harapás, grizzlybűnözés

Genyósziti utcáin.

karrier, munka, lázadás

na mostan milyen jól kinótáztam magamat ehun a nyílhegy, volt egy félkarúrabló, imígy gondolkodott, hápersze, sohanecsórjám, rendes ember maraggyík, szalaggyík, vajon megvakarta, és csatában vesztette el??? MONDJÁTOK MEG!!!! azt hiszem kiakadtam
csak az nem poén, hogy mindig kiakad az ember. pl.: ma genyószitiben azzal szórakozik valami frusztrált pöcs vagy picsa, hogy bombariadókat kelt a főpályaudvarokon. ifjú(sas) koromban voltak még ily balhék, hogy iskolákba betelefonáltak a dolgozatírók, kijött a rendőrség, és másnap ugyanúgy meg kellett írni a dolgozatokat. de ez itt nem néhány középiskolás csírával szórakozik, hanem azokkal az idióta baromállatokkal, akik még itt maradtak ebben a mocsadék gennyes CSÁNYIBAJUSZOSROHADÉKMUTYISZTÁNGENNY országban és saját fosukban kavarogva gyűlölködve köpködik egymást, vagy csak kizsigerelve próbálnak egy rohadék SZAR nap után hazajutni!!!!!!! mert mia retkes szarért él az ember, ha nem azért, hogy a szeretteivel töltse a Földön keserves életét - talán azért, hogy egy MOCSKOSSZEMÉTSZAR alpári rabszolgatartó kizsigerelő vállalat vagy genyómagyar főnök elcseszett és irreális elvárásainak megfelelve a sárban pancsolva, földön csúszva közben a diktátor seggét nyalva csússzon-másszon haza mindenki???!!!!!!! emberek!!!!!! lázadjatok a kizsákmányoló barmok ellen!!!!! én nap mint nap egy olyan közegben dolgozom, ahol én vagyok a kis pöcs hangya, utolsó senki, aki a nyamvadt álemberek áligényeit teljesítem!!!!!!! elmondani nem tudom mennyire GYŰLÖLÖM!!!!!!!!!! főleg amikor a kiscsíra tőlem fiatalabb marhát látom hawaii-ozni: lába az asztalon, a népsportot olvassa!!! nekem közben kifolyik a belem, és alázatosan közelítve hozzá megkérem egy szívességre, ami a munkám, csak egyszerűen a szar dolog amit el kell végeznem, és ez a tetves rohadék meg ott punnyasztja azt a mocsadékrohadttetű seggét irtózatos pénzekért, és FLEGMÁZVA + LENÉZŐEN, hogy ki ez a pöcs és miért zavar az újságolvasásomban, stílusban odalöki amit esdekelve kérek, (ÓÓÓ nagyhatalmú uram)!!!! Ti mit csinálnátok egy ilyennel??? Comments welcome! PLS! (idézet világbarmaitól)

mennyalunnidisztrój

na jó vanna! eh gut támjsz bedtámjsz!!!! tátutimdzsá!!! nannna biran nannaiiinnan llaelleelleetootiknkk slelle szegeii leltiooitoot eejejjlejje űéléellelell elllejlle lltjt5édéljdlamn,loéláélle tiilldájmnlmlée áéllliidllneeélfmádálleéá cimbalomszóló, .....leltootikliilelelledididiiririririr ldlleleltitooiitoiolllelezszegiiill.lelletiooodiiitlljjáááádőpőőéééééellelélééllelééleéelleleééleálltoljmoleelláálelejhlljlleáelkf
jldéűá takattiitiitit ddémémédédm takktlaéatététélktma taktatéatktéjmeeéédkdetta taakakttémémdzsium takadzsumm..... léttoooii o lleéétitioooit ooélzuzuűűűű záséégi óóóóóóóó éééjjáájjjjjáááákéééééééjééééééároorm
aki felismeri mi szerepel a képen, meghívom egy sörre!! bármikor beváltható ÁKCEJÓS KUPON! click on commentz

Égett, mint a szar!

Jajj de mennyi segglyuk van ebben a városban!

Aszittem, az alábbi történet csak a pirotechnikával telibaszott filmekben lehetsegges, de nem! Reggel leszállok a villanyosról, langy és kellemesen büdös szellő fújdogál a Duna felől. Tulibunkó menedzser elvtárs szintén száll le a sárgáról, meg még egy páran. Büdös paraszt menedzser állat két lépésre az ajtótól megáll, gondolja ez a tuti hely egy jó kis rágyújtásra, kezében az aznapi, tehát mai tökkkéletesen ingyenes Metropopo, nem ám nyócvanhatezerkétszáz forintos Kesfló vagy valami. Toporognak az utasok, mint a tojó galamb, mert leszállni eléggé nehezkes ettől a baromtól. Kezével és az ingyenes fossal árnyékol a szellő ellen, ekkor az öngyújtó úgy dönt, ideje felnőni és lángszóróként üzemelni, persze ilyen 50 forintos fos volt. És ez az állat nem veszi észre, hogy a tekintélyes napilap közben tüzet fogott. Mire az egyik utaspógártárs ráüvölt: -Ez az! Legközelebb előtte öntsd le magad benzinnel!

