Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

Halállista

Hát mag ollyan, hogy gondoltam ideje lenne mán csokorba gyűjteni, amit kibányászottul rühellek Genyószitiben, csak, hogy nehogy elfeledjem:

1. Rühellem az erőszakos gennyes kisnyugdíjasokat, akik gyöngeséget színlelnek a megállóban, de amint megjön a busz/villamos/troli/metró rögtön szétszórnak maguk körül mindenkit, csak szálljanak mán fel minnél előbb! Hova a picsába siettek? Kezdődik a Balázs só? Tetvek!

2. Rühellem ugyanezeket, akik körömszakadtáig küzdenek egy-egy szaros ülőhelyért! Rohadjatok meg! Mocskok!

3. Gyűlölöm a seggfej genyósziti lakosokat, akiktől nem lehet leszállni a tömegközlekedési gyenókról, mert hol állna meg isten barma, ha nem az ajtó előtt rögtön, és arréb nem vonszolná rüszmeteg testét, csak tipródik, hogy had szálljak mán fel mihamarább! A kurva anyátok! Sokkal hamarabb felszállhatnátok, ha engednétek a leszállókat! Dögöljetek meg! Primitív állatok!

4. Undorodom azoktól, akik suttyomban belefinganak a légtérbe a combínón, mert ez a rohadt villamos lénkondival fölszerelt, és a ventillátor fölkapja a szagok és ezer darabban fröcsköli vissza a gyanútlan utas képébe fél órán keresztül, és a szag csak kering-kering! Szarjatok be! Undorító nyomoroncok!

5. Gusztustalan állatnak tartom az összes kibaszott csövest, főleg ha felszáll a villamosra, és ott kezd el kipárologni, mint egy utolsó varacskosdísznó! Állat nem lehet ilyen büdös! Rohadjatok el! Állatok!

6. Kikérem magamnak, hogy a MÁVÓS és BKVés köcsög jegyellenőr aszongya: "Hö, köszi!" Tegezzed a kibaszott kurva nénikéd, te ganaj! Baszóggy meg!

Mára ennyi, de lesz még folytatás!!!!! De most aszem, kitomboltam magam!

Hüje vasutasokkal nem foglalkozom!

Mert én mindig azt hiszem, hogy egy téma már kimeríthetetlen, egy parasztság már fokozhatatlan! És mindig kiderül, hogy tévedtem!

Tegnap is!

Húzok haza, irány a Keleti! De fasza! Késik az előző vonat! Még a végén hazaérek hamarabb! Hát az öröm nem tartott sokáig! Ücsörgök a szerencsésen elért késő, egyel hamarabbi vonaton, közben megérkezik az, amivel eleve mentem volna, még mindig csücsülök, megjön a következő vonat. Hangosbemondó bunkó egyre harsogja, hogy a vonat, amin ülök 20 perec késéssel indul! Dehát basszátok meg! Már több, mint 30 perc a csúszás! És, mintha Badár vasutas kapcsolt volna, hirtelen kijavítja mondókáját: 30 perec késéssel indul! Fasza! Műszaki okok miatt! Az egyik utasnak kezdett a töke naggggyon tele lenni, és lelibbent a szerelvényről, egyenest a vonat mellett tanácstalanul, minta tojó galamb toporgó forgalmista pistához: hogy hát mégis mi a büdös picsa az a műszaki ok, ami miatt nem tudunk hazajutni? Nem esik, nem fúj, nincs hó, a nap se süt! Ideálisak a körülmények. Erre a nyomurult kis forgalmista bévallja: Eltűnt a kalauz! MI A PICSAAAAAAA???????

Újabb percek múlnak, valahonnan leakasztanak egy kallert (aki a későbbiekben, mondanom sem kell, nem is kért senkitől jegyeket, bérleteket, hanem szerényen remegve meghúzódott a vonat elejében, én inkább kikötöttem volna elé!), végre indulhatunk! Ja! Nem! Mert most akkor el kéne dönteni, hogy a 3 vonat közül mellik is induljon előbb? A mienk? Az egyel későbbi? A közben beérkezett kettővel későbbi?

