegyet vagy bérletet?? És minek? Majd ha az életszínvonalhoz mérten az átlagfizetésnek nem a 5-10 százalékát kellene erre költeni akkor majd újragondolom, de ott van a sok retek hitel, amire elmegy a fizetés 30-40 százaléka, rezsi dettó, és akkó tessékmondani egyek is vagy vért ne adjak te büdös genyó aki vizslatsz a villamoson, te nemnórmális idióta vadbarom mit képzelsz te magadról világura, belepofázni más életébe folyamatosan mindenbe belekötni, ha sorbanállok és bérletet veszek - egy évben 12 alkalom szakadj meg te rohadt tetűláda, csak 12 és nem minden nap te majomparaszt!!!!! - akkkó ne sürgessé hogy rohadjál meg, hogy "számlára vásárol" és ne sóhajtozzál mer tökön rúglak a helyszínen, hát én állítom ki azt a rohadék számlát? te idióta!!! Ez olyan mint régen a bankkártyás vásárlás a bótban, ha valaki elővette már mindenki hőbörgött a háta mögött, pedig szerencsétlen nem tehetett róla, hogy olyan lassú az a tetű rencer! Szóval ne kúrogassatok se hátulról, se elölről barmok! Mert még véletlenül másnapos leszek és jól lehánylak benneteket!!! És akkó még a vínpicsa valakinek nyavalyog a villamoson, hogy becsület így meg úgy!! Teccikérteni az már a múlté, itt vagy túlél az ember valahogy a rakás fos között, a bűzbe, vagy megfullad és átlépnek rajta. Szóval óvatosan testvíreim!!!!!!!

Szar arc in da hósz

Hát, hogy miért hor a Főd a hátán ennyi parasztot? És hoty a büdös picsában van az, hogy ezek nagy része Genyószitiben vert tanyát?

Itten e, ahun gályázom, nahát szóval, belváros, meg minden lószar, lakóház. Abban a mi kis irodánk. Három szinten szinte minden. Ganéfalvai tahó szőröstalpú büdös parasztok! Mán akik itten lakóközösséget alkotnak, vagy mi a rák! Hát pógárok, nya!

Mindenik feszt idejön nyavajogni, azt azért hozzáteszem, nem mi vagyunk az egyetlen cég a házban!

Kurva nagy kartondoboz a kukák mellett: mán csoszog is befelé az egyik vín szipirtyó, hogy aszongya: - Mán megint telerakták a kukát kartondobozzal!

- Hát kézcsókom! A doboz, én legalábbis úty láttam, hoty a kuka mellett van! Másrészt, mi a fasz közöm van nekem a dobozhoz?

- Mert maguk rakták oda!

- Na, apád faszát te tahó! Takaroggggy!!!

Úristen! A körfolyosón dohányol az embör fia néha. Jön a vín buzi a szomszédból:

- Mit gondolnak, miért vittem el maguk elől a virágládákat?

- A mi virágládáinkat? Szóval maga volt! Hát biztos kleptónak taccik lenni!

- Azé vittem el, hogy itten nekem ne dohányozzanak!

- Nem magának dohányzunk!

- Én meg majd jó főjelentem magukat!

- Mi van????????

Másnap jön a ház üdvöskéje, vín dzsipszi takarítónő, hogy aszongya hogy:

- Panasz van magukra! Dohányoznak a folyosón!

- Há hol a búbánatos tökömben dohányoljak, mán ha meg nem sértem, aranyoskám?

- Panaszkodnak, hogy hamu vann a fődön, meg a folyosón!

- Maga a takinéni, takaríccson!

- Meg béhorggyák a lakásba a hamut a cipő talpán!

- Hát, na! Ki mit gyűjt! Meg amúgy, egy: lábtörlő! Kettő: az senkit nem zavar, hogy a gennyes szar fosom uccáról a cipellőn a kútyakulát is béhorggyaja lakásba? Tessen innét takarodni!

A következő: hát ugye nálunk általában még este 10-kor is van élet, setétben ugye mégsem lehet... Jön a vín kurva szemben lakó, hoty:

- Maguknál állandóan ég a villany!

- Nasésaztán?

- Bevilágit hozzám! Zavar!

- Tessen talán béhúzni a függönyt!

Erre a lehető legintelligensebb über magyar válasz csattan:

- De én nem akarom béhúzni a függönyt!