há meg ojjan

a macskahúgyos bácsit már megint odaette a fene ugyanarra a vonatra, amin azért mentem be a nyavalyás fosvárosba, hogy egy rakás nyavajgós károgását hallgassam megállás nélkül, aztán meg összeszedem magam, útra kelek, szimatszatyrom vállamra cseszem, s hazafele újra reménykedhetek, hogy nem kell majd a macskahúgyos bácsit szaglintani egész úton.
jól van világbarmai, mennyetek alunni.
és akkor a tévébe meg lehet tekinteni a rácsos ajtók mögött az ultratitkos éreccségi tételeket! nesztek hülegyerekek! írjatok nóvellát, légyen a cíjme: mér járnak a fiatalok plázába? mer mutogassák egymásnak a redvás punnyadt seggöket, vagy ez a modern kóri punnyadékok cocializálódásának végletekig istenített intézménye. nem baj főnök, jól van főnök, természetesen főnök. ez lesz belőletek, banántot zabáló, girosztot fingattyúzó trehány söpredék moslékos galeri.

Magyar kivi

Na hát meg olyan!
Már megint néhány szösszenet ebből a ganaj városból.

Egy rosszarcú degenerált alkesz a másiknak:
- Hát bazeg! Olyan hülye vagy! Téged a földdel kéne egyenlővé tenni!

Keleti pu, zöldsegges standnál ősmagyar, fajbunkó, hatalmas faji öntudattal, nézegeti a kínálatot, megakad a szeme az olasz kiwi feliratú táblán.
- Hö, miazhogyolaszkivi? Mi ez már? Mér' kell ez? Mér nem lehet magyar árut árulni? Hö?

Szintén a Keletinél, kosztümös nőci az öltönyös haszonállatnak:
- Jaj, hát te mekkora bunkó vagy! Bazdmeg! Kurvaélet!

Előre madzsarok! Lesz ez jobb is!

Áramszünet a világvárosban

Na gondótam egy merészet ismét! Kimentem a Margó körútra egy szusszanyásra, mer itt jó nekem. Hát ahogyan közelítek egy kis uccán keresztül, már messziről hallom valami zajos nyavalyának a dübörgését, hát ez még nem volna meglepő ugye, mert genyósziti pógárai gondoskodnak róla, hogy ganéj módra széjjelkúrelják mocsok kis környezetüket. A helyi bótba mindig jön az áru, a nap minden szakában, az utcában orrba-szájba állanak a büdös teherótók, ha meg bemegyek véletlenül, mindig felcseszem az agyam egy perc alatt. A lefikázó biztonsági őrtől kezdve, a nyavalygó csemegepultoson keresztül, a fojjamattosan árut feltöltő bótósoktól megmoccanni nem lehet soha, és még ők vannak felháborodva, de nem húzná odébb a seggit egyik kretén sem!! Na szóval, ott kinn dübörög a szerkezet!! Az egész ucca zeng mint a disznóól. Hát a világbarmai, akik a világválságra jól felkészültek kicsesztek két raklapot az uccára a parkoló ótóik közé, oszt ráfabrikáltak két nagy böszme generátort, oszt hadd szóljon megállás nélkül! De jó lehet itten lakni! Na mondok répatorta van? ?? Akkó dugd a seggedbe te barom!! Meg az x5-ös bmw-vel a zebra felé 80-al közelítő kretén!!! Mert kitéplek a bömöből te mocsadék ganéj és kibelezlek!!!!!!! Margó körút, kuplerájfalva, a genyótévét tudósította világbarma marhaállat!!!!!

Kiszámolta

Jajj, hát meg ollyan!

Minap felszált a 7es buszra Büdös Bácsi és Büdös Néni. Gondolom, már legalább reggel óta nem látták egymást, hát nekiláttak megbeszélni a nap eseményeit.

Büdös Bácsi: - Oszt bótba' vótá'?

Büdös Néni: - Ja baze'! Vótam! Hát bazeg! Megyek a henteshe', oszt mondok csirkeszárny! A' nicsen! Hát akkó farhát! Bazeg! 600ér akarja anni! Há' mondom, bassza meg, há' lopom én a pézt? Mit gondó? (Monnyuk, ránézésre, szerintem igen!)

- Hö! Bassza meg!

Büdös Néni: - Akkó meg megyek veszek mondom tojást! Kurvaannyát! 300 a tojás! Hát!

- Micsoda? 300? Há hogya'? Hotyhoty 300? Há' mi?

- Mondom, bazeg 300! Nem? Bazeg! 6 forint egy tojás, akkó 10 darab az 300 nem, bazeg?

A szesszekrény mélyén 2.