Háháh!! Tutú! Bemonnyák, hogy a milyenk indul, kb. 20 másodperccel később, azt, hogy a kettővel későbbi! Most akkor megint mi van? Mindenki ugrál le a vonatról, kezdődik a lincs hangulat! Valaki végre rákérdez a forgalmistánál, hogy akkor most mi a fasz van? Oké oké! A milyenk indul akkor! Na végre! Öreg fos, kilincses ajtós mocskos vonat, ehhöz képest a hangosbeszólogató még búcsúzóul közli: A vonat ajtajai önműködően záródnak! Kérem vigyázzanak a fel és leszállásnál!

Te meg kapd be csórikám a vasutas tökömet!

És ha már így, hát itt egy ÜP! Dugd fel jó magasra, és aztán este felül jöjjön ki!

Hello tourist!

Na hát itten vótak a rokonyok Ámerikábúl! Gondolták, ha mán itt, meglátogatnak minket is! Ok! Délibe érkeztek, Keletibe kölötött eljutni. Hát oszt vat érdemes megnézni? Túristailag, vagy a riöl Genyósziti? Nohát túristailag belőttük a célállomásokat: Batyi Duma part, Országház, Vörösmarty tér, Váci strasse. Persze kibaszásból lehetett vón mondani, hogy hát akkor nézzétek meg a szétcseszett Astoriát, sétálgassatok fent és lent a Blahán. Na mendegy. Később meglettek kocsikáztatva a Genyósziti trefik dzsemben, hogy hát dzsaszt lájk hóm! Minden szép, minden fasza! Tisztára, mint Hofinál, mikor hazajöttek az ámerikás mazsarok Losziból. "Hát hogy éltek itthon? Jól! Na, dehát egy kicsit bővebben! Nem jól!" Hát erről ennyit!

És a dugóban csücsörögve, felröppen a kérdés: - Miért van az, hogy ülnek az emberek a kocsiban, itt Pesten, és mind csak néz ki a fejéből, mintha semmi nem érdekelné őket? Itt nem nem mosolyog senki?

- Hát isten hozott itthon! Ez itt Genyósziti, az érdektelen bamba birkák földje! A holtak földje, zombik városa!

Mert ez Genyósziti! Itt ilyenek a pógárok! Birkuci! Ezért lehet őket mindig rávenni egy jó kis tüntetésre, ezért lehet nekik bemesélni, hogy a főpolgármesteri székbe legmegfelelőbb személy Demszky elvtárs, hogy a kátyúk értünk vannak, és hogy van olyan honatya, ki nem lop, és a népért van, elhiszik, hogy a világ közepe Genyósziti, és azon kívűl bizony nincs élet, bár nagyon benne sem!

Mert érték a hulladék

http://www.metropol.hu/gazdasag/cikk/291894

Na de most komolyan! Hát basszus! Ezt a remekbaszabott cikket ma olvasgattam a Metro, hoppácska! Pardon! Metropol című sajtóremekben. Osztán, hogy aszongya, hogy! 2000 azaz kettőezer db még használható, vagy kisebb javítások elvégzése után újra üzembehelyezhető vagont sikerült a MÁV Cargo vezetőjének és kis csapatának eladni hulladékként! Na mondom, ezeket jól lefülelték úgy kell nekik! Szép munka volt fiúk! Aha! Az eset évekkel ezelőtt történt. Na, itt el is gondolkoztam egy pillanatra, hát akkor hogy is van ez? Valahonann kigördült néhány ezer vagon, mindenki szeme láttára, és senki nem vett észre semmit? Hát hol a picsában élunk, könyörgöm? Ha valaki eladná a Lánchidat, szerintem itt az sem tűnne fel évekig! Pedig hát kihallgattak szemtanúkat is! Hát akkor most már tényleg mijja tököm van? Voltak szemtanúk! Vagy, ahogy B.S. mester mondotta egykoron "Vannak tanúk!" És, ha vannak tanúk, azok miért csak évekkel az eset után jöttek rá, hogy láttak valamit? Ez már megint olllyan szinten büdös, hogy átszaglik az eltörölt seggemi határokon is! Hogy viríthatott az ostoba mosoly a MÉH felvevőhely emberének bárgyú, egész napos semmittevéstől ködös arcán, mikor begördült az udvarra a 2000 kocsi! Mázsáljad, cseszd meg!