- Hát én meg nem akarom leoltani a vellanyt! Húzzon el drága!

És ez így megy minden nap! Hajrá magyarok! Ez az igazi jó ejrópaji mentalitás! Ezzel a zseniális hozzállással még egyszer győzni fogunk!

Tőzsdepánik, káó, shit, mocsok

Aszongya a bróker: venni kell ótépét, ócsó, ákcejós! Aszongya ez a genyó bajuszos: főnyeremény az ótépé vétel!!! Múlt hét csütörtökön 6500 huf vót darabja ennek a reteknek, erre egy hétre rá 3855 huf. Hát ez tényleg főnyeremény főleg annak a mocsok rohadt köcsög tetűnek aki beverte a zárószakaszban -14%-ra, másik kézzel meg visszavette a mocsadék genyó, a különbözet meg a zsebbe!!! TE ROHADT GENNYES TETŰŰŰ!!!!!! Remélem pofáraesel de rohadt nagyot.
Ja, csak az a problema, hogy ezzel már a bizalom utolsó morzsáját is sikeresen felőrölték. Ugyanis ki a tököm fog venni bármit is? Elmondom nincs egy rohadt darab ótépém se, soha nem is kellett!! Mert egy nagy mocsok fos!!! Persze mindenki azt hiszi, hogy ótépé jó cég, csak felfele mehet az árfolyama! Atyavilág!!! komolyan??? lottószámok nem kellenének??
Mintha egyszerre történt volna minden ezen a gennyes csütörtökön: állampapírok leálltak, tőzsde letiporva seggem alá, forint kiütve 248-ról 262-ig. Kircsi!
Mi a problema? Majd megvárjuk míg felmegy az árfolyam. Persze! Marinéni is így gondolja?? és a sok kis pöcs, akit az erste meg minden tetű bankárbróker pöcs felültetett tőkeáttételes meg mindenféle hiteles pozíciókba, azok is így gondolják?? Nagy büdös lófaszt!! Automatikusan fogják kiköpnio őket a rákba, pozikat zárják vakon, egymásutánban, senkit nem fog érdekelni milyen veszteséggel!! Ja tegnap usa megint 7% minuszt termelt. Kövessük mer jó nekünk! Szóval ezek az automatikus likvidálások olyan folyamatokat indítanak pár órán belül, hogy befosás lesszzzzz!!! Kisgenyókkkk rohannak az ótépébe, kiveszik a betétüket, ótépé megrendül, árfolyama 100 ft lesz, cégek mehetnek a levesbe, nem csak kispöcsök, akiket a brókernet meg egyéb kretén megszívatott, a végén meg valami külföldi felvásárolja az egész foskorsó ótépét!!! Nesztek barmok!!!!!!!!! Genyóország gennyes tetűjei!!!!!!

Halállista

Hát mag ollyan, hogy gondoltam ideje lenne mán csokorba gyűjteni, amit kibányászottul rühellek Genyószitiben, csak, hogy nehogy elfeledjem:

1. Rühellem az erőszakos gennyes kisnyugdíjasokat, akik gyöngeséget színlelnek a megállóban, de amint megjön a busz/villamos/troli/metró rögtön szétszórnak maguk körül mindenkit, csak szálljanak mán fel minnél előbb! Hova a picsába siettek? Kezdődik a Balázs só? Tetvek!

2. Rühellem ugyanezeket, akik körömszakadtáig küzdenek egy-egy szaros ülőhelyért! Rohadjatok meg! Mocskok!

3. Gyűlölöm a seggfej genyósziti lakosokat, akiktől nem lehet leszállni a tömegközlekedési gyenókról, mert hol állna meg isten barma, ha nem az ajtó előtt rögtön, és arréb nem vonszolná rüszmeteg testét, csak tipródik, hogy had szálljak mán fel mihamarább! A kurva anyátok! Sokkal hamarabb felszállhatnátok, ha engednétek a leszállókat! Dögöljetek meg! Primitív állatok!

4. Undorodom azoktól, akik suttyomban belefinganak a légtérbe a combínón, mert ez a rohadt villamos lénkondival fölszerelt, és a ventillátor fölkapja a szagok és ezer darabban fröcsköli vissza a gyanútlan utas képébe fél órán keresztül, és a szag csak kering-kering! Szarjatok be! Undorító nyomoroncok!