Most biztos sokan értetlenkednek azon, hogyan maradhatott ki a listából a sör. Erről a korszakról már annyira homályosak az emlékeim, hogy szinte kiskanállal kell kapirgálni a porszemeket a sivatagban mire beugrik valami. Valami olyasmi lehetett, hogy valaki marha nagy üzletet látott a házilag készíthető sörben. Sokan beugrottak ebbe is, világválság hol volt még akkó, ugyan már! Rendszerváltás utáni szociális stressznövekedés, kiutak keresése, félelem az áremelkedéstől stb., 'szta zemberek ráharaptak. Kiszacskó port kellett felönteni vízzel, és napokig érlelni a panelházak erkélyén vagy beépített (szesz-)szekrényei mélyén. Ja még a pillepalackok is akkoriban kezdtek elterjedni! (úristen ezelőtt üvegből itta a hülyegyerek a kólát!) Szóval felöntötték vízzel, kavarták, kutyvasztották a zavaros sárga trutymót, habzott orrba-szájba, "csak kiköpni lehetett", s mégis, ennek ellenére sokan próbálkoztak, gyanítom többen nem csak egyszer tesztelték pancsolási tudományuk. Mi csak egyszer próbáltuk, de annyira ganéra sikerült, hogy pár korty horrorisztikus kóstolót követően sorsa megpecsételődött: kuka, azaz budilefolyó. Örökre.
Valamikor még '94 környékén lehetett, hogy megjelent a helyi abc-ben egy újabb piakülönlegesség. (Érdekes, hogy a beszerzők itt olyan jó munkát végeztek, hogy mindig találtak valami egzotikus újdonságot.) Ez pedig jelen esetben a Svédországból importált papírdobozos vodka képében öltött testet. Zseniálisan be lehetett csempészni minden olyan bulihelyre (pl. akkó még diákszigetre), ahol motoztak a bejáratnál. Sok lúzer fanyalgott ezen is, hogy papírdoboz, há' mi az? tej? ja, húzd meg öcsém! külföldiül hogy van a tej? hülyegyerek. Na erről ennyit, lényeg, hogy minőségi pia volt, papírdobozos áron. Sajnos hamar kifogyott a készlet, talán több volt a lúzer fanyalgó és inkább vettek nyírség vodkát. Azt csak egyszer próbáltam, s egy találó mondás jut eszembe róla: "ittam már jobbat is..., de szarabbat még soha!"
Kotyvasztásra visszatérve: középiskolás csírák voltunk, amikor rumpuncson túl, de még a mixelési álmok bűvöletében elhatároztuk, hogy koktélpartit szervezünk. Persze a koktélokhoz sokféle alapanyag kell pl.: vodka, triple sec, pezsgő, tiszta szesz, aromák, borok, üdítők, s ezeket igyekeztünk beszerezni, persze a barna- meg szőkekólát csak minimális mennyiségben. A buliszervezés nem egyszer fulladt már kudarcba, mert a meghívottak nagy része el se jött, de mindegy lényeg, hogy az anyagok megvoltak a felhőtlen jókedvhez. Arra persze nem gondoltunk, hogy ha az ember megiszik egy vagy kétféle koktélt, mi fog történni a harmadik, negyedik, netán ötödikféle kotyvalék után. Belecsaptunk a levesbe, kutyultuk a cuccot, de hát normális piát is kéne inni nem csak töményet vederből. És lőn. Panellakás hatalmas káoszban, emberek totális leépülésben, bűz, gané, amit el lehet képzelni. Ja és a megmaradt p-i-a-h-e-g-y-e-k. Lehet, hogy ekkor keletkezett a szesszekrény?? Ááá, teljesen kizárt, keletkezése ezeknél korábbra tehető. Majd nyomozok még ezügyben.

A szesszekrény mélyén 1.