LOPJATOK CSALJATOK HAZUDJATOK, HA MÁR EGYSZER VEZETŐ BEOSZTÁSBA KERÜLTETEK!!

Jobb lett volna a 2000 vagont a büdös bunkó sztrájkoló vasutas tahók között szétosztani, hogy nesztek, itt a rátok eső rész a MÁV Cargo eladásából!

Vagy lehet, hogy eleve ez történt? A vagonokat nem is adták el, hanem szétszórták a melósok között frutti helyett? Követelem, kukkantsanak bé a rendőr nyomozó urak minden vasutasnál a bokor alá, hátha ott rejtezik egy vagon! Meg lesz az idővel, csak keresni kell!

Mert a vagon nem vész el, csak átalakul! Mondanám, hogy kapjon a MÁV mán megint egy nagy büdös ÜP-t, de már nem tudják hová rakni.

Keleti Pályaudvarom van ócsón eladó!

BKV a takarékosság jegyében

Azt a rohadt életbe! Egy kicsit nem figyelek oda, és már megint történik valami ordenáré baromság!

Hát kíváncsi leszek, hogy a BKV vadiúj ökörsége a pontosság, gyorsaság és főleg a takarékosság jegyében, hogyan fogja ismételten őrületbe kergetni az utazóközönséget! Mert hát vettem bérletet, kaptam mellé egy hinnye de fasza Tájékoztató füzetet! Ebből aztán értesülhettem egy rakás baromságról. Mert persze már olyan unalmas volt, hogy tudtuk, melyik járat micsoda, megjegyeztünk sok-sok számot, de mindez most mehet a kukába, programozhatjuk újra picsiny agyunk útazós winchesterét! De, hogy most akkor mitől lesz jobb és szebb eme új rendszer? Hát erre nem bírtam (elektronyos) rája gyünni! Úgy tűnik, egy ilyen kaliberű átalakítás nagyszerűségének megértéséhez kevés ez az egy diploma!

Merthogy illeneket olvasok: "Megszűnik a gyorsjáratok korábbi jelzése (piros szín, keret), a gyorsbuszokat ezentúl egyöntetűen a járatszám utáni E betű jelzi." stb. Mekkora ötlet! Mennyit kellett ehhez agyalni! És egy csomó helyen eztet olvasom: "Menetrendje kissé módosul." Hát hurrá! Éppen ideje! És ez is mekkora újítás, pl. a 9-es busz esetében: "Csak munkanapokon közlekedik, hétvégén a 109-es járat pótolja." Akkor most mi van?

És még egy raklap ehhez hasonló baromság! Fölmerülhet a pógárban óhatatlanul, hogy az adósságokból, deficitből kikecmeregni soha nem tudó BKV mija tökömből finanszírozza mindezt? S csak nem egy vezetőséghez közeli cég fogj-é legyártani az új táblákat az ótvaros buszokra, meg miazmás! És persze ez a kis buzi tájékoztató füzetke is beztos nem ingyér van, sebaj tóbiás! Majd kifizettetik velünk a teljesen fölösleges jobbítás jegyében, aztán egy év múlva lehet vonogatni a vállakat, hogy hát na izé, nem jött be! Visszaállunk!

Addig is hajrá az aranyér!

"Forró nyári délután volt..."

Tegnap egész nap az a jó öreg nóta járt az eszmben, melyet hajdanában danában még az Anyátok zenekar írt, s nagyjából arról szól, hogy forró nyári délutánon a skinheadek napozgatnak, labdázgat a budapesti punk gyerek, az avantgardok mosolyognak, van ott nehány róker is, de jön egy részeg öregember és megnyit egy tűzcsapot, és ürülékben fürdik egész Budapest! Na! Nem egy nagy művészi értékkel bíró alkotás, de ma már nem hallani ilyet, manapság csak a népbutítás, az altatás dívik. Ölelj át, meg jaj de nagyon szeressémán, itt a napfény a tengerparton, ölelj meg lágyan aztán nyald meg a herém! Mindez azért, mert elfedik az igazságot, amíg ezt hallgatod, el vagy bódítva, nem kell észrevedd a valóságot, így nyugtatnak, leszedálnak! Néha van egy-két jó kis tüntetés, bár gyanús, hogy ezt is csak a politikus közeli vállakozói csoportok miatt robbantják ki. Mennyünk Józsi! Szeggyünk fel némi térkövet, hajingáljuk össze-vissza! Tépjünk föl egypár padot he!