5. Gusztustalan állatnak tartom az összes kibaszott csövest, főleg ha felszáll a villamosra, és ott kezd el kipárologni, mint egy utolsó varacskosdísznó! Állat nem lehet ilyen büdös! Rohadjatok el! Állatok!

6. Kikérem magamnak, hogy a MÁVÓS és BKVés köcsög jegyellenőr aszongya: "Hö, köszi!" Tegezzed a kibaszott kurva nénikéd, te ganaj! Baszóggy meg!

Mára ennyi, de lesz még folytatás!!!!! De most aszem, kitomboltam magam!

Hüje vasutasokkal nem foglalkozom!

Mert én mindig azt hiszem, hogy egy téma már kimeríthetetlen, egy parasztság már fokozhatatlan! És mindig kiderül, hogy tévedtem!

Tegnap is!

Húzok haza, irány a Keleti! De fasza! Késik az előző vonat! Még a végén hazaérek hamarabb! Hát az öröm nem tartott sokáig! Ücsörgök a szerencsésen elért késő, egyel hamarabbi vonaton, közben megérkezik az, amivel eleve mentem volna, még mindig csücsülök, megjön a következő vonat. Hangosbemondó bunkó egyre harsogja, hogy a vonat, amin ülök 20 perec késéssel indul! Dehát basszátok meg! Már több, mint 30 perc a csúszás! És, mintha Badár vasutas kapcsolt volna, hirtelen kijavítja mondókáját: 30 perec késéssel indul! Fasza! Műszaki okok miatt! Az egyik utasnak kezdett a töke naggggyon tele lenni, és lelibbent a szerelvényről, egyenest a vonat mellett tanácstalanul, minta tojó galamb toporgó forgalmista pistához: hogy hát mégis mi a büdös picsa az a műszaki ok, ami miatt nem tudunk hazajutni? Nem esik, nem fúj, nincs hó, a nap se süt! Ideálisak a körülmények. Erre a nyomurult kis forgalmista bévallja: Eltűnt a kalauz! MI A PICSAAAAAAA???????

Újabb percek múlnak, valahonnan leakasztanak egy kallert (aki a későbbiekben, mondanom sem kell, nem is kért senkitől jegyeket, bérleteket, hanem szerényen remegve meghúzódott a vonat elejében, én inkább kikötöttem volna elé!), végre indulhatunk! Ja! Nem! Mert most akkor el kéne dönteni, hogy a 3 vonat közül mellik is induljon előbb? A mienk? Az egyel későbbi? A közben beérkezett kettővel későbbi?

Háháh!! Tutú! Bemonnyák, hogy a milyenk indul, kb. 20 másodperccel később, azt, hogy a kettővel későbbi! Most akkor megint mi van? Mindenki ugrál le a vonatról, kezdődik a lincs hangulat! Valaki végre rákérdez a forgalmistánál, hogy akkor most mi a fasz van? Oké oké! A milyenk indul akkor! Na végre! Öreg fos, kilincses ajtós mocskos vonat, ehhöz képest a hangosbeszólogató még búcsúzóul közli: A vonat ajtajai önműködően záródnak! Kérem vigyázzanak a fel és leszállásnál!

Te meg kapd be csórikám a vasutas tökömet!

És ha már így, hát itt egy ÜP! Dugd fel jó magasra, és aztán este felül jöjjön ki!

Hello tourist!

Na hát itten vótak a rokonyok Ámerikábúl! Gondolták, ha mán itt, meglátogatnak minket is! Ok! Délibe érkeztek, Keletibe kölötött eljutni. Hát oszt vat érdemes megnézni? Túristailag, vagy a riöl Genyósziti? Nohát túristailag belőttük a célállomásokat: Batyi Duma part, Országház, Vörösmarty tér, Váci strasse. Persze kibaszásból lehetett vón mondani, hogy hát akkor nézzétek meg a szétcseszett Astoriát, sétálgassatok fent és lent a Blahán. Na mendegy. Később meglettek kocsikáztatva a Genyósziti trefik dzsemben, hogy hát dzsaszt lájk hóm! Minden szép, minden fasza! Tisztára, mint Hofinál, mikor hazajöttek az ámerikás mazsarok Losziból. "Hát hogy éltek itthon? Jól! Na, dehát egy kicsit bővebben! Nem jól!" Hát erről ennyit!