Ifjú fiatalkoromban nekem is volt szesszekrényem, ahova a titkos kincseimet rejtettem. Egy időben nagyon rákattantam a házilag kotyvasztott piákra, - ez azt hiszem már akkor kezdődhetett, amikor marhára ráuntam a boltban kapható kétdekás kommerszekre, mindig ugyanaz az íz, tökunalmas volt, egymást váltották a hubertus-, diólikőr-, császárkörte-, meggylikőrkorszakok, s az otthon, saját ízlés szerint készíthető piák ebből jelentettek kitörési lehetőséget. (Ja, juteszembe, bemegy az ürge a kocsmába, ki van írva kommersz szeszesitalok 30 egy feles: jónapot egy kommersz szeszesitalt kérek! jójó, de milyet? Há hogyhogy milyet? Hát kommerszet!) Na szóval újítás. Valahonnan kerítettem egy szép öblös aljú borosüveget (egy olaszországi csempésztúráról származott - más sztori), és ebben szolgáltam fel az ínyencségeket a szomjas rokkereknek és hippiknek. Ám egy napon kezembe akadt egy blue curacao aroma, amit gyorsan felhasználtam, s az eredmény frenetikusra sikeredett. Ha bármilyen vendég érkezett hozzám, azonnal felkínáltam neki az isteni nedűt, persze senki nem ivott egy kispohárnál többet (ami kb. ötcent lehetett). Ez persze már lehetett volna jelzésértékű arra vonatkozólag, hogy nagy szar az egész katyvasz és ihatatlan trágya, de a haverok megértőek voltak, és bevállalósak egy stampedli erejéig, aztán persze jött "az inkább sört.. bort... hápét innék" típusú kifogások. Szóval a pia úgy tűnt, soha a büdös életben nem fog elfogyni, végérvényesen beköltözött a szesszekrénybe, akárcsak a berugósmellény a ruhatáramba, de hát úgy a szívemhez nőtt (ja a mellény, nem a pia, alig bírtam megmenteni egy alkalommal, hogy el ne legyen égetve)!!! Egyszer egy a koktélok terén intellektuálisabb vendég azonban könyörtelenül lecsapott: a blue curacao-nak nem ilyennek kell lennie, hiszen ez háromszoros mennyiségű cukorral és kétszeres mennyiségű alkohollal készült. Oké nem tudtok megtörni, hát akkor már értem miért nem issza Korpa se nyakló nélkül. Végül is bármily hihetetlen, de a pia elfogyott, ütött mint a disznó, színes vót, szagos is, de már nem kérek többet.
Na ezt követte a rumpuncsos időszak. Hát ez is király volt. Kétdeka rum, 6-8 evőkanál cukor, két tojássárgája, 6 dl tea. Mindig egy gusztustalan olimposzos citromlés flakonba tőtöttem a locspocs nedűt, és különösen speciális alkalmakra készítettem pl.: osztálykirándulás, kerti mulatás, zenekari próba címén történő berúgás. Valahogy ez is kikopott a repertoárból, de hogy mikor és miért, arra már nem emlékszem, lehet, hogy pont azt az agysejtet is sikerült elpusztítani, ami ezt az infót tárolta.
Aztán voltak még átmeneti korszakok, amelyek csak nagyon rövid ideig tartottak, pl.: pálinka. Egy orosz pálinkafélét lehetett kapni a helyi abc-ben: Maricának hívták. Egy kétdekást adtak kb. 30-40 forintért, amikor a többi kétdekás piák 80-tól kezdődtek. Na erre varrjál gombot. Szerencsére ez sem tartott sokáig, bár egy-két kertipartin főszerepet kapott.
Jájj, majdnem elfelejtettem a boroskorszakot. Persze nem kell semmi jóra gondolni, úri piák, sommelier meg ilyenek!! Ugyanmár, kérem hosszas válogatás az abc-ben a tablettás nem tablettás dillemma megvitatása, címkék vizslatása, melyik néz ki kevésbé szarabbul, jó akkó ilyet, ilyet, meg egy olyat, de a durbincssógort sohatöbbet. Kimentünk, a bolt oldalában volt az üvegvisszaváltó ablak, annak a párkányára letettük az 5 lityis kannát, és belezúztuk a gondosan összeválogatott borokat, ömlesztve!!! És már lehetett is visszaváltani az üres palackokat, s a pénzt kipótolva újabb piákat venni, nehogy már ne legyen elég az az egy kanna, meg a kitudja mennyi egyéb tömény pia, mert hát hol a rákban fogunk piát szerezni az éjszaka közepén a kiskerteknél. Hát mondanom sem kell, hogy mi lett a végeredmény. A kerti zenekari próba elég hamar őrjöngéssé fajult, a gitárokat biztonságba kellett helyezni, és végre elszabadulhatott a pokol - a résztvevők hatalmas örömére.
folyt. köv.

Szógálunk oszt védünk!

Fényes nappal, Genyósziti, Joe circle road. Kis nyüzüge cigány csóka elkezd üvölteni a zasszonyával, mint a sakál. Az a piszok nőszemély nem átallot visszapofázni, erre kapott két fülest. Arra jár kel jóérzésű pógár, tisztes távolból szemlélni kezdi az eseményeket, és tanácstalanul tekinget jobbra-balra. Végre feltűnik két fakabát. Hősünk elibéjük siet és nagy igyekezettel magyarázni kezdi, hogy hát ottan egyik cigán üti a másik cigánt! Biztos urak! Hát valamit kéne tenni! Mégiscsak belváros, fényes nappal!

Két rendőr neki áll mutogatni, hogy azok ott-a?

Azok, te tahó! Mér' hányan ütlegelik még egymást????

Két bunkó rendőr nekiiramodik, beérik a turbékoló gerlepár, közrefogják őket.

Majd szép nagy ívben kikerülik, és röhögve visszapillantanak az események alakulására kíváncsian.

Hősük a távolból figyeli az Akció csoport közbelépését. S mikor azt látja, amit lát, jó nagy ívben széttárja a karját, és jó hangosan csak ennyit mond: "Na, ez mijafaszom vót?"