Másnap ki lehet írni a tendert, XY politikuss rokonya meg gyorsan megnyeri a pályázatot, lehet kövezni, padozni meg miazmás. Jövő hónapban majd nyerje meg a Béla!

Pedig, itt a valóság! Kombínón vín puki bűzlik és üvölt a telefonba, miközben egy síbotra támaszkodik: "Nem érdekel! Megmontam! Nem az én hibám! Megmontam, hogy számla nélkül ennyibe kerül! Akko is! Nem érdekel!" Az persze nem derült ki, mi volt a vita tárgya, mindenesetre annyit mindenkinek sikerült leszűrni, hogy a Papp Józsinak a kurva annyát, bárki is legyen szegény, és különben is ő tehet mindenről! "Ércse meg, ez éngem nem érdekel! Haggyon békin, itt van nálam most is több száz könyv, le kell szállnom! Nem érdekel! Bazd meg, nem érted! Jó! Leszállok!" És lebassza a telefont, és a síbotról kiderül, hogy nem is az, hem kiskocsi! Rajta nyolc-tíz kínai piacos szétronygolódott sporttáska, bennük egy rakás könyv! Na, hát aki a könyveket szereti, ugye! És nekilendül, mindenki szanaszét gurul, mint a tekebábuk, az öreg meg kűzdi kefelé a Blahán a kiskocsit, miközben semmi hoppá bocsánat!

Hát ez Genyósziti!

7-es buszon vénkurva kézen vezeti unokáját, és mintegy jégtörőként használja az üresen kandikáló ülőhely elérése reményében, mert hát a cél szembesíti az eszközt, mire hazaértek, szegény kissrác, szerintem csupa kék-zöld folt volt!

Ennyi élményre jól meg is eheztem, na, mondok dobjunk gyrostot! Megkapom a mannát, mögöttem áll korunk hőse, a bajszos paraszt pesti, és rendel eképpen: "Khéjt gyros lesz! Elviszem, de nem kő bécsomagolni!"

Hát örültem, hogy hazaértem! Genyópolisz! És ide akarunk mi Olimpiát? Vagy bármit?????? Basszátok meg!

Pun cica

Hát tévedés ne essék, nem az ókori 3 darab pun háborúról lesz szó az alábbiakban, aki történelem órára számított, az most húzzon el! Jobban jár!

Nem, itt most arról lesz szó, hogy már megint miért kell???

Miért kell olyan dolgokról szinte üvöltve csacsogni, ami durvára nem érdekel senkit, és jobb ízlésű elvtársaknak általában bensősegges magánügye? Merthogy, midőn ácsorogtam a mozgólépcsőn felszínre törve a Blahán, két kis, nem tudom más szóval illetni őket, meg nem is igazán akarom, szóval két kis huszonéves picsa állt előttem a lépcsőn, há persze ahoty köll, mini szokonya, csöcs kitáró fölsőrész, tűsarok, kiló felpamacsolt színes diszperzit az arcon. És arról csacsorásznak, hogy aszongya:

- Na mit vettél fel végül? Tangát?

- Ja, igen!

- Na, és ugye nem rossz, nem fáj?

- Á, nem! Tökre igazad volt! Asztem majd kicsit szar lesz, meg fáj, de nem!

- Na, montam, hogy nyugottan borotváld ki a puncid!

Hát örülök, hogy ezzel az információval gazdagabban kezdhettem ezt az elég ócskán és szokványosan posványosnak induló napom! Hajrá cajok! Szerintem nyugodtan menjetek egyetemre!

Kirk kapitány Magyarországhoz csatolta Rómát

Nem akarok feltétlenül, állandóan csak fikázni, de ha már olyan hülyeségek történnek, mint... Hát akkor már de!