És a dugóban csücsörögve, felröppen a kérdés: - Miért van az, hogy ülnek az emberek a kocsiban, itt Pesten, és mind csak néz ki a fejéből, mintha semmi nem érdekelné őket? Itt nem nem mosolyog senki?

- Hát isten hozott itthon! Ez itt Genyósziti, az érdektelen bamba birkák földje! A holtak földje, zombik városa!

Mert ez Genyósziti! Itt ilyenek a pógárok! Birkuci! Ezért lehet őket mindig rávenni egy jó kis tüntetésre, ezért lehet nekik bemesélni, hogy a főpolgármesteri székbe legmegfelelőbb személy Demszky elvtárs, hogy a kátyúk értünk vannak, és hogy van olyan honatya, ki nem lop, és a népért van, elhiszik, hogy a világ közepe Genyósziti, és azon kívűl bizony nincs élet, bár nagyon benne sem!

Hö? Mijeza zoszlop Júcsa?

Ki gondolta volna, hogy az imádott közlekedési vállalat milyen tudatosan tervezi jövőjét - pontosabban, súlyosbítja csődjét és közröhejjé válik. Sokan nem is tudják, hogy miközben orrba-szájba arról pofáznak, hogy nincsen pénzük semmire, a buszok állapotát jobb ha nem is tudják az utasok, mert halálra rémülnének az igazság hallatán, a világbarmai GPS-el felszerelt buszokat is üzemeltetnek Genyószitiben!!!!! A megállókban ilyen kijelzőn lehet nyomon követni, hogy mikor érkezik a következő járat, s ámulhatunk vajon mi a rohadt büdös FRANCNAK?????
Ezennel kiosztom a létező legnagyobb ÜP-díjat annak a nagyokosnak, aki ezt megszervezte és a rohadt cégének némi bevételt csinált ezzel (persze ezért vegyél bérletet meg menetjegyet, hogy ezek a mocsok rohadékok ilyenekre költsék!), plusz kisebb ÜP annak a kiscsírának, aki már odaírta kreténségét alkoholos filccel. NYASGEM mindkettőnek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem rakparti séta

Há meg olyan, hogy lesz valami macskakiállítás Genyószitiben. Biztos oda készül a város összes macskája, vagy már nem sikk macskát tartani. Manapság vagy pulit tartanak a belvárosban, vagy kutyának nem nevezhető kézitáskának álcázott szőrpamacsokat, akik alutasakos nyavajákkal táplálkoznak, de a macskahiány épp úgy nem normális, mint a ma reggel készült kép a Duna partján. Pár lépésre a külügyminisztérium, látótávolságban a parlament, sétálgató turisták, városnéző buszok, és hopp mibe botlik az ember? Pihenő egérke, vagy csak egy elhagyott élethű macskajáték. Érdekes egyébként a rakpartnak ez a része, elég kihalt, a házak is eléggé le vannak rongyolódva, s gondolom nyugdíjasokkal vannak tele, akiket már nem lehet innen kirobbantani. Kell nekik a panoráma. Meg a bűz. Meg az augusztusi tűzijáték. Baromság. Ezek pedig már rohadt drága ingatlanok. Na und? Le kell bontani mindet, és hoteleket építeni (meg presszókat bele). Meg egy rakás bankfiókot mert abból úgysem elég soha, ja meg lottózókat a hülyék adójának beszedéséhez.

Hugyósjózsi vásárol

Na ma ismét szétvetett az ideg. Nem bírtam magamat türtőztetni, és nehezen, de erőt vettem magamon, kínomban elmentem egy kör sétára, hát hova máshova, mint egy forgalmas, benzingőztől szürke, aszott emberekkel teli, zajos genyósziti utcára. Ez van, örüljünk. Persze ilyen környezetben nehezen oldódik az ember, pláne amikor már órák óta összeugrott gyomorral csak folyamatosan negatív gondolatokkal volt tele az ember feje. Annyira jól esett volna beszólogatni, üvölteni, de visszafogtam magam, egy-két csapkodást leszámítva. Pedig mennyire ordenáré trógerságokkal szórakoztathattam volna közvetlen környezetemet!