Egy kis malac RÖFRÖFRÖF

Há meg olyan, hogy megy az ember Genószitiben le-fel munkába, meg haza, meg elmegy a póstára befizetni a csekkeket, meg néha elmegy venni egy tetves borotvahabot, és az ide-oda menések alkalmával mind gyakrabban szembesül a zsírparasztsággal, azzal a mérhetetlen undormányos önzéssel, amitől felfordul a bél. Például itt vannak az ellenőrök, ezek is csak csapatostul jönnek-mennek és fontoskodnak, hogy szakadjatok meg. Bérleteket menetjegyeket!!!!! Miből csesszétek meg????? Miből vegyen az átlagember jegyet vagy bérletet?? És minek? Majd ha az életszínvonalhoz mérten az átlagfizetésnek nem a 5-10 százalékát kellene erre költeni akkor majd újragondolom, de ott van a sok retek hitel, amire elmegy a fizetés 30-40 százaléka, rezsi dettó, és akkó tessékmondani egyek is vagy vért ne adjak te büdös genyó aki vizslatsz a villamoson, te nemnórmális idióta vadbarom mit képzelsz te magadról világura, belepofázni más életébe folyamatosan mindenbe belekötni, ha sorbanállok és bérletet veszek - egy évben 12 alkalom szakadj meg te rohadt tetűláda, csak 12 és nem minden nap te majomparaszt!!!!! - akkkó ne sürgessé hogy rohadjál meg, hogy "számlára vásárol" és ne sóhajtozzál mer tökön rúglak a helyszínen, hát én állítom ki azt a rohadék számlát? te idióta!!! Ez olyan mint régen a bankkártyás vásárlás a bótban, ha valaki elővette már mindenki hőbörgött a háta mögött, pedig szerencsétlen nem tehetett róla, hogy olyan lassú az a tetű rencer! Szóval ne kúrogassatok se hátulról, se elölről barmok! Mert még véletlenül másnapos leszek és jól lehánylak benneteket!!! És akkó még a vínpicsa valakinek nyavalyog a villamoson, hogy becsület így meg úgy!! Teccikérteni az már a múlté, itt vagy túlél az ember valahogy a rakás fos között, a bűzbe, vagy megfullad és átlépnek rajta. Szóval óvatosan testvíreim!!!!!!!

Szar arc in da hósz

Hát, hogy miért hor a Főd a hátán ennyi parasztot? És hoty a büdös picsában van az, hogy ezek nagy része Genyószitiben vert tanyát?

Itten e, ahun gályázom, nahát szóval, belváros, meg minden lószar, lakóház. Abban a mi kis irodánk. Három szinten szinte minden. Ganéfalvai tahó szőröstalpú büdös parasztok! Mán akik itten lakóközösséget alkotnak, vagy mi a rák! Hát pógárok, nya!

Mindenik feszt idejön nyavajogni, azt azért hozzáteszem, nem mi vagyunk az egyetlen cég a házban!

Kurva nagy kartondoboz a kukák mellett: mán csoszog is befelé az egyik vín szipirtyó, hogy aszongya: - Mán megint telerakták a kukát kartondobozzal!

- Hát kézcsókom! A doboz, én legalábbis úty láttam, hoty a kuka mellett van! Másrészt, mi a fasz közöm van nekem a dobozhoz?

- Mert maguk rakták oda!

- Na, apád faszát te tahó! Takaroggggy!!!

Úristen! A körfolyosón dohányol az embör fia néha. Jön a vín buzi a szomszédból:

- Mit gondolnak, miért vittem el maguk elől a virágládákat?

- A mi virágládáinkat? Szóval maga volt! Hát biztos kleptónak taccik lenni!

- Azé vittem el, hogy itten nekem ne dohányozzanak!

- Nem magának dohányzunk!

- Én meg majd jó főjelentem magukat!

- Mi van????????

Másnap jön a ház üdvöskéje, vín dzsipszi takarítónő, hogy aszongya hogy:

- Panasz van magukra! Dohányoznak a folyosón!

- Há hol a búbánatos tökömben dohányoljak, mán ha meg nem sértem, aranyoskám?

- Panaszkodnak, hogy hamu vann a fődön, meg a folyosón!

- Maga a takinéni, takaríccson!

- Meg béhorggyák a lakásba a hamut a cipő talpán!

- Hát, na! Ki mit gyűjt! Meg amúgy, egy: lábtörlő! Kettő: az senkit nem zavar, hogy a gennyes szar fosom uccáról a cipellőn a kútyakulát is béhorggyaja lakásba? Tessen innét takarodni!

A következő: hát ugye nálunk általában még este 10-kor is van élet, setétben ugye mégsem lehet... Jön a vín kurva szemben lakó, hoty:

- Maguknál állandóan ég a villany!

- Nasésaztán?

- Bevilágit hozzám! Zavar!

- Tessen talán béhúzni a függönyt!

Erre a lehető legintelligensebb über magyar válasz csattan:

- De én nem akarom béhúzni a függönyt!

- Hát én meg nem akarom leoltani a vellanyt! Húzzon el drága!

És ez így megy minden nap! Hajrá magyarok! Ez az igazi jó ejrópaji mentalitás! Ezzel a zseniális hozzállással még egyszer győzni fogunk!