Úgylátszik az újságírók is lehetnek egyszerűek, hüjék stb., na ja ezt eddig is tudtuk. Olvasgattam a hazai nyomatott sajtó egyik jeles képviselőjének mai példányát, persze, ha már egyszer a kezembe nyomatták! Ok! túlzott színvonalat nem várok el az ehhöz hasonló lapoktól, de szemetszúrt egy két aprópopóság a Metro mai számában, s fel merült bennem a kérdés: T.J. Hooker ténleg magyar-e, Rómát mikor csatolták Madzsarisztánhoz? Szóval, Metro mai szám, hazai hírek rovat, online változatban, szintén egy kreatív, bár eltérő rovatcím: itthon. Azannya! Ezen aztán köllött gondolkodni!

Szóval, mélyinterjú T.J. Hooker alias Kirk kapitány alias William Shatnerrel! Hát, mondok akkor biztos itten járt a hős, ha mán meg köllötött interjúzni! Bakker! Az interjú készült Rómában! Há', akkó biztos valami túlbuzgó madzsar kisleány írta! Majdnem, Mattia Nicoletti. Akkor hogy van most ez a Kirk kapitány hazai hírek?

Persze maga az írás is roppant színvonalas, már rögtön az első kérdés (már amennyiben ez kérdés): "Nagyon elfoglalt 77 évet élt eddig...." - helyette lehetett vón kérdezni: Mér' nem döglesz mán meg?

Vagy: "A modern technikával mi­lyen a viszonya? Kirk kapitány elég high-tech figura volt..." - mi van???????

Mattianak vajon tényleg azt mondták a szerkesztőségben, hogy eriggy fiam! Itten landolt Kirk kapitány! Kapjad mikrofonvégre!?

És ha Schwarzeneggerrel köllött volna interjúzni, megkérdezi, hogy hogy bírja elviselni a Terminátor óta azt a sok fémet a testében? Vagy Mark Hamilltől: Milyen érzés volt, mikor Darth Vader levágta a kezét?

Én kérdezném Mattiatól: Jó hülyének lenni?

Most tényleg! Ez csak EGY példa! De tényleg ez az újságírás??? Ez még nem, de már majdnem ÜP gyanús! Jó lesz vigyázni!!

Ezennel úgy döntök, hogy mostantól lapszemlézni fogok!!

Védtelen nőre támadtak az orkok

Az orkok bizony nem a becsületes harcmodorról híresek! Ezt ma reggel is sikerült bebizonyítaniuk a Keletinél a metró aluljáróban, ahol 6 db, azaz hat darab BKV ellenőrork (4 db hím és 2 db nőstény típusú) kellett egy kb. ötven éves szemüveges nő legyűréséhez. Volt üvöltözés, rángatás, káromkodás, lökdösés, tehát az egész ork arzenált felvonultatták!

A BKV mágusainak szolgálatában álló ellenőrorkokkal bizony jobb, ha vigyázunk, kegyetlenebbek, mint az uruk-hai! Nappal is és éjjel is vadásznak, kerüljük őket ahogy csak lehet, mert nincs bennük egy szemernyi böcsület sem, nemre, korra, felekezetre való tekintet nélkül lecsapnak áldozataikra!

Kénytelenek vagyunk hát a BKVt ismét egy ÜP-vel jutalmazni, csak nehogy elbízzák magukat! A díszdobozos jutalom orkokádékot mellékeve küldjük, javaslom, hogy jó vastagon kenjék be véle fejüket a BKV vezérmágusai. Állítólag hajhullás ellen is kiválló!

Amúgy igazán lehetne az ellenőr karszalag is önkényuralmi jelkép!!

A XXI. század lovagjai, avagy parasztból is lehet nemes vitéz?

Hát meg olyan! Hogy már megint egy esős nap Genyószitiben, tiszta England! Gondoltam, ma kipróbálom, milyen is ernyővel közlekedni, tényleg olyan roppantul bonyolult dolog-e, mint ahogy azt Genyósziti lakosai próbálják elhitetni a külvilággal? Fogtam hát a tajparasztság eme újkori szimbóleumát, s neki a kalandoknak! Hát bazze! Lássanak hát csodát kicsik és a nagyok! Egy kis odafigyeléssel meg lehet csinálni, hogy nem baszod ki mindenki szemét, nem fröcskölöd pofán a gyanútlan pógártársat! Nekem legalábbis, nem akarok szerénytelennek látszani, de sikerült!!!!!