Betértem az első szembejövő drogériába, hát ezek is minden sarkon ott rohadnak, mert genyósziti pógárai nagy drogfogyasztók. Mindenféle nyavaját beképzelnek maguknak, és vásárolnak szüntelenül mindenféle szir-szart, nagyrészt tök fölöslegesen, aztán majd 10 év múlva megtalálják egy lomtalanításkor a lejárt szavatosságú bétakarotin tablettákat a ginzengkapszulákkal együtt, meg a szétnyomódott, s összeszáradt herbafogkrémes tubusokat a macskaszőrrel és hajszálakkal teli atkás retek tálalószekrények legeldugottabb bugyraiban.

Persze én is fogkrémet vettem, használatra (mily meglepő, kivételes eset!). A boltban hemzsegett a nép, csikorogtak a bevásárlókocsik, a munkában vagy szoliban megfáradt karokon lógva lelkesen suhogtak a műanyag kosarak, teli minden földi gyönyörrel. A pénztárnál hatalmas sor verődött össze, és mindenki teljes nyugalommal várakozott. Eközben a pénztárost már lassan kiverte a víz, pörgött mint a vaddisznó. Ha egy áldozat jelentősebb összeget fizetett, a hölgyike csak felnyögött: - Pont?

- Tessék? - mondta a vevő döbbenten.

- Pont!? - agresszív szemkontakt.

- ???? - elképedt zavarodottság.

- Pontooot? - kissé nyűgösen.

Én ekkor már valószínűleg elég hülyén nézhettem jobbra-balra, hogy leplezzem döbbenetemet, gondolván biztos ennél az állásnál is feltétel a jó kommunikációs készség, de a hölgyike pusztán síkhülye verbálidióta. No mindegy, a vevő nem gyűjti az ákcejós hűségpontyokat. "Mert itt érzem, hogy fontos vagyok" - szúrta ki a szemem a szlogen a falon kifelé menet. Hát, teccikérteni tojok rátok, ebből nem kérek többet, csak ha épp pillanatnyi elmezavarom lesz ismét.

No problemo, kalandra fel, irány a sarki közért! A bejáratnál a biztonsági őr teljhatalmú atyaúristenként tekint le minden betérő vevőre, s szemében ott villódzik a cáfolhatatlan verdikt: ki ide belépsz, porban fetrengő hitvány féreg vagy és maradsz örökké. Az üzletben állandóan hangyaszorgossággal dolgoznak az árufeltöltők, lehetőleg egyszerre minden sorban, nehogy meg lehessen mozdulni tőlük. Kedvenceim a sóhajtozósok, akik azt hiszik szívességet tesznek, hogy megengedik, hogy közelebb jussak a nyamvadt árujukhoz, és pénzt adjak érte. Ó igen megint fejet kell hajtanunk előttük, meg alázattal előre köszönni, talpukat nyalni! Na persze!! Ők is emberek! Meg kell értenünk! Igen?? És engem ki ért meg? Papírhalmokba fulladva gürizek mint egy barom, azért hogy végre szombat legyen, és az ájulástól semmire sem legyek képes, és akkor még ilyen tetű dolgokra kelljen figyelni? Genyószitiben meg lépten-nyomon a lélektipró agyatlanokkal kelljen küzdeni? Kösz, nem. Na szóval, a bolt minden alkalommal hozza formáját: alig várom, hogy kijuthassak miután kikerültem a harmincadik sóhajtozós árupakolót, átverekedve magam az öregasszonyok keresztbe állított bevásárlókocsijai között, s végre beállhassak a kretén pénztársorba, ahol a hátbanyomott kosár és a nyakszirtbe lihegett szájszag, már csak hab a tortán.

Gyúccsá rá!

Hát meg olyan! Mióta világ a világ mindenfelé láthatunk kérgeslelkű dekkvadászokat nagyvárosaink utcáin. Bár én egy ideje úgy vettem észre, hogy ez a szakma bezony, mintha kihalóban lenne, de az is lehet, hogy nem járok-kelek eléggé nyitott szemmel a világban!

Mindenesetre ma úgy éreztem, hogy e "szép" és "nemes" kétkezi munka mintha röneszánszát élné!