Tőzsdepánik, káó, shit, mocsok

Aszongya a bróker: venni kell ótépét, ócsó, ákcejós! Aszongya ez a genyó bajuszos: főnyeremény az ótépé vétel!!! Múlt hét csütörtökön 6500 huf vót darabja ennek a reteknek, erre egy hétre rá 3855 huf. Hát ez tényleg főnyeremény főleg annak a mocsok rohadt köcsög tetűnek aki beverte a zárószakaszban -14%-ra, másik kézzel meg visszavette a mocsadék genyó, a különbözet meg a zsebbe!!! TE ROHADT GENNYES TETŰŰŰ!!!!!! Remélem pofáraesel de rohadt nagyot.
Ja, csak az a problema, hogy ezzel már a bizalom utolsó morzsáját is sikeresen felőrölték. Ugyanis ki a tököm fog venni bármit is? Elmondom nincs egy rohadt darab ótépém se, soha nem is kellett!! Mert egy nagy mocsok fos!!! Persze mindenki azt hiszi, hogy ótépé jó cég, csak felfele mehet az árfolyama! Atyavilág!!! komolyan??? lottószámok nem kellenének??
Mintha egyszerre történt volna minden ezen a gennyes csütörtökön: állampapírok leálltak, tőzsde letiporva seggem alá, forint kiütve 248-ról 262-ig. Kircsi!
Mi a problema? Majd megvárjuk míg felmegy az árfolyam. Persze! Marinéni is így gondolja?? és a sok kis pöcs, akit az erste meg minden tetű bankárbróker pöcs felültetett tőkeáttételes meg mindenféle hiteles pozíciókba, azok is így gondolják?? Nagy büdös lófaszt!! Automatikusan fogják kiköpnio őket a rákba, pozikat zárják vakon, egymásutánban, senkit nem fog érdekelni milyen veszteséggel!! Ja tegnap usa megint 7% minuszt termelt. Kövessük mer jó nekünk! Szóval ezek az automatikus likvidálások olyan folyamatokat indítanak pár órán belül, hogy befosás lesszzzzz!!! Kisgenyókkkk rohannak az ótépébe, kiveszik a betétüket, ótépé megrendül, árfolyama 100 ft lesz, cégek mehetnek a levesbe, nem csak kispöcsök, akiket a brókernet meg egyéb kretén megszívatott, a végén meg valami külföldi felvásárolja az egész foskorsó ótépét!!! Nesztek barmok!!!!!!!!! Genyóország gennyes tetűjei!!!!!!

Halállista

Hát mag ollyan, hogy gondoltam ideje lenne mán csokorba gyűjteni, amit kibányászottul rühellek Genyószitiben, csak, hogy nehogy elfeledjem:

1. Rühellem az erőszakos gennyes kisnyugdíjasokat, akik gyöngeséget színlelnek a megállóban, de amint megjön a busz/villamos/troli/metró rögtön szétszórnak maguk körül mindenkit, csak szálljanak mán fel minnél előbb! Hova a picsába siettek? Kezdődik a Balázs só? Tetvek!

2. Rühellem ugyanezeket, akik körömszakadtáig küzdenek egy-egy szaros ülőhelyért! Rohadjatok meg! Mocskok!

3. Gyűlölöm a seggfej genyósziti lakosokat, akiktől nem lehet leszállni a tömegközlekedési gyenókról, mert hol állna meg isten barma, ha nem az ajtó előtt rögtön, és arréb nem vonszolná rüszmeteg testét, csak tipródik, hogy had szálljak mán fel mihamarább! A kurva anyátok! Sokkal hamarabb felszállhatnátok, ha engednétek a leszállókat! Dögöljetek meg! Primitív állatok!

4. Undorodom azoktól, akik suttyomban belefinganak a légtérbe a combínón, mert ez a rohadt villamos lénkondival fölszerelt, és a ventillátor fölkapja a szagok és ezer darabban fröcsköli vissza a gyanútlan utas képébe fél órán keresztül, és a szag csak kering-kering! Szarjatok be! Undorító nyomoroncok!

5. Gusztustalan állatnak tartom az összes kibaszott csövest, főleg ha felszáll a villamosra, és ott kezd el kipárologni, mint egy utolsó varacskosdísznó! Állat nem lehet ilyen büdös! Rohadjatok el! Állatok!

6. Kikérem magamnak, hogy a MÁVÓS és BKVés köcsög jegyellenőr aszongya: "Hö, köszi!" Tegezzed a kibaszott kurva nénikéd, te ganaj! Baszóggy meg!

Mára ennyi, de lesz még folytatás!!!!! De most aszem, kitomboltam magam!

Hö? Mijeza zoszlop Júcsa?

Ki gondolta volna, hogy az imádott közlekedési vállalat milyen tudatosan tervezi jövőjét - pontosabban, súlyosbítja csődjét és közröhejjé válik. Sokan nem is tudják, hogy miközben orrba-szájba arról pofáznak, hogy nincsen pénzük semmire, a buszok állapotát jobb ha nem is tudják az utasok, mert halálra rémülnének az igazság hallatán, a világbarmai GPS-el felszerelt buszokat is üzemeltetnek Genyószitiben!!!!! A megállókban ilyen kijelzőn lehet nyomon követni, hogy mikor érkezik a következő járat, s ámulhatunk vajon mi a rohadt büdös FRANCNAK?????
Ezennel kiosztom a létező legnagyobb ÜP-díjat annak a nagyokosnak, aki ezt megszervezte és a rohadt cégének némi bevételt csinált ezzel (persze ezért vegyél bérletet meg menetjegyet, hogy ezek a mocsok rohadékok ilyenekre költsék!), plusz kisebb ÜP annak a kiscsírának, aki már odaírta kreténségét alkoholos filccel. NYASGEM mindkettőnek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hugyósjózsi vásárol

Na ma ismét szétvetett az ideg. Nem bírtam magamat türtőztetni, és nehezen, de erőt vettem magamon, kínomban elmentem egy kör sétára, hát hova máshova, mint egy forgalmas, benzingőztől szürke, aszott emberekkel teli, zajos genyósziti utcára. Ez van, örüljünk. Persze ilyen környezetben nehezen oldódik az ember, pláne amikor már órák óta összeugrott gyomorral csak folyamatosan negatív gondolatokkal volt tele az ember feje. Annyira jól esett volna beszólogatni, üvölteni, de visszafogtam magam, egy-két csapkodást leszámítva. Pedig mennyire ordenáré trógerságokkal szórakoztathattam volna közvetlen környezetemet!