Persze voltak mán megint kivételek! És már megint nem értettem, hogy miért az aluljáróban, miközben várjuk a metrógenyót kell összecsukni, persze csak félig az ernyőt? És mivel csak félig van bécsukva, nagyobb helyet foglal, tehát jól össze lehet baszni vele mindenkit aki mellett elmegyek, dehát kurvanyád! Ne bennem törüld mán szárazra az ernyődet!

A legszebb, amikor azok a baszott hosszú, hegyesvégű ernyők kerülnek illetéktelen kezekbe! Naná, hogy a tajparaszt jól megmarkolja a nyelét, mintha faszt szorongatna, hegyes végével hátra lengeti, mint paraszt a kaszát, az emberfia meg örüljön, ha megússza tökönbököm szúrás nélkül a kalandot! Jaj, hát legeslegmégszebb, a hosszas csatározásokban megroncsolódott nyitott esernyő, melynek borítása már felszaladt egy két küllőn, s az ernyőnek legalább egy küllője hegyes végével a látógömböd előtt kaszál!! Azt nagyon bírom!!

S kijössz a metróból, már láthatod, hogy korunk lovagjai készülnek a tornára, s a lépcsőn felfelé haladva, mint a középkorban, ha kardok repültek ki pengve hüvelyükből, hallhatod hogyan csattognak az ernyők kinyílva, csatára indulva!! És felhangzik a fejekben a kürt, és indul a horda felfelé, gyermeket, öreget, diákot és pógárt borítva! Lássuk ki lesz a győztes? Ki éri el az ajtaját éppen becsukó villanyos seggét elsőként?

Kard ki kard faszfejek! Ha harc, hát legyen harc!

Eine marha allé á Englaland

Pár napja tágra nyitott szemmel járok-kelek, de eddig mindhiába: semmilyen sérelem nem ért, felháborító vagy kiborító dolgot nem tapasztaltam, ami némi hőbörgésre sarkallott volna. Ennek örömére elmesélem egy élménygazdag berúgásom történetét.Egy napfényes nyári szombaton egy angol falusi kocsmában ingyenes grillpartit rendezett a thaiföldi tulaj. A délben kezdődött buli jól indult, egymás után gurultak le a sörök, csúszott rá a grillezett csirkehús, a mindenféle keleti saláta, meg köretek, felesek. Ekkor ettem életemben először és utoljára egy szép nagy falatnyi frissen reszelt gyömbért. A hatás minden képzeletet felülmúlt (a csilipaprika ehhez képest fosnudli), s eme nem túl vidám közjátékkal a helyieket sikeresen elszórakoztattam egy pár másodpercig, míg a krákogástól meg prüszköléstől majdnem megfulladtam a helyszínen. Ezek után természetesen csak újabb sörökkel lehetett csillapítani az izgalmakat, amire a karaoke-parti miatti lámpaláz leküzdéséhez is szükség volt. Szólt a Beatles, az ABBA meg miegymás trutymó, a helyiek meg dőltek a röhögéstől. Marha kelet-európai milyen nyelven karattyol? - gondolhatták többen.

Na de egyszer minden buli unalmassá válik a hőbörgő fiatalok számára, ezért elhatározták, hogy nekivágnak a nagyvilágnak. Irány a tenger. Egész hamar eljutottunk stoppal az 50 km-re lévő partig, útközben még ügyfeleket is toborzott angol utitársam rágcsálóirtáshoz, görényfedeztetéshez, meg birkavételhez. Nemhiába, Kelet-Angliában mit csináljon egy marha? Gyerekfelügyeletet tán csak nem vállalok. Szóval, ha már ily szépen benyomtunk mint a disznó, és be is zabáltunk, akkor kedves angol ismerősöm megmutatja mi az angolok nemzeti eledele: hát a fish and chips. Na bejártuk a fél várost mire megtaláltuk a halast, de éppen bezárt (és nem volt hajlandó kinyitni, hiába kopogtattunk bekábult fejjel bambulva be a kirakaton, nem is csoda, hogy esze ágában sem volt kinyitni két ekkora marhának), nem baj nyomjunk egy kebabot! Ott is megkérdezték kér-e csípőset? Naná! A túristák meg csodálkozva néztek, amint a két benyomott marha zsírcsorgatós tengerparti zabálást rendezett.Egyébként dögunalmas volt az angol tengerpart is. Úgyhogy mennyünk inkább haza, legalább üvöltetjük egy kicsit a Ponyvaregényt.