Vannak, akik kézzel vadásznak, elejtik a zsákmányt hosszas cserkészés után, vadászterületük a mindenféle tömegközlekedési megállók és járdaszigetek. Csak azt szívja az igazi dekkvadász, mit maga ejtett el, olyan, mint az oroszlán a szavannán, nem éri be az elévetett konccal! Ő csigerettát nem kéreget, vadászni szeret! Mindennél jobban áhítja a vadászat izgalmát! Ma a kézi zsákmányszerzési módok mellett felfigyeltem egy új vadásztechnikára! A csapdaállítás! Öreganyám bóklászik, két szatyor a kézben, na mondok, beztos vásárolni vót, de csak az egyik cekker megtöltésére volt elég a nyögdíj! De nem! Szépen, szisztematikusan végigjárta a kihelyezett csapodákat! Óvatosan közelítve a kukának álcázott csapdákat, egy váratlan mozdulattal megragadja a kuka elejére rafináltan fölszerelt csikk gyűjtőt, és egy határozott mozdulattal megtekerintve annak tartalmát az üres staneclibe zúdítja. Majd a csapdát eredeti helyzetébe forgatva oson a következőig.

Szinte látom, ahogy hazaérve kiborítja zsákmányát a konyhaasztalra, melyet előzetesen gondosan leteregetett ingyenes reklámújságokkal és katalógusokkal, és szépen elkezdi a válogatást. A méreten aluli darabokat böcsületesen vissza bocsátja természetes élőhelyükre, a szemetesbe, míg az igazán kapitális darabok egy üres margarinos dobozba gyűlnek szépe. S mikor ezzel végzett, kiválaszt egy szép egészséges dekket és elégedetten hátradőlve rágyújt és nagyot sóhajt a kimerítő vadászat után!

Egészségére öreganyám!

Zombik városa

Hát megint vót augusztustalan 20-i fireworks, teljes elsötétítés, rohadt nagy szél meg minden, ami ilyenkor kell a pógárnak!

Az a baj, hogy későn jutott eszembe, micsoda nagyszerű lehetőséget passzoltam el e tsodálatos napon, estvén! Minden elsötétül fél órácskára, közvilágítás kikapcs, Genyósziti pógárai milliószám lepik el a Duna partot, szemüket az égre szegezik, és, mint George A. Romero nagyszerű filmalkotásában a zombik, ha tűzijátékot lőnek föl a még élők, a pógárok számára megszűnik a külvilág és nem létezik más, mint a fellőtt adóforintok fénye a Dunán! Egy-két száj szélén még a nyál is végig csordulhatott észrevétlen, s hangtalan placcsanással landolhatott az ünnepi cipellőkön! De ki vigyáz a városra addig?

Hát, ha hamarább kapcsolok, felszerelhettem volna a háztartást egy-két holmival, lehetett volna plazama tv-m, mint a nagyoknak és a hitelből vásárlóknak! Ultramodern robotgépem, robogóm, és minden ami köllhet! De későn éledt bennem az ötlet, sebaj! Elteszem jövőre! És 2009 aug. 20-án lesben állok, és mikor elsötétül az agyilag amúgy is setét város, Al Bundy után szabadon kiadom a jelszót: "Nem érek rá! Megyek fosztogatni!"

Mondd meg Ödönnek, hogy a jó.....

Hát meg olyan! Mostan leugrattom Erste Ödönhöz, merthogy ugyebár kb másfél hónapja bétipegtem hozzájuk, hogy ugyan had szüntessem mán meg a náluk lévő, de kurvára nem használt bankszámlámat! Mondották ok!

Erre másfél hónap elteltével kapok egy számlakivonatot, hogy hát én tartozom! Na ok! Bebattyogok! Tök üres a bank, lézeng bent két banktisztviselő plusz egy rozzant terminátor biztonsági ember, aki közli, csüccsenjek le, minnyá lesz valami! Hát köszike! Akkor csüccs!

Hogy miért kellett tíz percet ücsörögnöm, nem értem, jó volt, légkondi, unott pofák, beszállingózik még két delikvens, azok is várakozó álláspontra helyezkedtek, közben a két bankemberke egymás közt szép nyugisan elfecserászik. Na végre! Megjelenik egy kis köpcös, kb 25 éves bankos mókus, nagyban törölgeti a száját, elrakja szép komótosan a kis műanyag ételesibriket, megvolt az ebéd, lehöt melózni! Délelőtt fél 11 volt!

-Tessék parancsolni!

Előadom porblémám, mire kölzi:

-Ahogyan már mondtuk...

-Nekem nem!