Betértem az első szembejövő drogériába, hát ezek is minden sarkon ott rohadnak, mert genyósziti pógárai nagy drogfogyasztók. Mindenféle nyavaját beképzelnek maguknak, és vásárolnak szüntelenül mindenféle szir-szart, nagyrészt tök fölöslegesen, aztán majd 10 év múlva megtalálják egy lomtalanításkor a lejárt szavatosságú bétakarotin tablettákat a ginzengkapszulákkal együtt, meg a szétnyomódott, s összeszáradt herbafogkrémes tubusokat a macskaszőrrel és hajszálakkal teli atkás retek tálalószekrények legeldugottabb bugyraiban.

Persze én is fogkrémet vettem, használatra (mily meglepő, kivételes eset!). A boltban hemzsegett a nép, csikorogtak a bevásárlókocsik, a munkában vagy szoliban megfáradt karokon lógva lelkesen suhogtak a műanyag kosarak, teli minden földi gyönyörrel. A pénztárnál hatalmas sor verődött össze, és mindenki teljes nyugalommal várakozott. Eközben a pénztárost már lassan kiverte a víz, pörgött mint a vaddisznó. Ha egy áldozat jelentősebb összeget fizetett, a hölgyike csak felnyögött: - Pont?

- Tessék? - mondta a vevő döbbenten.

- Pont!? - agresszív szemkontakt.

- ???? - elképedt zavarodottság.

- Pontooot? - kissé nyűgösen.

Én ekkor már valószínűleg elég hülyén nézhettem jobbra-balra, hogy leplezzem döbbenetemet, gondolván biztos ennél az állásnál is feltétel a jó kommunikációs készség, de a hölgyike pusztán síkhülye verbálidióta. No mindegy, a vevő nem gyűjti az ákcejós hűségpontyokat. "Mert itt érzem, hogy fontos vagyok" - szúrta ki a szemem a szlogen a falon kifelé menet. Hát, teccikérteni tojok rátok, ebből nem kérek többet, csak ha épp pillanatnyi elmezavarom lesz ismét.

No problemo, kalandra fel, irány a sarki közért! A bejáratnál a biztonsági őr teljhatalmú atyaúristenként tekint le minden betérő vevőre, s szemében ott villódzik a cáfolhatatlan verdikt: ki ide belépsz, porban fetrengő hitvány féreg vagy és maradsz örökké. Az üzletben állandóan hangyaszorgossággal dolgoznak az árufeltöltők, lehetőleg egyszerre minden sorban, nehogy meg lehessen mozdulni tőlük. Kedvenceim a sóhajtozósok, akik azt hiszik szívességet tesznek, hogy megengedik, hogy közelebb jussak a nyamvadt árujukhoz, és pénzt adjak érte. Ó igen megint fejet kell hajtanunk előttük, meg alázattal előre köszönni, talpukat nyalni! Na persze!! Ők is emberek! Meg kell értenünk! Igen?? És engem ki ért meg? Papírhalmokba fulladva gürizek mint egy barom, azért hogy végre szombat legyen, és az ájulástól semmire sem legyek képes, és akkor még ilyen tetű dolgokra kelljen figyelni? Genyószitiben meg lépten-nyomon a lélektipró agyatlanokkal kelljen küzdeni? Kösz, nem. Na szóval, a bolt minden alkalommal hozza formáját: alig várom, hogy kijuthassak miután kikerültem a harmincadik sóhajtozós árupakolót, átverekedve magam az öregasszonyok keresztbe állított bevásárlókocsijai között, s végre beállhassak a kretén pénztársorba, ahol a hátbanyomott kosár és a nyakszirtbe lihegett szájszag, már csak hab a tortán.

Gyúccsá rá!

Hát meg olyan! Mióta világ a világ mindenfelé láthatunk kérgeslelkű dekkvadászokat nagyvárosaink utcáin. Bár én egy ideje úgy vettem észre, hogy ez a szakma bezony, mintha kihalóban lenne, de az is lehet, hogy nem járok-kelek eléggé nyitott szemmel a világban!

Mindenesetre ma úgy éreztem, hogy e "szép" és "nemes" kétkezi munka mintha röneszánszát élné!

Vannak, akik kézzel vadásznak, elejtik a zsákmányt hosszas cserkészés után, vadászterületük a mindenféle tömegközlekedési megállók és járdaszigetek. Csak azt szívja az igazi dekkvadász, mit maga ejtett el, olyan, mint az oroszlán a szavannán, nem éri be az elévetett konccal! Ő csigerettát nem kéreget, vadászni szeret! Mindennél jobban áhítja a vadászat izgalmát! Ma a kézi zsákmányszerzési módok mellett felfigyeltem egy új vadásztechnikára! A csapdaállítás! Öreganyám bóklászik, két szatyor a kézben, na mondok, beztos vásárolni vót, de csak az egyik cekker megtöltésére volt elég a nyögdíj! De nem! Szépen, szisztematikusan végigjárta a kihelyezett csapodákat! Óvatosan közelítve a kukának álcázott csapdákat, egy váratlan mozdulattal megragadja a kuka elejére rafináltan fölszerelt csikk gyűjtőt, és egy határozott mozdulattal megtekerintve annak tartalmát az üres staneclibe zúdítja. Majd a csapdát eredeti helyzetébe forgatva oson a következőig.