Persze ismét stoppos marhákként bandukoltunk az út mellett, egyre kilátástalanabbul, amikor satufék, megáll egy angol barom, valamit makog, hogy gyere ide kisfiam vagy valami hasonló, a szöveg meg: "...fuck..fuck..you..bastard..fuck.." Majd gázra rálép, elhúz a francba. Király ez az ország, a nagy jólétbe...ide se jönnék lakni, az biztos. (Óó fekiin shájt!).

Nem baj kitartás nem vagyunk messze, persze a kutya sem vesz fel, nem szabad feladnunk, keménynek kell lenni, mondja a barátom. Ő már 17 éves kora óta a SAS ifitagozatában nevelkedett, valami kommandóskiképző biszbasz, ahol alapismeret a túlélés. Oké haver, nem szarunk be, kitartunk. Aztán úgy 11 körül tökrészegen koppsötétben már minden stoppos reményünk szertefoszlott. Hát akkor marad az erdő. Elalszunk az út mellett, majd reggel a világosban felvesznek. Persze rakjunk tüzet, meg aludjunk könyökölve, á nem jó meglátják a tüzet, oké barátom ne fagyoskodj tovább, kemény csávó vagy hívjunk egy taxit. Hálló? ...itt megyünk az út jobb oldalán a H és C faluk között félúton, mikor tud ideérni, már szét vagyunk fagyva teljesen!! Jöjjenek minél előbb! Az életben nem stoppolok többet az biztos - gondolta a marha.

Esernyőharc és parasztlázadás

Ismét egy esős nap! Ismét Genyósziti! És ismét előkerülnek az esernyők, s velük együtt az említett szerkezetet roppant kultúráltan kezelők gyülevész hordája! S minden ilyen alkalommal elgondolkodom azon, miután nagyjából már hárman majdnem kitolták a szemem esernyőjükkel, hogy miért nem indít valaki kötelező esernyő kezelési szakképzést? Miért kell büdös bunkó módjára közlekedni az esernyőkkel? Mert a Budagenyószitiben vegetáló bárgyú bamba pógárok esőben sem adják fel tahó közlekedési szokásaikat (pl.: tülekedés, tolakodás, lökdösődés, neki megyek a másiknak jól, mert nékem aztán roppantul sürgős menedzser dógaim vannak stb.).

Sőt! Még szerintem örülnek is, hogy jogosan fegyvert bontva harcra indulhatnak az eső és embertársaik ellen! Vajon Angliában hogy a picsába tudnak az emberek anélkül közlekedni esernyőikkel, hogy a környezetükben közlekedőket nem trancsírozzák fel, nem csonkítják meg?

És már megint ott tartunk, hogy hát igen! Úton Európába, pedig már rég megérkeztünk, csak sajnos akik velünk együtt jöttek azok jó része BÜDÖS BUNKÓ ÖNELÉGÜLT EGOISTA SEGGFEJ PARASZT ÁLLAT!!

És Te tahó genyósziti lakos! A kibaszott esernyőt csukd már be mielőtt villamosra, buszra, trolira szállsz! Ne az aluljáróba menet a lépcsőn, a tömeg közepén kezd már lerázni a kibaszott ernyődet! Ne a fegyvertelen, esőtől vissza nem riadó ernyőtlen embertársadnak kelljen már elugrálni vacak esernyőitek elől, ha nem akarja szemtelenül végezni!! Hát, hogy lehettek ekkor a parasztok????

Hát igen! A parasztok már rég nem vidéken élnek! Köztünk vannak! És átvették a hatalmat!!

Ezennel odaítéljük az ÜP díjat Budagenyósziti esernyős fenevadjainak! A díjjal jár egy csodálatos seggbedugható és onnan csak kinyitva kihúzható szögekkel kivert esernyő! Jó szórakozást hozzá, anál is inkább!

30km 2 óra alatt, az hány km/h?