-Mit?

-Most magyarázkodás jön!

-Nem, hanem nálunk két lépcsőben megy a számla felmondás!

-??

-Előbb megszüntetjük a bankkártyát, majd kb 30 nap múlva a számlát! Ön most azért tartozik, mert még volt számlavezetési díj erre az egy hónapra! Hoppá! Most nézem csak! Ez a számla még aktív!

(Aktív a kurva anyád, te majom)

-És mégis mirefel az egyhavi vezetgetési díj?

-Hmm.

(Ez jó válasz!)

-Meg amúgyis! Legutóbb arról volt szó, hogy kiszámítják, mennyi a számlavezetési díj, én azt kipengetem előre, mert a tököm sem akar ideugrálni idétlen időkig!

-Igen, látom is volt befizetés! De mégis, tartozás van!

(Na, gondolom, szopjál le ducikám!)

-Akkor ezt most be kellene fizetni a pénztárban! És akkor rendben is vagyunk! én addig lepecséltetem a papírokak!

-Kösz! Szuper!

Béfizetek, papír sehol! Mondom a pénztáros srácnak:

-Hát a papírosokkal mijja nagy helyzet?

-Hol vannak?

-Ezt én kérdeztem előbb!

Hát kolléga gondolta, trécselget egy kicsit a kollegínával, had várjon az a barom ügyfél! Közben bétipeg egy nagy dromedár vénasszony, szegény pénztárosnak elkerekedik a szeme.

-Látom, törzsvendég!

-Az - feleli elsápadva - iszonyú büdös a néni! A múltkor meg a 40 fokban átlátszó ruhában jött le, és a nagy melegre való tekintettel nem volt rajta alsónemű!

-Basszus! Mér' nem akkor jöttem!

Végre megvannak a papírok! Fasza! Mehetek végre a csába! Még búcsúzóul megnyugtat a kis köpcös:

-Természetesen, bármikor nyithat nálunk számlát a közeljövőben is!

Hát kösz! De kösz nem! Te ÜP kocsáj!

BKV a takarékosság jegyében

Azt a rohadt életbe! Egy kicsit nem figyelek oda, és már megint történik valami ordenáré baromság!

Hát kíváncsi leszek, hogy a BKV vadiúj ökörsége a pontosság, gyorsaság és főleg a takarékosság jegyében, hogyan fogja ismételten őrületbe kergetni az utazóközönséget! Mert hát vettem bérletet, kaptam mellé egy hinnye de fasza Tájékoztató füzetet! Ebből aztán értesülhettem egy rakás baromságról. Mert persze már olyan unalmas volt, hogy tudtuk, melyik járat micsoda, megjegyeztünk sok-sok számot, de mindez most mehet a kukába, programozhatjuk újra picsiny agyunk útazós winchesterét! De, hogy most akkor mitől lesz jobb és szebb eme új rendszer? Hát erre nem bírtam (elektronyos) rája gyünni! Úgy tűnik, egy ilyen kaliberű átalakítás nagyszerűségének megértéséhez kevés ez az egy diploma!

Merthogy illeneket olvasok: "Megszűnik a gyorsjáratok korábbi jelzése (piros szín, keret), a gyorsbuszokat ezentúl egyöntetűen a járatszám utáni E betű jelzi." stb. Mekkora ötlet! Mennyit kellett ehhez agyalni! És egy csomó helyen eztet olvasom: "Menetrendje kissé módosul." Hát hurrá! Éppen ideje! És ez is mekkora újítás, pl. a 9-es busz esetében: "Csak munkanapokon közlekedik, hétvégén a 109-es járat pótolja." Akkor most mi van?

És még egy raklap ehhez hasonló baromság! Fölmerülhet a pógárban óhatatlanul, hogy az adósságokból, deficitből kikecmeregni soha nem tudó BKV mija tökömből finanszírozza mindezt? S csak nem egy vezetőséghez közeli cég fogj-é legyártani az új táblákat az ótvaros buszokra, meg miazmás! És persze ez a kis buzi tájékoztató füzetke is beztos nem ingyér van, sebaj tóbiás! Majd kifizettetik velünk a teljesen fölösleges jobbítás jegyében, aztán egy év múlva lehet vonogatni a vállakat, hogy hát na izé, nem jött be! Visszaállunk!

Addig is hajrá az aranyér!