Szinte látom, ahogy hazaérve kiborítja zsákmányát a konyhaasztalra, melyet előzetesen gondosan leteregetett ingyenes reklámújságokkal és katalógusokkal, és szépen elkezdi a válogatást. A méreten aluli darabokat böcsületesen vissza bocsátja természetes élőhelyükre, a szemetesbe, míg az igazán kapitális darabok egy üres margarinos dobozba gyűlnek szépe. S mikor ezzel végzett, kiválaszt egy szép egészséges dekket és elégedetten hátradőlve rágyújt és nagyot sóhajt a kimerítő vadászat után!

Egészségére öreganyám!

Zombik városa

Hát megint vót augusztustalan 20-i fireworks, teljes elsötétítés, rohadt nagy szél meg minden, ami ilyenkor kell a pógárnak!

Az a baj, hogy későn jutott eszembe, micsoda nagyszerű lehetőséget passzoltam el e tsodálatos napon, estvén! Minden elsötétül fél órácskára, közvilágítás kikapcs, Genyósziti pógárai milliószám lepik el a Duna partot, szemüket az égre szegezik, és, mint George A. Romero nagyszerű filmalkotásában a zombik, ha tűzijátékot lőnek föl a még élők, a pógárok számára megszűnik a külvilág és nem létezik más, mint a fellőtt adóforintok fénye a Dunán! Egy-két száj szélén még a nyál is végig csordulhatott észrevétlen, s hangtalan placcsanással landolhatott az ünnepi cipellőkön! De ki vigyáz a városra addig?

Hát, ha hamarább kapcsolok, felszerelhettem volna a háztartást egy-két holmival, lehetett volna plazama tv-m, mint a nagyoknak és a hitelből vásárlóknak! Ultramodern robotgépem, robogóm, és minden ami köllhet! De későn éledt bennem az ötlet, sebaj! Elteszem jövőre! És 2009 aug. 20-án lesben állok, és mikor elsötétül az agyilag amúgy is setét város, Al Bundy után szabadon kiadom a jelszót: "Nem érek rá! Megyek fosztogatni!"

Az élet értelme

...a munka! - mondta a bajuszos történelemtanárnéni. Én meg értetlenül álltam eme kijelentés előtt, úgy 12 évesen. Itt van pl. ez a nyamvadt szavazás, nyűves 14 szavazatból most jól megállapítom, hogy majdnem mindenki rühelli a munkahelyét, azt a 2-őt meg, akinek többnyire jó hangulatban telnek napjai, csak irigyelni tudom. Ezennel bevallom én is szavaztam egyet, mégpedig arra, hogy a retek munkában - ami ugye mint tudjuk az életünk értelme - gyakran káromkodok, csapkodok, megfélemlítem munkatársaim. Hát persze amikor egész nap totál túl van terhelve az ember és folyamatosan újabb irtózatosabbnál irtózatosabb baromságokkal találják meg, miközben a többi marha felszabadultan éppen azon kacarászik, hogy a rohadt százforintos boltban milyen hangyairtót vegyenek a tornácra, s ömlenek az újabb feladatok, de te marha barom világ barma csinálod mert nem akarsz ott rohadni estig a többi meg úgysem tudja megoldani a problemákat, mer hülye mint az állat, felelősséget képtelen vállalni, lepasszol mindent a rákba, és te meg a szutyok diplomáddal kitörölheted nekik még az sincs mégis nagyobb megbecsülést kapnak és akkor már nem érdekel hajigálod a papírokat mert már herótod van a genyó papírokból is ütöd vágod a billentyűzetet és fogvicsorgatva vérmesen boxolsz a levegőbe irdatlan pofabetöréseket imitálva, ráadásul még rátesz a lapátra, amikor egy másik idióta majom is hasonlóképp viselkedik a környezetedben és ő is hőbörög cifra trágárságokat üvöltve az éterbe meg az agyatlan majmoktól is tele van a tököd akikkel tele van ez a roskatag fostalicska iroda, na igen hát akkor pont ilyennek képzelem magam mint a fenti képen látható őrjöngő dühöngő FRKSMBR.
Most tényleg ez volna az élet értelme? Egy francokat!
ui.: majd ha nagyobb lesz a látogatottság, majd csinálunk újabb szavazást, addig mi a ráknak? kommenteket sem írtok na, hát kinek hőbörögjön az ember mi??? Hát csak úgy bele a nagyvilágba oszt jóvan! Élet értelme - világbarma marhaállat egy ekkora mérhetetlen idióta baromságot!!!!!!!!!!! Genyószitiben a sok nemnormális között, kis punnyadt testükkel hőbörögnek összevissza utolsó nyamvadt retek kisstílű pöcs meg picsa!!!!!!!!! Nagyokosok!