Úgy határoztam volt tegnap, hogy egy kicsikét békén hagyom a MÁVot, mert már biztosan rohadtul csuklik, meg fáj a segge annyit basztattam őket. De ezek nem nyugszanak! Kiprovokálják a baszogatást, anyázást!

Hát miért van az, hogy 30 km-t 2 óra alatt sikerül megtenni??? Erre az őrült távra a havibajosbérlet 18.000 kemény madzsar forinty! Ezért a pénzért milyen szolgáltatás kap az utazó közönségesség? Hát ilyet: "Tisztelt utasaink a személyszállítás bizonytalan ideig szünetel, a vonatokat nem áll módunkban indítani felsővezeték szakadás miatt! Egyéb információnk nics! Mondom egyéb információnk nincs!" TÍTUTUTÚTUTUTÚ

Szerintem azzal is jobban járnánk, ha gyalog járnánk, mint Petőfi, vagy, mint ahogy Köpe Bálint járt Pestre gyalog is, ha vót biciklin is! Hamarabb odaérnénk!!!

Ezért hát elsőként e földtekén a MÁV lett az első kétszeres ÜP díjas márkanév! Gratulálunk! A díjat egy zacskó fos formájában átvehetik és egymáson szétkenhetik!!! TÍTUTUTÚTUTUTÚ!

Jegyeket, bérleteket!

És egy újabb díjazott! Hogy miért: mert koszos, büdös, igénytelen, mert az ellenőrök olyanok amilyenek, és mert a kommunikációjuk olyan, mint a fenti képen!!!!!!! És különben is!!!

Gondolom, túl nagy meglepetést az eddigiek nem okoztak. Az igazi ínyencségek még rejtőzködnek a felszín alatt! Sötétben bújkálnak, de hamarosan mindenre fény derül!!

Hív a vasút, vár a MÁV!

Meg is van első díjazottunk!

Miért e kitüntető díj? Mert folyton hazudik! A vonatok késnek mert hideg van, mert meleg van, mert esik az eső, mert aszály van, mert sötét van, mert süt a Nap! A legutóbbi sztrájk véget ért déli 11 órakor, mire a MÁV kijelentette, simán helyreáll 1-2 órán belül a rend! DÉLUTÁN ÖTKOR MÉG ALIG BÍRTAM HAZAJUTNI!!!!!!!!

MÁV vs. BKV

Úgy látszik, a MÁV elhatározta, hogy hogy idén megnyeri a Best of Paraszt versenyt, melynek eddigi éllovasa a BKV volt, míg a vasutasok sereghajtóként csak a második helyen dísztelenkedhettek. Na de amit hónapok óta művelnek, az már lassan viszi a pálmát!!

És, hogy a vasutasbunkók sztrájkolnak, és ezzel megszopatnak elég derekasan több tízezer utast, az még oké! Vagy nem! De mi a szarért nem lehet megfelelően tájékoztatni a tetves utazóközönséget arról, mi jár, mi nem, és ha jár hol a tökömben, meddig miazmás! És ebben ludas a tetves sajtó is!! Reggel 7-től 10.30-ig sikerült megtennem szokásos gályábamenő utamat, ami mindössze 30 km. Mert persze mr1 Kossuth Rádió, a savak ereje arról pofázik, kibaszottul naprakészen, hogy mán járnak a Keletibe a vonyatok! De melyik országban paraszt?! Közben a bakter aszongya, örüljünk, ha egyáltalán jön vonat, de hogy nem megy a Keletibe az tutti!!Még jó, hogy közben szarrá is ázhattam a szakadó esőben, ami persze kisebb áramszünetet okozott BKVéknál, úgyhogy sikerült a setét metróban ácsorogni pár percet, ezzel természetesen a BKV már nem tudta visszaszerezni a vezetést, tehát elmondhatjuk, hogy az idei Best of Paraszt Hungay Előre Európába Majd Mi Megmutattyuk Ungarische Vircsaft Verseny ezévi győztese a MÁV!!!! Hajrá az aranyér'!

Csak azt nem értem, hogy egyes tajparaszt állatok mire fel akarnak Nagy Magyarországot, amíg a kicsin is ekkora a fosgörgeteg???? He??